拿走+点赞+收藏=好人一生平安❤️


家里断电了，我便去查看电闸，老妈急忙说：“先别动，万一有电，触电了怎么办？”我心想也是，还是去叫专业电工来吧，转身却看到老妈找来一根木棍：“你弄吧，触电了我一棍子就把你敲下来。”



有一次我喝醉了误入女厕所，一个女生大声尖叫起来，瞬间我酒醒了一半。我故作糊涂地哭道：“不活了，全世界的人都觉得我长得像个男的！”后来那女孩跟我道歉了，还安慰了我半天…－



姐姐回娘家了，深夜，我偷偷的换了姐姐粉色的睡裙，蹑手蹑脚地悄悄爬上姐夫的床头，炙热的唇在姐夫耳边说：“姐夫，你看我比姐姐漂亮不？”........姐夫猛地一惊：“小舅子，你干嘛？”



交了一个女朋友，谈了半年了，都没有碰她。她说结婚后才可以碰她，我问她什么时候才可以结婚，她说等她怀孕后。



下班后打通房地产中介的电话说要租房子，让他带我看看。一会儿功夫他骑着电动车过来，坐上之后很快到了我指定的小区。简单看了几间房，房子特棒，但价格略高，礼貌地说完抱歉依依不舍地下楼了。在小区里没走几步，来到小区里的花园长椅旁坐下，看着嬉闹的人们，不禁感慨：“真好啊…下次没钱打车还这么干！”



小侄子带女同学来家玩儿，我在一旁逗他：“这是你新交的女朋友？可没上次那个漂亮啊。”小侄子不屑地瞥了我一眼，对小女孩说：“别听我小叔胡说八道，一个单身20多年的单身狗，看见两只猫走在一起都想拆散，他是嫉妒我们呢。”小女孩：“我懂，我表姐也这样！”



她趴桌子上问同桌：“你有喜欢的人吗？”他说：“有啊。”她心里一阵失落，但还是装作无所谓：“谁啊。”“我们班的，你猜。”她把全班的女生名字都念了，他却都摇头。她问：“都念完了，你怎么都摇头啊。”他轻笑：“傻瓜，你确定都念完了？”女孩听后，害羞的转过头。他伏在她耳边轻声说道：“还有男的你没念…”



做完彩超后的医生。扔了两张纸巾给我：“自己擦干净，穿好衣服，走！”宛如一个渣男。



一发小溜大街，看到一个靓妹，那妹子一边走路，一边玩手机，那货连忙冲过去，抱起妹子就跑，跑出1米多远，把一脸懵逼的妹子放下来，指着后面的广告牌，严肃的跟妹子说：“那牌子随时都会砸下来，下次走路不要玩手机了，多危险啊！”现在他们俩，孩子都两岁了，牌子还搁那稳稳当当的挂着呢，



一个人在上班的时候偷吃方便面，吃完着急吃口香糖，一不小心就把口香糖咽下去了，他担心的不行…怕口香糖粘在肚子里排不出去。同事安慰他说：“没事的哈，排肯定是能排出去的，但是就怕…”那个人着急着问：“就怕什么？”同事说：“就怕放屁的时候蹦出来一个泡泡…”



你快乐吗？－小黄互动－小猪从噩梦中惊醒，对一旁的妈妈哭诉道：“我梦见自己长大以后去做水手了，可是我不喜欢做水手，”猪妈妈摸着小猪的头：“傻孩子，不要怕，梦都是反的呀。”所以，小猪后来成为了什么？



什么是代沟？女儿：“老爸，您有微信嘛？”父：“有屁的威信，都是你妈说了算。”孙子对奶奶说：“奶奶，你会下载吗？”奶奶火了：“我不会下崽，你爹哪里来？”



我们这期学驾驶的都是年轻人，为了方便与教练管理和联系，建了一个群！今天是个大喜的日子，全体学员都通过了科目四，为了庆祝，群主做的第一件事就是..........将教练踢出群！



一节班主任的数学课，老师一如往常的走入教室。将三角板和书本放在讲台上，忽地喊出：“班长，副班长，起立！”一男一女起立，“说，你们什么关系！”两人脸色瞬间煞白，“快说呀，你们什么关系！”两人紧咬着嘴唇，都不愿将那美好的情愫公之于众。班主任按捺不住，讲真想说了出来：“你们都垂直于地面，平行呀！今天我们来学习直线与平面之间的关系…”.......... 一看就知道这是一堂不简单的数学课…



医院进来一堆情侣，女生楚楚可怜，男的各种疼爱焦虑，问：“医生快帮我看看她手上的伤口！”医生问：“怎么伤的？”“恩，上午被纸片割的。”医生：“你们要是再晚来半天，这伤口就…”男生忙接话：“怎么样？”“就自己好了…”



逛街时遇到一个乞丐找我要钱：“求求你给我点钱吧。”我说：“没钱。”乞丐问道：“你出来干嘛呢？”我说：“逛街呀！”他横了我一眼说：“没钱你逛个屁街？”



“大学几年你和异性说的最多的几句话是什么？”“阿姨，帮我开一下大门，阿姨，我要吃这个菜，阿姨，我衣服被偷了！”“难道你就没有和女的表白过？”“有过一次，不过拒绝了！”“和谁？”“阿姨！”



早上去问嫂子借眼霜用用，嫂子正好在换衣服，我没敲门就进去了，嫂子尖叫了起来，拿手捂着上身。我说：“怕啥，老爸上班走了，就我跟老妈在家，都是女生的你怕啥？”嫂子回了一句：“我怕你自卑。”



在超市排队结账，后面是一三十岁左右的男的推着一四五岁小萝莉坐在购物车里，小萝莉抱着一箱酸奶唱着：“锄禾日当午，宝宝不舒服。不给买过果冻，爸爸是老虎。”旁边人都笑了。爸爸哄着她：“果冻不能吃。”小萝莉撅着嘴：“锄禾日当午，爸爸是老虎。不听妈妈话，揍成二百五。”一圈笑喷了。



前阵子一女的加我，当时闲的蛋疼，于是就聊了起来，发现越聊越投机，几天下来我们开始肆无忌惮的说些打情骂俏的话，知道今天她要我出来KFC，我答应了，过了一会儿，她发来一句话：“今晚回家你死定了…”



小时候爸妈有次吵架，说吃完饭就去离婚！老妈红着眼睛做饭，一会儿喊我去买老抽酱油，老爸抢先一步：“我去买！”结果买回来是生抽，老妈脸黑了，老爸讪笑着说去换，结果拿回来的是醋！老妈要爆发时，老爸赶紧抱着我妈：“你看我什么都不会，离婚了我怎么活呢？”



公园里，我观察她很久了，她一个人默默坐在那里，兀自喝着啤酒，眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑袋一闪而过，关于这个谜一样漂亮的女子。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周，还有不少搭讪的人伺机而动，不能再犹豫了！我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问：“姑娘，你这罐子还要吗？”



朋友发qq消息给我：“哥们儿，我老婆怀孕了，想借点钱打胎。”我一看，马上打电话给朋友：“哥们儿，你qq被盗了，找我借钱来着！”电话那边沉默的半天，说：“其实那是我本…”没等他说完我就把电话挂了。太可怕了，手机都被偷了，这实在是太可怕了！



早上见一美女骑电车摔倒，脸在地上蹭了那么远，心想这美女八成是要毁容了，本着好奇的心瞅了一眼，我勒个去 地上白刷刷一层粉底，没见一滴血。



今天同学聚会，刚一进家门。老妈就急忙说道：“都几点了，你怎么才回来，”我惊慌的说道：”别提了，太吓人了，刚才我回来的路上，一个带口罩的男的一直跟着我，吓得我不敢进小区，一直在兜圈，最后我趁他不注意冲进了一家宾馆，然后从后门溜了，下回同学聚会我可不去了…对了，我爸呢？！”老妈：“不知道，你出去后，你老爸就说下楼溜达溜达，一直就没回来…”



顾客：“豆腐多少钱？”老板：“两块。”顾客：“两块一块啊？”老板：“一块。”顾客：“一块两块啊？”老板：“两块。”顾客：“到底是两块一块，还是一块两块？”老板：“是两块一块。”顾客：“那就是五毛一块呗！”老板：“去你的，不卖你了！都把老子整糊涂了。”



我今天带狗去剪毛...我：“老板，帮狗剪一次毛多少钱？”老板：“100.”我：“我剪才20，为什么狗就100？”老板：“它敢吃屎你敢吗？”我：“我要是敢呢？”老板：“你要是敢，那下次你也收100.”我。。。



老婆和老公在床上看电视，老婆在床上吃零食。老公：“能不能别在床上吃东西？”老婆：“好吧，我以后绝对不在床上吃东西了。”老公：“老婆，我错了。”



以前有个人钓鱼，钓到了个鱿鱼。鱿鱼求他：“你放了我吧，别把我烤来吃啊。”那个人说：“好的，那么我来考你几个问题吧。”鱿鱼很开心的说：“你考吧你考吧！”然后这人就把鱿鱼烤了；）；）；）



警察在一条新修的赛道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金喝纪念品。警察：“你们准备怎么用这奖金？”开车的人：“我想先领一本驾照。”他妻子连忙解释：“不好意思我老公喝多了乱说话。”耳背的老妈：“我就晓得你偷了车逃不了多远。。。”



晚上在家，我手机放地上连着电脑主机充电，后来小姨子来电请教我一些事情，于是我蹲着跟她讲。老婆在一旁说：“真别扭，你接电话就先拔出来呀！”小姨子说：“靠！你们忙吧！”然后挂了。



玩游戏被媳妇儿打的鼻青脸肿，房东太太看到了，安慰我说：“别伤心小伙子，前天咱小区有个人因为打游戏，晚上媳妇不让进门在外边草坪上睡一夜！”我哭着对房东说：“那个小伙子也是我。”



记得上高中时，学校查手机，校长趴宿舍窗口看到有个同学缩在被子里，二话不说就去把被子揭开，那同学射了校长一脸。



今天参加朋友葬礼，有一哥们儿来晚了，说道：“md，刚从医院出来，牙疼。拦了一辆出租车，刚上车就疼的不行，我直接躺后座上了，说去火葬场。然后司机说道：‘要不再去别的医院看看？’”



跟一个常在健身房碰到的大哥聊天，我：“大哥，你真有毅力，每天都来。”大哥：“健身这个东西，谈不上毅力不毅力，关键你得很闲。”



车主：“老板，你们是做二手车的嘛？”老板：“恩，是的，有什么可以帮助你的嘛？”车主：“我这里有一辆纳智捷要卖。”老板：“你刚刚说什么？”车主：“我这里有一辆纳智捷要卖。”老板：“上一句。”车主：“你们是做二手车的嘛？”老板：“不是。”



我有个哥们儿干快递啊，一次送到楼下，蜂巢满了，就给打电话。男：“你快递到了，蜂巢满了，您下来取下呗？”女：“你送上来吧，我不想下楼。”男：“我这一堆快递呢，麻烦您了，下来一趟吧。”女：“你不送上来我投诉你。”男：“你投诉我什么？”女：“投诉你态度不好。”男：“妈，您下来取下快递呗？这态度行吗？”



老公从来不锻炼，懒得要死。最近发现他开始晨跑了。晨跑就算了，中午晚上没事儿也要跑两圈。今天他出门前我忍不住问他：“你一天跑那么多干嘛啊？”他头也不回地说：“因为我想做一个小肚鸡长的男人...”



昨天领导带着大家一起去吃夜宵，大家齐聚一堂。总裁笑了笑说：“这次公司的业绩很突出，这顿饭我请，大家不用客气…” 其他的同事接着拍起了马屁：“这都是总裁领导有方的结果…”我也跟着拍起了马屁：“俗话说，热闹的马路不长草，聪明的脑袋不长毛，领导是大智大慧之人啊！ ”领导温和地笑了笑然后转过身对服务员说：“来份炒鱿鱼！”



和老婆陪她闺蜜逛街，路上她两聊着聊着，突然她闺蜜说：“萍，我看你老公挺不错的，我正好没男朋友，要不…把你老公舍出来共享两天?”老婆哈哈大笑：“可以呀！你牵走就是咯！”…听到这，我心里顿时一阵鄙夷，玛德把我当什么了，在乎过我的感受吗？次次都这样说，哪一次当真过！？



初中时，考试什么也不会，被老师狠狠骂了一顿，还要请家长。我忐忑不安地回家跟老爸说：“我考试有些题不会，老师让你去一趟。”我爸惊恐地说：“叫我干啥，我也不会！”



女：“凭什么说我是女汉子？我和一般女生到底差在哪儿了？”男：“你洗澡给自己搓泥的时候，是一直淋着水搓还是关掉水搓？”女：“淋着。有时也关着。”男：“一般女生会说，人家身上才搓不出泥呢！”



一驴友受伤了，我们去医院看望，听他讲受伤过程：“当时我碰到那头熊，就躺下来装死，熊看了看，走了。没想到，这时我女朋友打了电话过来，急忙拿出来挂掉，熊又走了回来……”“所以这就是你受伤的原因？”“不是，我斗过了熊，但因为挂电话被女朋友揍成了这样……”



浴室沉思：我们可以根据生日来推断自己会不会是个意外，像我老婆9月27日生日，很大机会就是元旦那天岳父岳母一时兴起。。。。



昨天晚上帮个美女单身同事装操作系统，配置无线路由，弄完十二点了。走的时候她跟我说：“晚上开车不好，不安全，要不留下来住一晚吧”。当时我就一口回绝了：“放心，哥的车技一流，怎么会不安全，二十分钟就到家了”。



一小孩在上学的路上，捡到了一百块钱。放学后，小孩兴高采烈地直奔文具店。小孩选了一辆文具坦克后，把那张早上捡到那张百元大钞递给了服务员。服务员看了一下说：“你的钱是假的”。小孩说：“难道你的坦克是真的?”



某国内游戏公司招了个日本人当主管,上班第一天就对下属说:“我是个加班狂,希望大家配合我。”一个月之后他回日本了,最后一句话是:“你们这样加班是不人道的。”



关于那方面，据说大部分女孩受不了12cm，会觉得疼，个别的8cm都会疼，可今天居然有个女汉子说5cm都顶不住，疼的走不了路，走路摇摇晃晃，被顶得不要不要的。可是你们看电视上那些美女20cm都不是事。。。我真心搞不懂，同样是穿高跟鞋，差距怎么那么大？



今天一家人在桌上吃晚饭，儿子突然问我：“爸爸！你知道我像谁吗？”我说：“像妈妈！”儿子摇摇头说：“不是。”我说：“像爸爸！”儿子说：“也不是！”我当时脑袋一翁！难道还会像别人？ 顿时头脑里闪过平时跟老婆关系比较近的男人的画面。儿子接着说：“像镜子里的自己。”哎呀！吓死我了：“谁教你的？”儿子说：“王叔叔教的。



晚上，我喝醉回家，老婆对我大吵大闹。我当时就急了:闭嘴，你也是上过大学的人，干什么大吵大闹的，有点素质好不好，有什么事不能等我跪下再说！



孔融有五个哥哥，有一天爸爸买了几个梨，特意挑了一个最大的给孔融，孔融说：“我小，吃小的就可以了，大的留给哥哥们吃”。爸爸听了还开心，夸孔融懂事。爸爸出去以后，几个哥哥摸着孔融的头说：“弟弟长大懂事了，要是你以前都像今天这样，我们还会打你吗？”



六岁那年，一天早晨，我叔叔匆匆来我家抱我出去，边走边从口袋掏颗糖给我，说等下帮他做点事。走到条街道，叔叔放下我说：“看到前面那小孩了吗？”我点点头说：“看到了。”叔叔：“刚刚那小孩打你堂弟，你去把他给我打了，我们大人不好下手。”



有一天，我家二货哈士奇从邻居家园子叼了只满身泥巴的仓鼠回来，我一看就认出来了，是邻居家的宠物仓鼠“糖糖”，已经被狗折磨致死。我急了，马上把仓鼠清洗干净，偷偷扔回邻居家小院里。次日一大早，就听见邻居大发雷霆在呐喊：“天杀的，谁把我死了安葬好好的仓鼠挖出来还给洗干净了。”



钥匙丢了，按着墙上的电话打给一个开锁师傅。不久来了一个彪形大汉，目测身高一米九左右，手腕比我小腿还粗，一双大脚估计在44码以上。他粗声粗气地告诉我站远一点，然后飞起一脚把门踹开，接着大手一摊管我要200元。我没敢有任何异议，立马把钱付给了他。



今天在办公室闲的没事，在玩一块磁铁，被领导看到了。领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面，好尴尬……



一袋恰恰香瓜子，我一个人嗑完了，一共648颗，13颗是空的，混进来4颗白瓜子，有6颗没炒开，是连在一起的。没错，这就是孤独。



我上次坐地铁遇到一个聋哑人乞讨，我没给，他就到了附近的一个西装男那里要，人家二话不说给了500，他惊的“握草”一声，然后被抓起来带走了..－小黄互动－有人投稿问我：一边坐着马桶一边抽着烟，每次抽完烟习惯性的把烟头扔马桶，今天失手了，屁股被烫了



从乌鲁木齐坐火车到苏州，刚出火车站，一个和尚凑到我跟前跟我说:“阿弥陀佛，施主你印堂发黑。。。”没等他说完，我一脚把他踹开！边踹边朝他吼:“你特么去坐两天两夜火车，你看你印堂发不发黑！”笑友们，我踹的对吗？



一哥们说，他初中老师总是给他安排漂亮女生做同桌，他内心还挺感谢老师的，结果毕业的时候，老师才告诉他原因，说是那样能防止漂亮女生早恋。。。



刚才吃完饭，老妈突然问我：“儿子，你还记得不，小时候你来妈妈单位玩儿。有个张阿姨的女儿，经常和你一起玩游戏，叫小丹那个。”我点头说记得。她又问：“那你还记得不，有个刘伯伯，就是后来家里拆迁分了十几套房子那个刘伯伯，总爱逗你俩，说你俩是小两口，你总追着刘伯伯打，小丹总是哭。”我点头说记得。她顿了一下说：“刘伯伯这周日要和小丹结婚了。”



等下可以帮我洗一下东西吗？” “可以啊，洗什么？” “喜欢我。我给局长当司机快半年了，他总是教育我“做事前一定问清楚，不然会闹笑话”，我铭记于心。今天元旦，局里举办晚会，还让接家属来同贺。同事们都恭维局长是个体贴的领导，说以前的局长从来没有举办过这样的活动。我觉得表现的机会来了，当着全体同事大声问："局长，我去接您的哪位夫人？哪个孩子？"话刚落音，局长的脸就绿了，第二天我就接到了开除通知，你说有这样的领导吗，真是捉摸不定



”老板，对不起，我要跳槽了，没跟你提前打招呼，下周我就不来上班了。”“你这臭小子忘恩负义啊，明知道现在店里生意忙，成心给我使绊子对不？你最后一个月工资别想拿！呸！就你这样你能找到啥工作？”“老板，我考进了咱们县工商局…”



在我表弟家喝茶。电视上放双截棍的表演，我：“这只是表演，不知道双截棍真实攻击力怎么样？”我表弟指着额头那道疤说：“攻击力很猛！我跟人单挑，被双截棍敲到留疤。”我：“那人下手太狠了吧？”表弟：“不怨他，用双截棍的人是我！”



一大早同事就给我打电话，说家里还有两瓶酒，让我准备点饭菜，中午一起喝了。我心想他这么大方，咱也不能太小气了，于是就去超市买了虾和螃蟹，想借这个机会交流一下感情。原本一切进行的都是如此顺利，可等我开门迎接他的时候，看到他拿着两瓶2块5的啤酒……**，交流个毛线感情啊，没有感情！



坐火车没买到卧铺票，正当我不知所措，一妹子贴了过来，说她手里正好有两张去重庆的票，她朋友临时有事走不开，她可以分我一张，然后跟我搭伴同行。上车以后，我发现包箱里就我俩人，虽然旅途漫长，但我俩相处融洽，经过一番促膝长谈，深入交流，才知道她是回乡探亲。等到了地方，也该分道扬镳了，我说该怎么感谢她的一路陪伴？结果她笑着说：“哥，要不你把我的火车票给报销了吧。”虽然票价有点贵，但我觉得值，这趟旅程让我感受到了什么叫真正的川妹多情...



刚考了驾照，借了朋友的汽车深夜第一次练车，很紧张，开着开着就听“咣当”一声，吓坏了，下车一看一个大配件掉了，赶紧给搬到车上就开回去了，过了两天我又去借车，那哥们很生气的对我说：“老弟你真行啊，太不地道了，开着我的车去偷井盖，你想害死我啊？”



一小伙打出租车，到地方后，小伙把五十元钱当十元钱给司机了，司机一看，马上关门加速开溜，过了两个交通岗，见一红灯，一个急停！看下右视镜，发现小伙居然追上了，小伙一把将门拽开！司机连忙喊：“我错了，钱还你。。。”小伙气的，一句一个飞脚：“你是不是傻！是不是傻！夹我衣服了，夹我衣服了知道不！”



有一天，闲着没事，寻思从小到大还没做过足疗，就找了一家足疗店，看着挺正规的，进了门，前台一个大姐还没等我说话，上来就说：“不招了，不招人了，赶紧走吧！赶紧走吧！”



我家狗小时候吃屎，应该是缺微量元素，每次它吃屎我都会打它，结果我去兽医那里问，他们说你别打它，你打它，它会觉得是不是吃屎吃的太慢了，下次它会吃快点的。那我就问：“那该怎么办。”医生：“你可以把它抢过来，这次它下次吃的时候就不会跟你抢了，会先让给你。”



好久一段时间饮食不规律，终于得了胃病。去医院，开了好大一包药，然后问医生，医生说这个吃几片，那个吃几片……我一算，一次我要吃十八片药！医生白了我一眼：“有病治病，没病充饥，反正对你胃好……”



我的老公外面跑业务的，有点瘦，可能是我晚上要他的零花钱比较多了，天天在外面吃拉面吃包子，真害怕他把身体吃坏了。我感到很愧疚。于是，这几个月，每个月我都多给他3000块零花钱，希望他能改善下伙食，别老吃没营养的。但是这几天，他不但没胖反而又瘦了三斤，这到底怎么回事……



前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了，在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊？”他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！”



肚子疼，让男朋友去给我买姨妈巾，他不愿意去，说是怕遇熟人。我顺手递给他个黑塑料袋，意思是让他买了放这里面，没人看得见。于是他拿着塑料袋，犹豫了一下，一咬牙，迅速的在袋子上抠两个窟窿，往头上一套就冲了出去……



一笨学生成绩不佳，一天老师问他圆明园是谁烧的，他说：“不是我烧的。老”师当时就打电话给他爸说：“你儿子最近越来越不像话了，我问圆明园是谁烧的，他竟然说不是他烧的！”回家后，被他爸一顿毒打，第二天,他爸打电话给老师说：“昨晚他已经承认圆明园是他烧的了…”



公司晚上聚餐，三位同事想搞下恶作剧，商量一位带上番茄沙拉，趁大家喝酒时倒桌上，装作呕吐物，另外两位当酱吃，结果晚上那哥们酒力不佳真吐了，另外两位争先恐后的抢着吃，大家全吐下了，哥们笑了，其中一哥们说咋味道有点奇怪？吐的同事说，“我是真吐了...”这下轮到这俩哥们差点没把胃吐出来。



老师：“小明，假如我现在给你90元，然后你再去小红借10元，这样的话你共有多少钱？”小明：“0元。”老师气愤：“你丫根本就不懂数学！”小明：“老师，你根本不懂小红！



老婆翻老公的手机，突然大发雷霆，拿着老公手机说：“你怎么隔三差五就拿支付宝给一个叫xx红的女人转钱，七夕节那天还转，说：“怎么回事她是谁？”老公吓了一跳，赶紧拿过来一看：“说怎么回事，你心里没个逼数么，你天天吃的猪蹄、肘子、牛肉都哪来的，这不是熟食店老板娘么，七夕那天是谁说要吃个大肘子过节的。”



一男生对女神表白说：“前世的500次回眸换来今生的一次相遇，上辈子没在一起，注定我们今生会在一起。” 女神淡淡的说了一句：“上辈子看了你500次都没相中你，你认为你这辈子还有机会吗？



从前有个火腿肠老板带着儿子去参观工厂，对儿子说:看全是自动化设备，这头猪进去另一头火腿肠出来，这时儿子问了一个问题:如果火腿肠进去呢？老板: “TM的！你就是这么来的……”



男朋友创业失败，和我提出了分手。分手后，我整天魂不守舍，漫无目的的游荡在大街上，偶然路过一个工地，看见男朋友在那搬砖，衣服被汗水浸湿大半，我走上前去说道:“你的心意我懂，我不在乎你一无所有，我们不分手好吗？”他勉强的抿出一个微笑:“傻，我抱着砖就不能抱你，怎么忍心你跟着我受苦。”我强忍着泪水，正欲开口，一个声音传来:“那两小伙子叨叨啥呢，还想不想要工资了？”



你们知道公交车有多挤吗今个早上我走路路过公交车旁让人莫名其妙的给我挤上去了这时一个传来的声音让我绝望了“我是司机，现在谁特么在开车？”



儿子三岁生日那天，趁他午睡我买了条小狗回来，关笼子里放在床头柜，留了张纸条：宝贝生日快乐——爸爸。后来我出去再买点东西，老婆来电说儿子醒来后哭了，抓着笼子嚷：“爸爸你怎么变成狗了？”



和妹妹去吃夜宵，一般都是我付账，这次学乖了故意不带钱包。吃完了，我说：“哎呀，没带钱包，怎么办？跟老板赊账？”只见这货慢悠悠地从她的包里拿出我的钱包，然后说：“就知道你丢三落四的，我帮你拿来了。”



感冒了在医院挂吊针，旁边有一哥们看电视看的入迷，我看他药完了，就提醒了他一句，他一看都回血了，着急的喊到：“服务员、唉不对。网管、唉不对。老板、唉我艹。算了，自己拔！”



一老头在公园打太极拳，一招一式很有力道。一个年轻人见了羡慕不已：“大爷功夫这么好，怎么练的？”老头说：“祖传的功夫！我站着不动，用你最大的力气打我试试！”于是年轻人用力打了老头一拳，结果……被讹了五万



甲：“女神刚刚在那，我却没敢和她表白，现在想想我觉得好可惜，自己好怂。”乙：“呵呵，我也是这么觉得。”甲：“你也觉得可惜吧？”乙：“不，我是说我也觉得你很怂！”



患者儿子：“医生在吗？”医生：“在，有什么事？”患者儿子：“我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。”医生：“我说的是胆固醇太高了！”



2018年1月12日，我儿子出生了。老婆把我叫到身边，递给我一张银行卡，说：“有了儿子后，花销会更大，我知道你挣钱不容易，这张卡里是我攒的一点钱，密码是咱们第一次见面的日期。”今天上午我把卡插进了ATM机，含着泪输入了“170722”。



儿子的睡眠不好，老爸去某宝买了个智能手环给儿子，以监控他的睡眠。一周后，老爸给了卖家差评，说手环有问题，儿子好好躺在床上睡觉，每晚却凭空计算了一千多步。‘



早上，一农夫赶着一群牛放牛，半路上遇到劫匪，抢走了所有的牛，只剩下一头没断奶的小牛，劫匪担心农夫叫人，就把他脱光了绑在树上，不久路过的行人救下了农夫，农夫被松绑后，马上捡起树枝抽打小牛，边抽边骂：“我又不是你娘，我又不是你娘！！！”



小明：老王，你么怎闷不闷乐啊？老王：我差出半月个，来回老出婆轨了！小明：你么怎知的道？老王：我婆老个一人家在，我家回发马现圈桶掀是来起的！小明：啥？老王：……



女孩第一次带男朋友见父母，中午吃饭的时候，女孩说：“妈，你今天炒菜怎么这么咸啊？”男孩夹了一块豆腐给女孩说：“你怕咸就吃豆腐吧！我口味重，感觉刚刚好。”女孩父母相视一笑，满意的点了点头。



上学的时候，我总是不好好学习，每次一上了考场就犯难，有一次，我碰到好多题都不会做，心里很着急，因为我从来没有遇到过这么多题不会做，监考老师说考试快结束了，还有15分钟收卷子，我一听，就更慌了，这时候我的好朋友悄悄给我扔了一张纸条，我很激动，心想这下有救了，我一边注意老师有没有走过来，一边打开纸条，上面写着：“花花，考完试咱们去吃什么好吃的？”



初中时，我英语一窍不通，又赶上老师评职称，要看成绩，考试时他看我一直在咬笔，就来到我跟前，敲着我的卷子说:“让你平时不好好学，现在不会了吧，说过你多少次，就是不开窍……”说着敲着，我那个惭愧啊，等他走后，我发现每个选择题的其中一个答案下面都有一个指甲印，那是我英语第一次考及格。



暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气，把“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天，我很飘逸的等在树下。那帅哥来了，身后还跟一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：“是你下的挑战书？！”我弱弱的问一句那是挑战书吗？



昨晚一个人心不顺，喝酒喝多了，就给前女友打了个电话，稀里哗啦说了两个钟头。早上醒来一看手机，通话记录七秒…………



我一哥们的女朋友是双胞胎，一次，哥们去女朋友家，午饭后，正躺在沙发上小憩，女朋友的妹妹想考验一下哥们，于是走过去说：“亲爱的，我和我妹妹长得这么像，你说我们俩谁更漂亮呢？” 哥们迷迷糊糊，为讨好女朋友，不长心地说：“当然是你啊，你看她目光呆滞的样，跟傻子似的！” 直到现在，我哥们仍旧是单身。；）



富翁正在遛狗，一位蒙面人过来一枪把狗打死了，富翁大惊问：“干什么？”蒙面人说：“奉人之命特地过来取你狗命。”富翁握住蒙面人手，激动的说：“你语文老师是谁？我给他包500块钱。”



有个女经理，下班后经常微我，但每次都撤回消息，问她啥事？她也不吭声。昨晚八点她又发来一个hi。对于女孩子的心思，俺是懂得，果断出击：“现在就我俩，把心里的话说出来吧。”一阵沉寂过后，她说：“你头像和楼下卖酸辣粉的大叔一样，我老是搞错。”



上课老师问大家“什么是天使？什么是魔鬼”大家都沉默了班里一个平常沉默的人站起来说“天使会为了世界负了你魔鬼会为了你负整个世界”



村旁森林里住着一头恶龙，没人是它的对手。恶龙每个星期都要吃一名处女，后来来了一位勇者，决心杀死恶龙，拯救村庄。他认为恶龙太强悍，只能智取!后来，恶龙饿死了。



一天脚趾头被砸了，到医院就医，医生让去做个脑电图，我很奇怪，怎么脚趾受伤要做脑电图的呢？医生说：“你脑子要是反应快点儿脚趾能被砸吗，赶紧去吧，”我想想，也是的。。



邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。



昨晚跟几个哥们打了一通宵麻将。早上直接去上班，晨会上，经理在上面说：“有三条问题要重点说一下。”我半梦半醒的说了一句：“等一下，三条我要碰。”



都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟自从找了女朋友,家里都不回来住了,天天岳母娘给做好吃的,各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空 说:"不知道白菜有没拱着,反正养了快30年的猪肯定是丢了……"



和一位漂亮的女同事都迟到了,老板训她时,她冲老板吐了吐舌头,老板心软了,说:"这次算了,下次不允许迟到了。"到我的时候,我学她也吐了吐舌头,老板吼道:"你是狗吗?"



今天我带弟弟出去玩，弟弟闹着太阳太晒了。于是我去超市给他买遮阳帽，找半天没找到。我就问售货员妹纸："有小帽子吗？"妹纸："什么小帽子？"我："给我弟弟戴的小帽子。"妹纸哦了一声，拿来了一盒杜蕾斯。



A：“今天起你的绰号就叫火锅吧。”B：“为啥叫火锅？”A：“因为我希望你快滚。”



一同学上课玩苹果手机，被老师发现老师说：“富二代了不起啊，上课就能玩手机了？” 他说：“我不是富二代，我爸爸只是教育局长。”老师说：“教育局长了不起啊，玩手机就可以不贴膜？万一刮花了怎么办？来老师给你贴膜。”



晚上和老婆双双失眠，于是商量一起数羊，我说一只羊，老婆说两只羊，“三只羊” “四只羊” “五只羊 ”“六只羊”……“一百零八只羊”我迷迷糊糊的嘴里含糊不清，即将进入梦乡，啪！老婆一巴掌扇我脸上“特么的！到你了”



最近不舒服，看医生也没用。老婆去请教江湖高人。高人赐一锦囊。锦囊里边有张纸条。纸条写道：每日三次，需多喝水。苦思冥想，似乎理解了其涵义。这几天老婆都爽翻了天。我的气色也有所改善。想去感谢那位江湖高人。高人道：“不好意思，上次忘给药了。”



1+1=2 数学，1+1=3 生命学，1+1=11 经济学，1+1=69 必须学。。。



儿子：“爸爸你以后能不能不要开车来接我，我不在同学面前炫耀。”爸爸：“赶紧上车，一会拖拉机熄火了。”上课一定要认真哦，千万不能一边玩手机一边上课，我一听没声儿了就以为一段讲完了开始鼓掌，完全不知道老师讲他出车祸的事。。。





下班高峰，有个小伙子坐地铁，刚挤上去就发觉自己踩到了别人，扭头一看，见是一位漂亮的女孩，他忙红着脸道歉说：“对不起，小姐，我踩到你的脚了。”女孩却是一脸茫然。旁边一位阿姨开口了：“小伙子，你踩的是我的脚。”这下小伙子的脸更红了，忙对那位阿姨说：“对不起，阿姨，我踩错脚了。”



母女俩乘出租车经过市中心，女儿瞥见有些妖艳女人站在街角，便问妈妈：“她们在干什么？” “她们等丈夫下班一起吃晚饭。”妈妈答。“老天！”出租车司机忍不住插嘴，“太太，你应该说实话。她们是妓女，在等嫖客光顾！” “妓女会生孩子吗？”女儿又好奇地问妈妈。“当然会，”妈妈没好气地回答，“不然谁来当出租车司机？”



我今天被班主任叫去训话了！去的时候同桌妹子在那哭个不停。老班说：“老实交代怎么欺负女生了！”我说：“课间折飞机玩，不小心把飞机扔到她衣服里了。”老班问：“就没了？”我说嗯。妹子哇地一声大哭起来：“他还说了一句话！”老师说我不说这句话就叫家长，我才说出那句话“飞机入场了”。。



有一次，我同桌连续放了好几个屁，我实在受不了了，问：“谁放的？”同桌立刻表示是他放的，我捏着鼻子问：“你到底吃了什么怎么臭？”他很鄙视地斜了我一眼，说：“做人要厚道，怎么着，闻就闻了，还想要配方？”



早上去上班，在小区里走着，后面忽然窜出一萝莉，三岁左右背着书包往小区门口跑，貌似去坐校车，跑在前面忽然摔倒了，我刚要跑去扶她，她自己爬起来了，愤愤的说了一句：“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了…”



大路边上竟然看到两个年轻小伙子在湿吻！很投入！还啧啧有声！我走过去大声咳嗽了几声！两人如梦初醒，看着我良久我觉得气氛有点不对。忽然其中一个狠狠推开另外一个，指着我大声叫：“她是谁！我早就知道你背着我有人了！滚！”说完转身就走，另外一个看了我一眼后马上去追。我呆在原地，愣了。



今天试着跟老婆说、我们去纹戒指在手上吧、谁对不起谁就把手指砍了、以为老婆会很感动、没想到，没想到、她回、要不纹脖子上面？？？



偷手机的小偷被包围了，他手里高高的举起偷来的那个手机，对警察说：“你们别过来啊，敢过来我就把手机摔了！”女失主看到后，对警察要求道：“你们可得要小心，千万不能让他把我手机摔坏了。”警察就劝小偷：“你就是摔了手机，受害人也可以申请民事赔偿，到时候你还得买个新的赔。”女失主突然激动起来，手猛地一指那小偷，喊着说：“让他摔，让他摔，你快摔啊，摔了去给我买个新款的。”小偷举着的手慢慢落下来，警察迅速上前把他控制住，把手机夺过来还给了失主，结果此女对小偷说：“你咋这么不爷们儿呢！”小偷气急败坏地说：“真没见过你这样的，什么素质啊？”



昨日喝醉，一早醒来满嘴是泥，打电话问送我的哥们怎么回事?那哥们幽幽的说：“你昨晚说你是喜羊羊，要吃草，我拉都拉不住。”我电话里大骂：“你NND，你就不会说灰太狼来了啊。”



有次和朋友吃饭，喝了点小酒开车回家，路上犯迷糊把一宝马尾给追了。前面车停下来，我瞬间清醒，一想，完了，驾照是肯定保不住了，整不好还得拘留。战战兢兢的下车，前面车主也看着我，我俩对视三十秒，这货拿着一千块钱往我车上一拍，“哥们，啥也别说了，我酒驾”，然后开车绝尘而去……我从头到尾大气都没敢出……



今天在办公室和一个同事聊天。我问他：“如果你男朋友给你300万分手费你会干嘛?”这货眼珠子一转，说道：“可能会不争气的分分合合吧!”



男苦口婆心的道：“亲爱的，不会做饭是女人的缺陷，你一定要学会啊!”女人皱皱眉，掏出男人的钱包，拿出1000元。女：“喂，徽菜馆吗?请送红烧鳜鱼、火腿炖甲鱼、牛奶河豚、地三鲜到平等家苑。。。”半小时后，女人看看一桌美味，对男人挑挑眉：“只要男人有钱，女人就没有缺陷。”



我是个通下水道的今天有人打电话去给一户通便池时通出了好多TT我就跟男户主说：“ 以后用过的TT不要扔马捅里冲容易打结，给堵上！”刚说完，男户主转身就和女户主打起来了！ 我应该怎么去劝架关建是还没给钱，我也不容易啊！



陪女友逛街，遇到她前男友，长的阳光，帅气，又多金。于是很吃醋的问女友：“你为啥和我在一起?”女友很干脆的对我说：“为了恶心他!!!”



这天我正逛超市，忽然一保安对前面一个妹子喝了一声：“站住，你衣服里面鼓鼓囊囊的是什么!”沉寂了一下，那妹子哭丧着脸说：“肉啊!”



网上认识了个妹子，交往过几次。今天微信聊天，她突发奇想，提议互相把对方删了，然后同时摇一摇，看多久能摇到。我觉得挺有趣的就照办了。后来，我摇得手都酸了才意识到，她这是把我甩了。



女：“要是有一天有个人比你更爱我愿意为我去死怎么办?”男：“那就让他去死吧，我来爱你。”



黄牛无处不在，无所不能，说什么票他都能搞的到……直到有一天，他遇到了单身狗，单身狗：“我就要个女票!”黄牛。。。



今天骑着自行车载着女友，半路车链子掉了。。。我蹲下修理，狼狈不堪，这时一辆宝马停了下来，车窗摇下，里面正坐着我女友的前男友。他不屑地盯着我，笑着问我女友：“你后悔么?”女友微笑，淡淡地说：“你爸爸给你的，我们以后也会有。”只见女友的前男友脸色铁青，对我大吼道：“爸，你听我后妈说话多气人!”



车站，一大爷打车去公墓，司机估计想问打单程还是往返，结果脑抽问了一句：“大爷你还回来不?”大爷怒斥：“我不回来难道我还埋那啊。”



一日，尾随一姑娘上楼梯，她前我后，到中间位置时，美女放了一响屁，时间凝固了两秒，为了缓解尴尬，我憨憨的笑着说：“把我的发型都吹乱了.......”



正在看电视，小妹子从外面急急忙忙跑进来：“姐，给我二百块钱!刚才出去玩，遇到我同学，身体不舒服要去医院。。。”我边把钱递给她边问：“哦，你同学忘带钱了?”老妹一把把钱抢到手里，边往外跑边说：“不是，我看中了医院旁边店里的一条裤子。。。”



老公回家后，发现邻居老王坐在沙发上...老公疑惑的问道：“你怎么在我家...”老王一把抱住老公，激动的说道：“我喜欢你，虽然我们都是男人，但我还是无法自拔的爱上了你...”老公一把推开老王，说道：“对不起！我不喜欢男人...”听到这里时，我高兴的从衣柜冲了出来，一把抱住了老公，说道：“对不起，老公，我错怪你了，这几天你对我十分冷漠，我怀疑你是...所以请邻居王哥过来试试你...”



一花花公子对其未婚妻说：“在我们结婚前我要把我以前所有不忠的事情都告诉你。” 过了三天，花花公子又如此重复了一遍。其未婚妻感到很奇怪，嗔怪到：“你不是已经告诉过我了吗?” 花花公子道：“是啊，不过那已经是三天前的事情了。”



一个五十岁的老女人。还打扮的花枝招展。妖娆美丽。就好像她还是个少女。在一次宴会上。老女人碰上一位大作家……她就问：“我说大作家啊。你觉得我看起来像几岁呢?”大作家回答：“这位女士，你的言谈天真活泼像十四岁的小女孩，举止轻盈妩媚，就像十六岁的小女孩……而这一身有青春朝气的打招。不超过二十岁。”老女人一听。高兴的差点拥抱这位大作家……她立刻提高声音问……“那您能不能准确的说我究竟有几岁呢?”“哦。这个嘛!!把我前面说的那三个数字加起来就是了。”



到了新单位之后，主管领着我到各个办公室去认识同事。因为早上没吃饭，所以饿得有些头晕。走了几个办公室之后，来到了发行室，里面坐着一个美女，穿着低胸衣，嘴里吃着山楂。我一看到山楂，胃里的酸水立马就涌上来。主管向我介绍说她是莉莉。我张嘴说道：“莉莉，你好。”但与此同时，我的口水滴了出来。莉莉先是怔怔地看着我，然后低头看了看自己的胸，从这以后她都没跟我说过话……



昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊！”

有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的。”



白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”



一丈夫出差很长时间回家，他很担心妻子有外遇。于是，他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。 门卫考虑了一下说道：“先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子。” 丈夫开心极了，这时，门卫又说道：“去你家找你老婆的都是熟人。”



老婆和我吵架，吵到激烈的时候,我在想一个大男人为什么要和女人一般见识呢？何况是自己的老婆。 当时我就跟媳妇道歉，媳妇挺高兴的，道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下了，老丈人电话说把棺材退了了。。。



病人对医生说：“我家窗外的野狗整夜叫个不停，我简直要疯了！” 于是，医生给他开了安眠药 一星期后，病人又来了，看上去更憔悴 医生问：“你疲惫的样子，安眠药无效吗？” 病人无精打采地说：“你不知道，我根本追不上那些狗，没办法给它们喂安眠药。”



叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：“ 不用不用可以直接踩进来！”保洁阿姨：“不是，我怕把我鞋弄脏了。。。”



一天，我和我姐一起去西湖旅游。晚上入驻一家宾馆。我说:“开间房，两张床的。”给了钱之后，老板递过来两个东西，我和我姐立马懂了。我说:“老板，我们不用。”老板:“一定要的。”姐:“不要了，我们只是正常的关系。”老板:“再正常也要用啊！”我说:“老板，我们都说了，我们不要用安全套！”老板默默说了一声:“这是蚊香片。。。”



老赵喝多了，吐得实在厉害，我们把他送到了医院。护士给他挂上吊瓶，老赵指着吊瓶说：“拿……拿下来，我实在喝……喝不下去了，如果非得喝，你们给……给我加加热。”



一小孩老是哭着跟在孕妇后面，孕妇终于不耐烦了，转过身问：“孩子，你怎么啦？”“大婶，”孩子抽泣着：“我气球不见了。是不是你把它藏肚子里了？”



女友胆子较大，无论鬼屋还是过山车一类统统都不害怕。昨天又和女友去游乐园，我提议再玩一下过山车，女友翻着白眼说：“就当上去看看风景咯”。过山车准备启动的时候，我掏出事先准备好的螺丝对着女友大喊：“你座椅的螺丝怎么掉了!?”



这炎夏的中午，一个很抠门的哥们叫我去他家玩，我叫他开空调，他说开空调电费太贵，然后拿了盒清凉油给我擦在身上，开了风扇吹。。。你别说，还真的挺凉快的。



熟人介绍相亲，我没相中女方，出于礼貌还是请她吃饭。点菜,我颇费心机，点了煎饼卷大葱和蒜茸排骨，女方脸红红的，好像在生气。。。我心里暗喜，突然她一拍桌子：“痛快！原来你也是喜欢吃重口味的人，那我也不用装了，老板，给我来份臭豆腐！”我。。。



下班回家，跟一可爱MM一起坐电梯。到了六楼她先下了，当电梯门即将关闭的一刹那，外面传来MM的一声惨叫，我果断开门冲出去救人，结果她看到我冲来，后羞涩地说：“没事，我只是想把声控灯喊亮。”



我妈姐妹三个，她是老三。我小时候去姥姥家，见到大姨，二姨。就是没见过三姨。很多次以后，我就问我妈妈:“妈妈，我姐姐他们都有三姨，怎么我没有啊？”我妈妈说:“你自己仔细想想啊。我想了一会说:“妈妈，我三姨是不是死了？”那一顿打，我终生难忘。



一少年在酒吧喝酒，突然来一女很浪的依附在男的身旁，少年问：“妹子啊，你这是做什么啊?” 女：“做你们男生最想做的啊!” 少年：“哟，妹子啊，看不出来啊，这么文静还会打DOTA?”



老公穿着短裤汗衫急匆匆的往卫生间走，突然又回头，一手拿起桌上的手机，一手香烟，刚转身，又回头抽了几张纸，往领口一塞…… 老婆：“老婆出来一看，你这是干嘛?” 老公：“上厕所啊?” 老婆：“哦，看你这样，还以为你去吃西餐呢。。。”



侄子喜欢听我讲故事，晚上非要和我一起睡。我看他穿着脏兮兮的裤子就说：“去，让你妈妈把裤子脱了再过来睡。”小侄愣了一下，跑过去对嫂子说：“妈妈，叔叔让你把裤子脱了过去和他睡。”



小鸡慢慢地长大了，开始思考很多问题，思考自己是怎么来到这个世界上的。 于是他问妈妈：“妈妈，你知道我是从哪儿来的吗?” 妈妈说：“I孵了You!”



屌丝：“今天跟女神表白了，她很高兴，说要请我吃东西，可我权衡了一下，还是婉言拒绝了!” 朋友：“你这是表白成功了，为什么还拒绝她?” 屌丝：“她说，吃屎去吧!”



今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。



和朋友外出游山，结果被大雨困在了半山腰的寺庙里，幸亏方丈好心收留我们住宿。知道朋友嘴贱，我提醒他：“你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词！” “你放心吧。” 朋友冲我点点头，然后对方丈说：“方丈大师，您看我们都淋湿了，您这里有吹风机吗？”



阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子?” 管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。” 阿光松了口气：“看来是我多虑了。” 管理员又说：“可他到现在还没下来呢!”



吃完饭没事去街上溜达，看到一小偷抢包。女的边跑边喊抓小偷哇！旁边路人也都冷眼旁观，我这小暴脾气一上来真是，撸起袖子就准备追。这时小偷从包里掏出手机钱包往我这一丢，大喊：“二哥，分头跑！”



女友问我：“如果世界末日，只剩下一块面包，你会给我吃吗？” 我拍着胸脯说：“当然，不给你给谁？” 女友感动的又问：“那你怎么办？” 我：“找一口大锅，把你炖了呗！” 面包最后怎么样不知道，反正我经历了一场‘世界末日’…



有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候。 忽听一农民喊：“同志，你踩到麦子了。” 那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。” 农民一脚把他踹到河里说：“他奶奶的，这还叫踏浪呢”



收拾屋子，发现一个盒子。打开一看，都是绿色塑料的小兵，有步兵，骑兵，炮兵…… 一个小兵怯生生地问我：“你见过我们的司令吗？我们已经很久没有见过他了。” “见过。” “那他还回来吗？” 我的心纠了一下:“不再回来了。” 小兵焦急得看着我:“他牺牲了吗？” “不，他…只是长大了。”



初中时，班里一个学渣喜欢我。一天下课，他把一封情书塞我手里，扭头就跑。当时我很害怕，不知如何是好，一狠心便把这封情书交给了班主任。班主任打开情书看了看，便眉开眼笑的说：“这小子，教他两年语文，第一次见他写文章没跑题。。。”



吕布和貂蝉静静的漫步在公园，貂蝉突然一个踉跄踩到了草坪上，吕布大吃一惊说：“草草，你踩到草草了。”话音刚落，突然白光一闪曹操出现了，曹操暴喝一声：“谁特么的在叫我，还叫的这么恶心。”...



大二的学长依偎在大三学长的怀里问：“为什么大一的学弟不喜欢我?”大三的学长抚摸着大二学长的头说：“小傻瓜，他们还在喜欢女人呢!”



晚上和媳妇睡不着，然后我就提议两人互相给对方拍背，说不定拍着怕着就能睡着了。。。然后媳妇拍的时候用力了点，我肯定不服气了然后我也用力拍。最后我俩在床上打起来了。。。



公交车上看见个美女，我盯了她一会儿，想不到她居然瞪我一眼。“看什么看!臭流氓!”我厉声喝斥道。............（男孩子嘛，出门在外一定要反手为主保护好自己嘛~）



一个男人总找不到女友，无奈跑去算命。算命先生说：”你前半生注定没



有一次和妹妹还有邻居家的朋友在家打扑克。 场面很安静，我突然放了个超响的屁。好尴尬啊，她俩什么都没说。 我想缓和一下气氛，说：“小妹，该你(出牌)了……” 妹妹来了句：“我放不出来。”



警官向部下发火：“你们四个人竟然抓不住一个罪犯，简直是饭桶。” “报告长官，虽然我们没有把人带回来，但我们把他的指纹带回来了。” “在哪儿。” “在脸上。”



公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：”你不知道我怀孕了吗？“只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”



老公同事要结婚了，老公让我陪他去参加婚礼，我说：“不去，”老公问：“为什么?”我说：“长得太丑，怕影响人家的食欲。”老公安慰到：“没关系，刚好衬托我的帅。”那一天老公在医院里睡的很安详。。。



去亲戚家做客，亲戚问：“对象谈好了吗？”“已经订婚了，准备五一结婚。”亲戚：“工作怎么样？”“还算稳定，一年能剩七八十万吧。”亲戚：“房子买哪了？”“市区有一套，准备搁乡下再买一套。”亲戚露出了欣慰笑容：“这孩子的病情恢复的不错，去年还咬人呢！”



“大夫您好，您看我应该挂哪个科啊？” “你哪儿不舒服啊？” “我没有不舒服，健康得很。” “那你哪科都不挂啊！” “谢谢您！我就是明天要考试了，来听一句祝福。”



今天一早去医院打点滴正在问诊，一位年轻妈妈抱着一个小正太进了医院，正太天真说：“麻麻，我们来干嘛?” 麻麻：“打针啊~ ”正太：“干嘛要打针，针做错什么事了嘛?针不疼吗? ”………… 五分钟后正太开始咆哮：“这是针打我~这是针打我！”



大冬天，在某银行，一个劫匪把刀架在人质的脖子上，才刚刚放上去，人质大喊：“凉！凉！！！“



一个人上车以后，发现座位都被人家坐满了，他就强行往座位上硬挤，座位上的人怒道：“都坐满了，你怎么还往上挤?”这人把手中的票给他看了一下：“你看见了没有?我这是硬座!”



女儿读幼儿园大班，每天老师会布置点作业回家做，昨天放学回家，女儿仰着头跟我说：“爸爸，老师今天生病了，没有布置作业。” 看着她坚毅的表情，肯定的眼神，我不禁内牛满面，多么熟悉的场景，连台词都一毛一样，20多年前我也是这么骗我老妈的！唉！出来混迟早要还的！没想到这么快就要还了！



看小侄子的日记，大致内容如下：今天我跟小红玩过家家，我们从厕所弄了一点屎当做蛋糕，给小红过生日，等我们唱完生日歌她竟然当做真的蛋糕一下呼我脸上了，我决定跟她绝交，我恨她！



取经队伍化不到斋，悟空保护师父，沙僧和八戒去城里找吃的。 第一天都空手回来，因为没有钱。第二天还是空手，因为没有钱。第三天，沙僧高兴地背着一大袋，还剩好多钱。 悟空大喜问：“八戒呢？” 沙僧伤心哭道：“大师兄，原谅我吧，咱们这么多人，就二师兄能卖到17块钱一斤。”



我哥被我嫂子管得严，整日郁闷。 我给他出一主意：“我带你去拳击健身房吧？好好发泄发泄” 哥问我：“我怎么发泄呢？” 我说：“你就把沙袋当成我嫂子好了”。 晚上在健身房，教练问我：“你带来那男的有病吧！‘’我问： “他怎么啦？ ”教练说：“你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了。 ”



大半夜睡得正香呐，突然一个电话打过来把我吵醒了，我迷迷糊糊地接了电话，就听电话那头说：“老公，我车路上抛锚了，周围又没人，你快开车来接我……”我听这话当时就无语了：“你谁啊，老娘是女的，不是你老公，你打错了吧！”然后我就挂了电话准备接着睡，正在这时我猛然醒悟过来，推醒身旁熟睡的人：“大哥，好像是你老婆找你……”



刚才在自动取款机取钱，我取三千，女朋友在一旁问：“为啥取这么多？”我并没有理她，出钞口打开，我一把将钱拿出，从中抽出一百装进自己兜里，剩下的都递给她说：“我作为一个男人，取多少钱？怎么花？这是我的自由！轮不到你管！”



取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假。 观音建议：“不如让两猴选择最爱的水果，众生皆迷茫。” 最终悟空选了榴莲，六耳选了桃子…… 此时背景音乐响起：“有石猴(时侯)，有石猴(时侯)，宁愿选择榴莲(留恋)不放手……”



当初坐公交，坐在最后面一排最中间的位置，不瞒你说真有种登基的感觉，感觉整个车上的人都是朕的子民 然后司机刹了个车，老子差点就驾崩了你知道吗！！！哧溜就滑到前面去了



美女闺蜜刚刚给我打电话，老公问我聊啥，聊得那么嗨。 我说她和老公结婚两年多感情一直不好，想离婚又觉得对不住两岁多的孩子，不离婚又觉得对不起快要老去的自己问我意见。。。 老公：“哎，长的漂亮就是烦恼多，哪像你，就不会有这么多烦恼。。”



现在的年轻人整天沉溺在游戏里。什么联盟，什么吃鸡。却忘了陪伴自己的父母。忘了关心自己的兄弟姐妹，忘了维持自己的友情和爱情。这是个病态的社会。没错，你们病了，病了就要去医院。医院就在G港的西南20°方向。



哥们，借3000块周转3天可以吗？” “可以，卡给你，密码是：201314，你自己去取吧。” 过了十来分钟，电话响起。 “哥们，卡里没钱啊？” “不可能啊，你上次说借我5000块周转一周后还我的，我当时发给你还钱的帐号就是这张卡，不都已经过去两周了？” “呵呵呵呵……你看我真的健忘，改天请你吃饭。” “不用改天了，就今天呗，我和你嫂子都休息。” “喂，信号不好，先挂了”



媳妇儿从网上买了一套火罐，说春节回家给他爸祛湿气，我也不懂，可你给你爸拔罐儿，拿我练手干嘛……这第一个罐子就没扣上，掉地上了还好没摔坏，第二个的时候，镊子没拿稳，把着火的酒精棉掉我腰上了～她大叫一声就跑出去了…疼的我从沙发上滚了下来：“你特么回来，把火给我弄灭呀……”



今天一个亲戚问我弟：“你在哪儿工作啊？”我弟：“世界五百强，单位配发专门工具，有固定工资。”亲戚又问：“那上班坐什么车啊”我弟：“几十万的车，非常大，有专门司机。”就在亲戚称赞我弟有多么多么好的时候，我暗暗呸了一声，不就是在沃尔玛当清洁工，每天坐公交车上班吗？你就吹吧。



去一家公司应聘，老板拿着我的简历看了很久欲言又止。我忍不住开口:“老板，有话不如直说！”老板尴尬的笑了笑说:“你的专业和工作经验非常符合我们公司，不是我不想用你，只是你这简历上写着你这一年换了三家公司，离职原因不是公司倒闭就是老板跑路，我有点慌……”



记得小时候妈妈特别疼我，什么东西都是嚼碎了在喂给我吃，特别是甘蔗。



初八，上班第一天一早来到自己的座位，有5张100元的人民币，下面还有一张纸条，写着：加油！落款是老板的名字。我感动地掉下眼泪，一上午都很有干劲儿。下午接到老板路上电话，问：“车的油加好了吗？！”



老妈现在为了让我减肥少食，吃饭前都要把菜介绍一遍：“红烧鸡块原料是鸡的尸体，红油牛肚用了牛的瘤胃，烧土豆是地下变态茎中的块茎鳞茎，炒菜花主要选用了植物的生殖器。对了，炒菜用的花生油很新鲜，都是花生儿子尸体现榨的。。”



外甥中午不睡觉闹腾着要吃冰激凌，天冷不想带他出去，就扔给他一个魔方告诉他拼成功了就带他去，心想一个魔方怎么也够他拼一下午了，就放心的睡觉去了。感觉刚闭上眼就听他叫我说把魔方拼好了，我一看也确实是拼成功了，就问他怎么拼的，他说：“我把魔方上面的贴纸都撕下来重新贴的～”



一个男人打电话给酒店前台： “麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！”“不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。”“不，这是你们的问题，因为窗户打不开！”



媳妇恋爱时，她和我说婚后她会做一个贤妻良母，每天做可口饭菜给我吃结果，婚后就女王一个，劳资每天做好饭菜还要端给她吃几个月下来我终于厌倦了，必须叫她做几顿饭才行，凭什么让老子每天伺候你那天下班回到家，我正想提谁做饭的事，见媳妇在客厅嘻嘻哈哈地看着偶像剧，一边吃着核桃正想开口呢，只见媳妇抡起拳头“嘭”的一声就把桌上的一个核桃砸开，然后欢快地捏着往嘴里送我……瞬间把想说的话吞进肚子里，内心顿时翻起巨大波澜，更加坚定了以后做饭的信心……



今天在公交车上给一老奶奶让座，这个二逼老奶奶坐下以后来了句：“现在的年轻人长的不咋样，心肠还挺好！”卧槽…



那天晚上宵夜，女朋友想吃鸭头陪她去买，店主说三元一个，女朋友说十元三个卖不卖！我以为店主会说生意难做，看这么晚勒就卖给你勒！谁知店主对我说：“兄弟，这美女不是你媳妇吧，你以后可千万给她掌钱啊！”



卡卡在长途车上每两三分钟就要问：“到了没有？”爸爸不耐烦地说：“别一再问到了没有，还要开很久，天黑才会到。”终于车里变得很安静。没多久，卡卡又突然开口问：“天黑了没有？”



在堂哥家吃完饭，看到两只蟑螂爬进组合柜底，我说它们的窝可能在里面。堂嫂说：“有道理。”拿了棍子要去捅。堂哥阻止说：“它们一家大小全涌出来你打的完吗？等我买了杀虫剂再作计较。”堂嫂说：“也有道理。”进了厨房洗碗。然后堂哥恶狠狠的瞪了我一眼，从柜底拿出一摞钱溜进卧室。



一对奇葩夫妻的对话老婆：”老公你看我可爱吗？“老公：”说真话还是假话？“老婆：”先说假话吧。“老公：”不可爱！“老婆：”那你说真话吧！“老公：”特别不可爱！



“演讲比赛结束之后，班主任总结道：“我们讲话时，语言要简练，要有艺术性。林语堂先生说过：’一篇精彩的演讲，应该像少女穿的迷你裙，越短越好。’”



一个学生举手提问：“那要是不说话呢？”班主任厉声道：“不准耍流氓！”老王去江湖牙医那里补牙，补完却发现自己竟然没带钱，只好窘迫地向牙医解释。牙医大度的挥挥手说：“没关系，钱啥时侯送来都可以，来，我再给你检查检查。”



老王回到家，就张嘴向老伴炫耀刚补好的牙。老伴看后大惊道：“你，你的两棵金牙呢……”



大学宿舍里有个富二代，从老家探亲回来之后，就一直闷闷不乐，室友问他什么情况，是不是失恋了。富二代沉重地说：“失恋，只是少了一个女朋友，我比这更郁闷。”室友好奇地追问，富二代半天才说：“我一年没回家，我老妈给我生了个弟弟，一夜之间，我少了一半家产……”



银行劫匪走到一个人质面前，粗声问：“你刚才看见我脸了没有？” 人质：“看见了。” 劫匪抬手就是一枪，命中了人质的脑门。他随即转头问站在旁边的男的：“你呢，看见我脸了没有？” “没，但我老婆看到了！”



领儿子去买东西时碰见一个卖樱桃的熟人，熟人让小孩抓一把樱桃，小孩犹豫了一下，没动手。“你不爱吃樱桃吗？”老熟人问。“爱吃。”于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。回家路上，问儿子：“刚才叔叔让你拿樱桃时，你为什么不拿？”“因为，他的手比我的手大。”



一个小常识，其实空气的流动都是有规律的，排除地转偏向力的影响，在同一水平梯度，风或者烟总是从高压流向低压。所以，如果你吃火锅时不管坐在哪里，烟都往你脸上飘，那么你就要注意一下了，很有可能是因为你太胖，体温高于周围，导致周围形成热低压的缘故。



晚上，我去公园散步，还在路上碰到了嫂子，我就打个招呼问嫂子最近在忙什么，嫂子说：“我跟你哥结婚差不多4年了，现在还没有孩子。我今天白天就去算了个命，算命先生说，必须得有贵人相助才行！” 我就顺口说了一句：“那挺好的啊！” 嫂子：“对了，你还记得第一次见到我的时候我穿的什么颜色的衣服吗？” 我尴尬道：“这个……我还真给忘了。” 嫂子突然红着脸，说：“你真是贵人多忘事啊！”



从前有一只丑小鸭，虽然人们都不喜欢它，但它从来没有放弃梦想。最终，它通过不懈的努力，变成了一只高贵美丽的白天鹅。兴奋的丑小鸭第一时间回到家里，和爸爸妈妈分享它的快乐。结果，第二天，它的爸爸就和她妈妈离婚了。



一妹子买了根超大的棒棒糖，只见她坐在转椅上，一边舔着棒棒糖一边向我抛媚眼，问我：‘怎么样？是不是很诱惑啊？’我吞了吞口水，深情的看着他手里的棒棒糖，问道：“甜吗？”



高中的时候喜欢上一妹子，可能是由于害怕了贫穷，她特别拜金，为了给她想要的生活，高中的时候我就特别努力，高三结束后，我考上了大学，而她开始她的社会生涯，大学期间，饭我能省一顿是一顿，工多打一份是一份，为的就是每次见到她给她几百块钱，虽然不多，但也是我的一份爱，至今为止，我连她身份证信息都背得呢，警察同志，我说得够清楚了吧！



和女朋友冷战，互相不说话。晚上睡觉暗地较劲扯被子，谁也不让谁。半夜，迷迷糊糊地感觉到她在给我掖被角，然后又摸摸我的头，可能怕我冷吧，把我的头也盖上了。我心里一阵感动，心里暖暖的……也许我会感动一辈子吧，如果她不放那个屁的话。



从前有个姑娘暗恋男神，有一天她想试探男神对自己的看法，于是就委屈地对男神撒娇：“我哥哥他总是嘲笑我不好看。”男神拍拍她的肩膀温柔安慰道：“没关系的。”她含泪抬起头，期待男神夸她其实很漂亮。只见男神微微一笑道：“只要他觉得我好看就行了。”



每当有人问起我表妹的门牙为什么只有半颗时,我表妹都会45度仰望天空面带谈谈忧桑答：想当年那场无情的车祸，让我永远过失去我的门牙，看着问的人满脸歉意连忙安慰时，我都会在心里狠狠的呸一下，不就是骑个自行车掉沟里了么。



你就作吧你……拆迁安置，新搂盘三十三层，轮到某君选搂层，不管三七二十一，就选二十一层，嘿，选对了，此层恰处黄金分割点，空气清新无浮尘，阳光充足无遮挡。可还是高了点，验房之日，该君从平地乘电梯直升而上，头晕目眩，来到居室，下盘不稳，扶墙移步，加上恐高，不寒而栗。口中唠叨：“不能住，不敢住啊。”不知是心理作用还是却实如此，总觉得整栋高楼在左右摇晃，忙问物业。物业员说：“摇晃是正常的，地球在转，楼就会跟着摆动啊。”我的个天那，吓死宝宝了。可物业员接着说：“住这里每晚就寖就象睡在摇摇床上，可以大大提高睡眠质量的哦。



上课中，班主任在讲台上说：“同学们，你们要记住，学校是你们的家，你们要爱护学校的一草一木！”一同学突然说：“老师，我家不欢迎你。”全班肃静...



老师问小明：“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢？”小明：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就飘起来了吗？”老师：“你脑子里有那么多水吗？”小明道：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳进去？”



前几天一个老弟因高考作弊被抓,进了监狱。狱友问他怎么进来的?他回答:“说出来你们可能都不信,我是通过考试进来的。”



小时候，我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟,然后每次给我5毛钱买吃的。现在长大了，有了儿子，每次儿子想买玩具，就给我一百很是大气地道:“爸，这是妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟”



女孩听见妈妈在楼下喊她的名字，她站起身来准备下楼。就在她走到楼梯旁时，妈妈将她推回房间说：”我也听到了。”前几天跟女友去西安玩。车上，一男生喊：“师傅，开空调吧！”司机还未开口，另一男生接口：“师傅，大师兄说的对啊！”这时，又一男生喊：“师傅，二师兄说的也很对啊！”



主持人问：“猫是否会爬树？”老鹰抢答：“会！”主持人：“举例说明！”老鹰含泪：“那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…”



六月高考不努力，九月工地做兄弟。六月高考一努力，大学四年打游戏，打完游戏来工地，咱俩还是好兄弟。考完试了，数学卷子质量很好，拿到手以后答题卡很有质感，没有色差，手感很棒，摸上去很舒服。监考老师的服务态度很好，考场也很舒适，同学们都很满意，纷纷表示明年还会再来。



早晨坐公交，看到一对小朋友。女孩问男孩：“你爱我吗？“男孩答：”爱。“女孩问：”你会爱我多久？“男孩回答：”我会爱你到灰太狼把羊村的羊都吃完那一天。“尼玛，老子彻底震惊了，这比什么天涯海角海枯石烂更给力啊！



昨天晚上无聊，半夜起来对着镜子玩石头剪刀布，刚开始赢了两局挺开心的，后来我意识到了问题的严重性……高考结束了，高三数学老师拿着数学卷喃喃自语：“这考题，把文科生当成理科生，把理科生当成华罗庚。”考生长叹，得一对联：“考完语文，一头雾水，整卷写满，不知是对是错；考完数学，一身汗水，半卷空白，已晓分得分失。”父母送一横批：“再读高四。”



上高中时数学课，老师问我，把硬币扔到空中，会出现几种情况？我说无数种，硬币在空中可能被乌鸦叼走了，可能被老鹰抓走了，可能被麻雀叼走。从此数学课再没提问过我……。



高考数学刚交卷，班上学霸一出考场大呼：“邪门，这题难得让我怀疑人生。”我一听，窃喜。你学霸都做不出来的题，班上同学差不多都趴下了，那我这学渣和大家的分数距离也就不会悬殊了吧。顿时信心滿满。回家老妈问：“今数学考得如何？”答：“应该和学霸不相上下。”



高一，上晚自习，一男生把小说放在语文书下面，专心阅读，看到忘情处，笑出声来。全班同学齐刷刷抬头看过来，班主任从讲台直径走到男生跟前，疑惑不解的盯着他。男生机智：“老师，对不起，专注读课文，太投入了，学习真快乐！”



记得念初二那年，一天下午放学，班上一女生拿着作业去教师办公室问大胡子数学老师问题，我同桌是个顽皮小子，在办公室门口伸头说了句：“你俩慢慢聊。”然后很有礼貌的把门带上。谁知，大胡子一脸愤怒的冲出门来，追得那小子四处逃窜。事后，我十分不解的问同桌：“你到底哪犯错了？”他居然拍拍我肩头，说：“你还小，不懂事。”白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……这些故事告诉我们："伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓。你没爱情，可能就是你不懂耍流氓… "



妈妈：“小明，来练二胡吧！”小明：“我才不练呢！”妈妈：“只要你乖乖练习，我就给你一块巧克力。”小明：“隔壁邻居说，只要我不拉二胡。就给我两块巧克力呢！



和女同事出差，晚上。随便找了一家宾馆，准备住下，一问只有一间房，于是又找了一家，我一边对老板说：“开两间房……”一边使劲对老板眨眼睛……老板一看就是聪明人，说：“只有一间房了。”我无奈的对女同事说：“只有一间房，咋办？”女同事有点不好意思的说：“那就开一间吧，你可……”我赶紧说：“我可是正人君子……”女同事接着说：“你可不可以去刚才那家宾馆……”



高考前的最后一课，老师说：“你们再看看书，我再看看你们。”一同学，合上书本，却盯着老师看。老师说：“难道我脸上有书。”同学答：“只要看着老师，就能记起书中内容，仿佛能听到老师在演讲课文。老师和书是连在一起的。”老师：“我希望你们自己和书连在一起，老师只想做粘合剂。”



在快餐店。 我：“鸡腿堡。”店员：“啊？”我：“鸡腿堡！”店员：“什么？”我：“鸡腿堡！！！”店员：“三个鸡腿堡是吗？好的。”



禅师问：“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？”拜访者道：“当然是金子好啊！”禅师笑曰：“假如我给你的是种子呢？”拜访者想了想，豁然开朗的笑了：“那我给您留个邮箱!”



有一姑娘在银行工作，有一天被一个客人调戏说：“给我你手机号我就办卡。”姑娘动了个心眼，就留了他们银行某个正在追她的少年的手机号……重点是，现在那个客人跟那个少年，去丹麦，结婚了。



面对至今嫁不出去的姑娘，我只能安慰她：“别这样，你很强的，一口气掰弯两个！”打电话给订票公司，想问一下合肥飞潍坊的班机，结果一出口：“你好，想麻烦问一下合肥灰回方，不是，合回飞回方，不是。。合肥飞回慌。。。不是。。合回飞潍慌。。。尼玛！”



还记得那天你牵着我的手，走在大街上，引来了路人羡慕的眼光，我说：“我们别回去吧？”“你他妈快跟我回警局录口供！”




监狱中，两个犯人正在互相诉苦！犯人甲问：“你是怎么被抓进来的？”犯人乙答：“因为感冒！”犯人甲十分疑惑，又问：“怎么会因为感冒被抓呢？”犯人乙解释道：“我在偷东西时打了一个喷嚏，把保安弄醒了！”



现在又高考了，我想哭，想起我那年高考差一点就考上清华了，现在想想依然觉得很惋惜，清华分数线675，我考了67.5



我欣然道：比我高多了，不知道娶你要付出什么代价？ 姑娘：“给十万彩礼就行！” 我大喜，就给了十万彩礼。。。 然后过了一个月，她消失不见了。 我恍然大悟：“TM她的月入十万就是这么来的啊。。。”



我的舍友前天跟我去超市买了一瓶很大的豆奶，然后他又喝不完，宿舍里又没有冰箱。他好怕会过期啊，但是自己实在是喝不下去了，现在一直在门口蹲着问路过的人：“同学，不要走嘛！进来喝点奶啊！不要走嘛同学！快来喝我的奶啊同学。”



一豪车，开门挪出一大腹便便的中年男子，骑着“二八”型老式单车的另一精瘦男子擦肩而过。两人对视一眼，突然都反应过来了，原来是几十年前的同窗，自然寒喧一阵，各自离去。开车的胖子在想：“他这半辈子怎么混的，过的如此寒酸。”骑车的瘦子在想：“他怎么把自己糟蹋的这般臃肿，光顾着挣钱命都不要了啊。”今年市场上水果特贵，一个榴莲能买到近三百元。一大娘边付钱边朝收银员嘟啰：“三百块买你个大臭蛋。”收银员：“香的甜的多着呢，你又不买，这叫：臭味相投，投其所好。”喝醉酒後的可怕後果？？



我姐从房间跑出来问我：“你刚刚去我房间了？”我：“是的。”我姐：“那你看到你姐夫没有？”我咬了一口黄瓜答道：“姐，你疯了。你都没结婚，哪来的姐夫。”



高中的时候听广播，说笑露八齿是最好看的，于是我天天对着镜子在家练习，终于，被我练成了。我之后更爱笑了，逢人就笑，大家都惊呆了，问我怎么能把嘴笑得这么圆，我说，因为功夫不负有心人啊。直到上了大学后，我才知道，笑露八齿露得全都是上排牙齿……



刚8点多时出去逛街，遇到个聋哑人，拿着残疾证跟我要钱……当时正玩着手机，没注意看……以为发传单的，接过他的残疾证就走了……没想到那聋哑人竟然在我身后大喊“站住别走”。我擦吓死哥了……



高考成绩出来了，学妹跑去问暗恋了很久的学长考得怎么样。看着学妹羞得通红的脸，学长笑了，弹了一下学妹的脑壳，深情款款地说：“小傻瓜，以后别叫我学长了。”“为……为什么？难道……”学妹满怀期待地看着他，听着他极富磁性的声音在耳边响起：“哈哈，以后咱俩就同级了。



去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长膘。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：“姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？”



一只猴子死了，在地府见到阎王，它求阎王让它下一辈子转化成人身。阎王说：“既然想做人，那好办，就得将毛全部拔去。”随即召唤夜叉给猴子拔毛。才拔了一根，猴子就痛得大叫。阎王笑着说：..........“看你一毛不拔，如何做人？”



两个哥们喝多了去KFC吃饭。美女店员问："要什么？"一哥们说："给炖条鱼吧！"美女一看喝多了就问后边那位哥们要什么东西。另一哥们来了句："我俩吃一条鱼就够了！"



有个哥们是个宅男，对女的一点不感兴趣，后来当兵走了。今天回来我去接他，准备去停车场取车，在路上看见四个穿着光鲜亮丽的小姑娘，这哥们当时就走不动道了。直勾勾的瞅了半天，我合计如今他都知道女人好了，看来部队真是个锻炼人的好地方，这时这哥们来了一句：“看着没，穿蓝衣服的那女的迈错脚了。



学校舞会上我注意到一直坐在角落的她，虽然有点胖但是看起来为人真诚可爱，于是我走过去问她：“请问有人邀请你跳舞吗？”她显然很意外，连忙羞涩的回答：“啊，没有啊！”我挺高兴的：“那正好，你在这帮我看着衣服啊，我去邀校花跳舞了，拜拜！”官二代骂道：“老子的车也敢撞，没看到是A8吗？”富二代下车一看骂道：“一辆破A4，装什么A8，老子的车能买你十辆。”官二代：“看清楚了，车牌子是A8，信不信老子找坦克来收拾你。”富二代一听怕了，给他爹打电话，他爹听了说：“儿子别怕，城里路和桥是爹修的，坦克过不来！”



女儿二十了，有了男朋友，但不敢告诉爸妈，想先探探爸妈的口气，“妈，最近我好喜欢小孩子呢！”她妈暗喜，瞥了她爸一眼，对女儿说道：“你喜欢就好。”女儿感觉有戏，打算择机告诉爸妈。过了一个月，她妈找到她：“女儿，妈又怀上了，你喜欢吧，哈哈。”



今天体检，要自报体重。医生问我多重的时候，我想了想决定少说几斤，我就说102斤。当医生毫不犹豫的写下了102的时候，我听见旁边的同学说自己“50”我才反应过来表上要填的是公斤。我：“医生，怎么办，102公斤不太好吧…”医生：“这能怎么办，又不能叉掉，诶我有办法了，102，1和0连在一起可以改成一个6，那你就62公斤吧！”刷刷刷，医生妙笔一挥将我的体重改成了毫无破绽的62公斤，满意的让我拿着体检单离开。我：“…谢谢医生。”哎，本想偷工减料几斤的，结果被赠送了二十斤，这可能就是撒谎的代价吧



公司一同事新房装修，完工时手头钱不够，找我借，说好发了工资还我。转眼发了两次工资了，我各种提醒暗示，他一个劲装糊涂。今天我实在憋不住了，在办公室当着一大姐的面问他：“你上月借我的8000块钱能不能还我，我急用。”他当时就炸了：“8000？明明借你5000好不好！”我也生气了：“你借我8000，说好的发工资还我的，怎么，想赖掉那3000？”他脸胀得通红，拉过办公室那位大姐：“你来看，这是她的转账记录，明明只有5000，现在却说8000！”然后，当着大姐的面给我转了5000元，狠狠的说：“幸亏我转账记录留着，哼……”



老婆在认识的时候就已经怀孕，她也没瞒我，我说不介意，我们就结婚了。后来有一次女儿生病，抽血化验的时候才发现女儿血型跟我一样，进一步做DNA化验，结果惊人地发现：她是我的亲生孩子！我一下子就懵了！让我想想。。。



车主：“喂，保险公司吗？我把别人车撞了~”保险公司：“什么车?”车主：“科尼赛克CCXR….”保险公司：“给你2条路，第一你自己去喝醉酒，装酒驾全责，申请破产，我们给你准备500万现金。第二，你明天可以申请破产，我们也申请破产，大家简单点。”



老公打来电话：“老婆，我已到上海了，你晚饭吃了没？别吃辛辣油腻的啊，有没有一点点想我？”老婆：“外面没有下雨，你有两条内裤晾在阳台上，两件花的一件黑的，电饭锅里有3个玉米棒子，2个熟的一个生的，家里还有哪些地方需要看一下的？”老公：“哦，在家就好。”



一天在路边，一个美女，一把拉住我：“帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧！”看她那么楚楚可怜的，也就答应了。进到店里，她对我使个眼色：“老公你等我下，我马上回来。”我爽快地应了。可好久她也没回，于是我也准备走人。被营业员一把拉住：“把你老婆的帐结了再走。”我靠……



发财了今天工资发了九百给一个美女主播刷了750元听着她嗲声嗲气的说谢谢小哥哥送的飞机我吃着馒头笑的可开心了感觉恋爱了呢！哎！该想想明天的900元该咋花了。



农村人晚上的一些禁忌1；不要晚上吹口哨，唱歌2；晚上有人叫你名字，叫三次以上才能答应他3；不要在屋里打伞，尤其是黑伞4；晚上走夜路听见怪声千万不要回头5；看见陌生小孩不要招惹6；跟朋友走夜路的时候不要拍朋友肩膀。



晚上和老婆双双失眠，于是商量一起数羊，我说一只羊，老婆说两只羊，“三只羊” “四只羊” “五只羊 ”“六只羊”……“一百零八只羊”我迷迷糊糊的嘴里含糊不清，即将进入梦乡，啪！老婆一巴掌扇我脸上：“特[马]的！到你了”



昨天休息睡到十点还没起，老妈去把我叫起来，我困不想起。老妈：“微信给你发了一个红包，赶快起来。”看见红包我当然起的飞快，而且笑着问：“怎么今天那么大方了？”老妈说：“待会你的堂弟堂妹们，都要带着对象来咱家玩，你还单身，我怕你尴尬，也嫌你丢人，红包里的是网费，你去网吧躲躲吧。”我：……



五年前，我还没戒烟前，在公园，一个糟老头坐在树下跟我聊起来，我给他发了根烟。他一抽：“比我的烟还是差远了。”他拿出一袋烟丝，烟纸，让我自己卷一根。我卷了一根一抽，味道更浓郁，集成了各大名烟的优点，我：“能卖我一点吗？”他：“咱俩投缘，送你都行，我大不了多捡半天烟屁股从新卷就行了。



“记得小时候有个同学特别爱干净，每次上厕所都要洗手，老师每次都夸他。有一次我看到他没洗手，当着全班的说：“老师你别夸他了，他上厕所没洗手，我都看见了。”“我没洗手，我带纸了”



听说未来老丈人爱打麻将，我特意每天当公园陪他，还故意输给他钱，一来二去就和他成了无话不谈的莫逆之交，终于有一天，我向他道出了实情……我：“叔，我喜欢你家女儿，你就同意我们俩在一起吧？”未来老丈人直摇头：“不行，不行！”我：“为什么，您放心，我会对她好的！”未来老丈人：“你是不知道，我闺女跟她妈学的，管钱可紧了，等你们俩在一块，你还有钱跟我打麻将吗！”



闺蜜不在家，受托去她家给她儿子辅导作业，去了之后发现自己的丝袜大腿附近破了个洞，为了避免尴尬就去洗手间脱掉，脱掉后一想闺蜜老公在，脱掉后也不合适，又穿上了……晚上回到家老公盯着我的腿：“出门时丝袜左腿破了个洞，怎么回来了洞跑右腿去了？”我……

当女生遇到侵犯是怎么办，今天教你们一个办法，每次出门时随身携带一个挖耳勺，当你遇到强扰时，就拿出挖耳勺掏耳朵，这时候他就会束手无策，因为他从小接受到的定型思维就是掏耳朵的时候不能碰，所以你在掏耳朵的时候他就拿你没办法了。



这辈子挨父母的揍最厉害的就那么两次，第一次是因为不想去辅导班把妈妈关在洗手间四小时，结果妈妈出来后暴打。第二次是晚上爸妈出去散步，我想了想白天的事情气不过又把父母关在门外一夜……



飞来横祸，公交车上司机急刹车，被我旁边的妹子袭击，在我脸上狠狠的挠了一下，顿时，脸上火辣辣的疼，妹子赶忙说：“对不起，我不是故意的。”我：“你帮我看看脸上出血没有？要不回去没法交代。”妹子：“好奇怪，我指甲都断了，居然脸上没流血。”邻座阿姨：“小伙子，不简单啊，你的脸皮真厚。”我：……



走在路上一哥们过来拍拍我问我要不要手机。我说：“什么型号，几成新。”他吸了一口烟缓缓开口：“你就站在这里看，看中谁的告诉我，都是三百。” ........“我看那个乘警的对讲机挺不错的哦～”



姐姐回娘家了，深夜偷偷的换了姐姐粉色的睡裙，蹑手蹑脚悄悄爬上了姐夫的床头，炽热的唇在姐夫耳边说：“姐夫，你看我比姐姐漂亮不？”姐夫猛的一惊：“小舅子，你干嘛？”



我问儿子为啥偷偷抽烟？儿子意味深长的说：“因为我长大了，我要寻找一个值得我戒烟的女人。”这话说的我好久没回过神，他妈出现了，边卷袖子边对儿子说：“别找了，其实我一直与你同在。”



暗恋女神很久了，每天尾随送之回家。终于，今天机会来了，路上遇见两个喝醉酒的小青年流氓调戏她。我怒吼着冲上去，打跑了俩人。女神说：“谢谢，这次我欠你个人情儿，你有什么要求可以提。”我：“做我女朋友吧！”女神：“不如这样吧！就当我欠你两个人情。”



怀疑老婆有外遇，苦于一直没有证据。后来趁她洗澡，偷偷拿她手机将自己的名字改成12520，然后给她发了条短信：“回复男姓名女姓名（如谢霆锋配张柏芝），马上揭秘你和意中人的缘分指数，找到命中真爱！仅收取普通短信费。”第二天，我顺利的知道了小四姓名。。。



一姑娘上了黑车，司机说：“现在抓的严，万一被查，你要说我们是朋友。”姑娘回答：“没事，就说我是你媳妇！”巧的很，车刚到某大厦门口果然被查，司机说：“这是我媳妇。”姑娘很配合的说：“老公，我就在这下车，你给我300，我逛完自己打车回去！”司机无奈的掏出300元，带着哭腔说：“老婆，早点回家。”



刚刚查了一下，678分。这么多年来的默默付出，终于有了回报，起早贪黑，牵肠挂肚，甚至废寝忘食，换来了如今的成绩。谢谢自己的每一分努力和付出，机会总是给有准备的人的。我始终记得这些刻苦铭心的谆谆教诲，无论我走到哪里，都不会忘记这份恩情，感谢蚂蚁金服，感谢马云，往后的日子我将继续努力让我的蚂蚁信用再创新高！



一天早上接了个电话，当时已经在上班了！号码好像不认识，礼貌性的说了一句：“喂，您好…”对面一个男人的声音：“露露，起床没有？”当时我就震惊了，结结巴巴的说了句：“起，起来了…”“哦，起来啦？老地方来！”“啊？？？”“来拿快递！”完了全完了！考砸了，考的一塌糊涂，我对不起这么多年教育我的老师，对不起父母的养育之恩，对不起这些年来帮助过的我人。我实在是惭愧，考成这个逼样哈佛牛津都不要我，只能无奈接受清华。我悔恨，泪水再眼里打转。为什么当初没有在努力一点？我现在只能无能的抽自己一巴掌



昨日接到一家私人公司打来的应聘电话内容如下：试用期三个月、试用期工资4000元每月，要求火速上岗，只要一人；今天我去面试，一看还有好几个人也是面试的，结果我被幸运选中，但该公司老板看到那么多人应聘，却改口称每月工资3000元，问我愿意做，立马上班，他好把那些人都推掉。我答应了，就去工作了，然后我等面试官把那些面试的人都退掉后，我果断的骑车走了。也让老板尝尝出尔反尔的滋味！



“大哥，你这在里面呆了多久啊？”“七年！”“那么长，那嫂子会不会跟别人…”“你错了，你嫂子可不是你想象中那种人！”“你怎么知道呢？”“第一，她是一个守规矩的人。第二，她爱我。第三，她判了9年！”“……….””



老板过生日，破例让员工去喝酒，而且上的是好酒茅台，听说一瓶上千元。同事小心翼翼地打开看看瓶盖，我开玩笑喊了一声：“再来一瓶！”话音刚落，服务员急忙又打开一瓶茅台送了上来，彬彬有礼地说：“你们的酒！”老板的脸当时差点绿了。



六年前，老婆让我戒烟！她给我讲了好多人生道理：“为了小孩的健康，为了你自己的身体，戒烟了，我会每天帮你把烟钱存起来，一年后你就知道你省了多少钱……”我觉得有道理，于是，凭着自己强大的自制力把烟给戒了！一年后，她拿着一个全新漂亮的包包在我面前晃：“看到了吗？这就是你戒烟省下来的钱！”



和男朋友吵架了，他好几天没理我，我想给他个台阶下，便主动对他说:“我购物车里有件衣服没付款，你帮我付了，这次我就原谅你了。” 男朋友惊讶的看着我说:“你特么是不是忘了我就是没答应给你买那件衣服吵的架”……



阿芳比较胖，最近一直在减肥。这天，她发现自己轻了5斤，兴奋地向丈夫报喜，丈夫却不以为意。阿芳问：“我轻了5斤，你怎么不高兴？”丈夫说：“我问你，你喜欢的宝马车降价50元，你会高兴吗？”



老婆：“老公啊，如果有人花1000万买我，你卖不卖？“老公：“当然不卖！”老婆高兴极了，猛的亲了老公一口，问：“为什么呀？”老公看了老婆一眼，一脸嫌弃的说：“你又不值1000万，这种昧良心的钱我不赚！”



一位老人找到医生，说他的右腿总是疼，医生说：“没什么大事，主要是您的年龄大了。”“这个理由并不能说服我，我的左腿和右腿年龄一样大，怎么左腿好好的？”



骗子：“你好，你有一张法院的传票。”我：“我从来不坐船啊。”骗子：“不是船票，是法院的传票。”我：“我去法院也不用坐船。”骗子：“这个传票不是交通工具的票，是法院的传票。”我：“去法院还要买票？”骗子：“不是门票，是传票。”我：“我说了我不坐船。”骗子绝望地挂了电话。



周末睡得正香，突然有人敲门，不耐烦的问：“谁啊！”是个妹子在门外答应：“收房租！”赶紧起来开门，是房东的女儿。身上钱不够，差300百，我开玩笑说：“哎呀，差300块，能不能肉偿啊！”她也笑笑：“好，你等着！”两分钟后，她拿着一把菜刀过来了，“切哪里？三斤！”



小明不小心把iPhone4掉到河里，坐在河边伤心的哭起来。河神听到哭声，很可怜他，就从河里拿出一个iPhone5，问是不是他的，小明摇头。又拿出一个iPhone4S问他，小明依旧摇头。最后拿出了iPhone4，小明点头说：“这个才是我的。”河神大悦：“诚实的孩子，这3个iPhone你都拿去吧，反正也不能用了。”



老王饭局喝多了，叫了个代驾，坐上车后，代驾摘了墨镜，老王惊恐道：“是你？”代驾嘴角上扬，冷笑道：“对，我是。”老王蜷缩着身子说：“能放过我一次吗？”代驾启动了车子说：“怎么能放过？ 我奉劝你一句，您最好系上安全带，这次副驾驶可没有刹车让你踩，明白了吗？王教练！！！”



老婆：“老公，我们什么时候能住上贵一点的房子呀？”老公：“你的愿望很快就实现了。”老婆：“为什么？”老公：“房东下个月就涨房租了。”



小李结婚不久，开了家化妆品店，生意好的不得了！朋友感到奇怪，于是前去探秘。只见一40多岁的女顾客问小李："这款化妆品效果怎么样？"小李："哦，这款我不熟悉，请等一下，让我妈给你介绍一下。"说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆足足十分钟，什么也没问就掏出钱包。



新到一个单位，领导很凶，不论男下属还是女下属，逮住就狠狠的痛批一顿，唯独对我，从来没有骂过，就连话都没和我说过，我一直很感激这位领导，一次单位聚会，同事们问这位领导：“领导，你为什么老是爱批评我们？”领导刚想回答，身边的另一位领导插嘴道：“他呀，专门挑漂亮的批评，丑的他连理都不理！



小表妹高中时，有一次跑我家里求救：“表哥，下自习路上遇到几次色狼，你能不能接我放学？” 想起姑妈对我的好，我毫不犹豫的答应了！ 当天晚上，迎面走来一帅小伙，表妹大叫：“就是他！” 我上前一把按住，正想动手，她拦住了，恶狠狠的对小伙说：“这是我表哥，空手道高手，今天你不加我微信就甭想走……”



带男友回家：“爸这是我男友”老爸细细打量后：“怎么找了个这样的？你妈可怎么接受啊！”“爸！别这么没礼貌！”“没和你说话！”我…



有个朋友问我：“我的iPhone为什么删软件时所有图标都在抖呢？” 我严肃de跟他说：“因为它们害怕你把它们删了。” 他认真想了想又问我：“自带的程序删不了，为什么它们也抖呢？” 我不得不更认真de回答他 ：“亲，那不是在抖，那是在得瑟…”



我梦见一个老头非要拿绳子困我，我打到他全身骨折，我怕他被我打死，把他送到医院的时候，病历单名字上写着月老 …



小时候被很严重地淹过，后来特别特别恐水。别说让我游泳了，在海边坐会儿我都难受得喘不上气。不知道因为这个原因不洗碗男朋友能不能相信？



一个小男孩跑过来对我说:“帮帮我吧，我爸爸在打架。”我跟他走过去，看见两个男人在打架。我问他:“哪个是你爸爸？”他说:“我也不知道，他们就在为这个打架”



打的，路上瞌睡了一会，平时30块钱的路程，被司机绕成80块。 我豪气的说：“大哥，给你100，不用找了！” 司机到处看了看车上说：“钱呢？放哪了？” 我下车就跑，冲司机喊：“我都跟你说了不用找了，找也找不到的！”



和男朋友出去吃麻辣烫，最后结账，服务员说：“六九七十八，给七十五吧！”我一听急了：“我们都老顾客了，应该优惠，给你七十算了。”最后只掏了七十块，男票从昨晚一直夸我到今天早上。



好幸福的感觉！我有一个很彪悍的妹妹，正上小学。刚刚吃午饭的时候，她抹了一下嘴然后很淡定地说：“爸爸妈妈哥哥，我今天放学以后要稍微晚点回来。”老爸：“怎么了？”妹妹：“有个同学叫我放学后有种别走，我等等他。”



“怎么才能年入百万呢？只要不犯法，干啥都可以。”B：“简单啊，往银行存6000万，一年的利息就差不多100万。”A：“我有6000万我还用请教你啊？”B：“挣6000万的办法我也有。”A：“怎么挣？”B：“往银行存40亿。”A：“滚……"



我老婆很凶,有一次坐公交车遭遇了小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿过来!“小偷乖乖地还了五十块。老婆吼道：“还有！”小偷一愣，又乖乖掏出一百块。下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了五十块钱。



有个漂亮的女学生搭上一辆拥挤的巴士，有个男士起身让了三四次座，但是他每次一站起来，漂亮女学生就客气地示意他坐下。“这种追女孩的方法，已经落伍了。”女学生心里暗自高兴。这位男士又再次站了起来，并且忍不住对女学生说：“拜托你让开好吗？我已经过站很久了。”



老婆挺喜欢我外甥，经常给他买玩具、买好吃的，两人关系特别铁。今天我们三个乘电梯，我和老婆顶嘴，她举起刚买的榴莲，假装要砸我脑壳。外甥一下抱住她的腿阻拦，我心想，终究是血浓于水啊。然后他说：“别在这动手，有监控。”



交往4年的女朋友和我分手了，昏天黑地上了公交车，旁边坐了个美女也提不起兴趣。售票员过来卖票，我以为是空调车就递过去两块，售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票，我楞了一下想算了算了继续头靠窗户回忆我四年的感情，不知不觉泪流满面，美女突然说话了："就一块钱不至于吧... "



北京高考状元，到山东一县城高中做励志报告，到了互动环节，县城高中学生纷纷提问。县城学生：“请问状元，您的成功的秘诀是什么？"北京状元：“每天早上六点，我就已经起床，请问你们在干什么？”县城学生：“我们在上第二节课！”



今天车被熊孩子划了，很生气，正好看到远处停了一辆兰博基尼，于是想起网上教的方法，给他100块钱，对他说：“小朋友，你去划那辆车，车主会给你更多钱的。”小孩拿过钱，跑过去对车里面喊：“爸你说的真对，那叔叔真的给我钱了。”



一个小伙子大老远地来到鉴宝节目现场，拿出瓷器，几个专家认真辨认，告诉小伙子是宋瓷。小伙子的高兴劲儿可想而知，急忙掏出手机说要给爷爷打电话。摄像师见状，赶紧悄悄跟过去抓拍。只听小伙子高兴地说：“爷爷，专家说了，你烧的瓷器是宋朝的！”



宿舍6人居然集体通过，没有挂科，为了纪念这难得的一天，于是我们6个人凑份子出去庆祝一顿。一兄弟喝高了，结果还一屁股坐在一个酒瓶子上面。结完帐扶着那个捂着屁股的兄弟回宿舍，第二天一早就见这家伙一个人坐在床边，一言不发的抽着烟，还时不时的摸几下屁股，任凭我们怎么解释都不听



今晚做饭前，我对老妈说：“我帮你洗菜吧。”老妈摇了摇头：“不用，你肯定有事求我。”我假装很生气，老妈看了看我：“真的没事求我？那你帮我削土豆吧。”我开心的说：“好的，不过我想先和你商量一件事。”老妈头也没抬：“幸好我没买土豆，”



昨晚我从体重计上下来，问我媳妇：“如果我瘦下来了你会不会更爱我？”她不假思索地回答：“当然会啊！”我又问：“如果是你瘦下来了呢？”她思考了一下说：“那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。”那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。

儿子：“爸，我想买辆车，给我20万！”老爸：“什么？二十万，我去哪给你弄二十万，你都三十多岁的人了，还啃老，也不给你儿子做个榜样，太不像话了！”儿子：“我不管，我今天就要二十万！”老爸：“哎，造孽啊！你等会儿！”老爸掏出手机：“喂，老爸，给我30万，我想。。。”



今天早上起床后我掏出一沓4000块钱，扔到老婆面前，霸气十足的说："这是打赏你的，今天之内不花完别回来！"老婆两眼放光，赶紧把钱揣兜里："哟，相公发财了？奴家谢相公打赏！"我嘿嘿一笑，说："今天宝宝幼儿园交下学期学费，你下午去接宝宝的时候把4000块学费交了。"



有个人进了饭馆，点了一桌子菜，风卷残云之后，一掏口袋，发现居然没带钱包，身上只有一元钱。但是在尴尬之余，他庆幸自己经常来吃饭，跟老板还算熟，就毕恭毕敬地把一元硬币递给老板。老板接过钱，茫然地问：“这是啥意思?” 只见他羞得满脸通红，支支吾吾道：“老板这是首付!



老妈上街买衣服，另一女的也看中那件了，便和老妈抢，老妈问：“你有女儿吗？” 那女的被问懵了，说没有啊。于是老妈一把抢过来，说：“没女儿还和我抢。” 出店后我问老妈为啥，老妈说：“我现在上街都不敢和别人吵架，我怕那是你未来的丈母娘。”



今天骑我的破电动车上班，路上被一辆开别克的车子撞了，莫名其妙明明是他的责任他好像不爽一样，我俩没有报警，原因是他下车就问我这破电瓶车多少钱，我说3200买的，不过撞掉一个边上塑料壳，我问他要100块修车钱，他好像说我要多了一样，直接给我3200把我车都买了。我一脸懵逼，他给我钱上去就是把电瓶车一顿踹，然后扔在路边开车走了，我见他走了又去把电瓶车骑回去了，大清早的莫名其妙的车子被踹一顿，还多了3200块钱！一天天过的……



老公：“媳妇儿，用下你的洗发水。”老婆：“自己拿。”老公：“媳妇儿，用下你的护发素。”老婆：“自己拿。”老公：“媳妇儿，用下你的电吹风。”老婆：“自己拿。”老公：“媳妇儿……”老婆：“别烦我了，能不能自己拿！！！”于是老公就从老婆的钱包里拿了500块，走了。



被老师叫到学校。老师：“你儿子抓个毛毛虫扔到女同学书包里。”我:这……孩子太皮了，我回去教训他一顿，这也不算什么大事呀，把我叫来有点小题大做了吧？老师：“问题是，女同学踩死了毛毛虫，你儿子非说那时他媳妇糖宝，让女同学赔他一个媳妇儿。”我……



烧烤摊前，老板正忙着，我：“五串羊肉串！” 过了一会儿，老板：“你要几串羊肉串？我忘了！” 我觉得五串不解馋：“十串！” 又过了一会儿，老板：“我忘了，你几串？” 我：“十五串！” 过了一会，老板又说：“我忘了你要几串？” 我突然想起减肥的诺言，于是说：“五串！” 老板急了：“你刚刚不说十五串吗？十五串就十五串！”



刚刚中央电视台十八套播出，中国电信、中国移动、中国联通三大通讯商经过一年的协调，今天零时起合并成一家，名为中国通讯。为庆祝合并成功，微信使用者每转发一条此信息将获得50元人民币充入你帐户，群发有效。我刚试过了，是假的，而且还会被人骂



在街上看到一个乞丐，我问他：“你是不是还没吃饭呢？”他点了点头。我说：“那正好，咱俩把这个汉堡分了吧！”乞丐愣了一下：“你能再去买个吗？这个是别人刚给我的。”



昨天找一大师摸骨算命，摸了半天，表情越来越严肃。我小心翼翼的问：“算出什么来了吗？”大师回答：”罕见！老夫闯荡江湖数十年，第一次遇到你这样的。”我愈发担心：“到底怎么了啊？大师求求你，告诉我！”他摇摇头说：“根本摸不到骨头啊，全是肉！”



期末考试后，数学老师发成绩单前说：“我们班上这次考试90分以上的同学和80分以上的人数一样多，80分以上和70分以上一样多。”刚一说完，就听见全班的欢呼声。不过一位同学追问道：“那么……不及格的人数呢？”老师这才慢慢地说：“不及格的人数和全班的人数一样多。”



我去找一朋友玩，开门的是他妹妹，长的很可爱。我想给她留个好印象，于是装作风度翩翩的古人的样子说：“这位姑娘，你兄长在哪儿？”她迟疑了一下，狠狠甩给我一巴掌，气愤的把门关上了。至今我还不知道她为什么打我这一巴掌……



我是一个银行窗口营业员一天一个老大爷拿着一张卡说：“我的工资呢？”我赶紧帮他划了一下卡，说：“工资在里面。”老大爷；“我没看见钱就是没有，你给我取出来。”我只好说：“大爷，你输密码吧，我帮你取。”取出后，大爷了数，是五千然后他说：“你再帮我存回去，这回我信你们了。”



一对夫妻去逛珠宝店。老婆：“老公，等我30岁你就给我买那个24克的黄金手链好不好？”老公满脸柔情拉着老婆的手说：“老婆，你在我心中永远都是18岁～～”



有一天，小白兔和大象一起上厕所。大象问小白兔：“你掉毛吗？”小白兔羞涩地回答说：”不掉。“大象又问：“那你怕脏吗？”小白兔更羞涩了，说：“不怕。”然后大象就拿小白兔擦屁股了。第二天，小松鼠和大象一起吃饭，大象问小松鼠：”你掉毛吗？“小松鼠羞涩地回答说：“不掉。”大象又问：”那你怕脏吗？“小松鼠更羞涩了，说：”不怕。“然后大象就拿小松鼠擦嘴了。这时候小松鼠超级无敌羞涩地说：”可是我就是你昨天拿来擦屁股的小白兔唉。



正在和几个哥们儿打牌，电话响了，我：“老婆，有什么事吗？”老婆生气地说：“怎么这么晚还不回来？又去谁家打牌去了吧？”我说：“没有，堵车，要晚会儿才能回去。”老婆说：“我不信，你按音箱让我听听！”这下我慌了神了，突然，同事家的小孩吹着小哨子进了屋，听她在电话那头说：“交警吹哨子的吧，那就别按音箱了，别被逮住了，你慢慢堵吧，我挂了。”我。。。



最近天气太热了，晚上去一冷饮店喝糖水，发现店里的勺子很好看的，刚好家里的勺子不够我叫来服务员问他：“你们的勺子挺好看，可以卖两个给我吗？”服务员横眉冷目道：“不行，店里有规定餐具不能出售”我：“那我要是偷呢?”服务员懵了......



昨天老爸生日，我晚上下班买了礼物回家，却看到他在厨房忙着做饭，我说：“爸，今天你生日，让我妈来做饭，你怕她干什么？”老爸：“我这不是怕，这是爱，是责任，我舍不得让她干活。”老妈感动的泪流满面，当时就给我爸掏了300零花钱，老爸悄悄给我说：“看见没，老婆就得哄着，喜欢听花言巧语。”不然哪来的零花钱用我看着口袋里，老妈早上才给我的2000块钱，说不出话来。



一辆大巴被两个歹徒劫持了，歹徒对全车人说:“大家都不要怕啊，我们挑几个妹子就走。” 全车没有一个人起来反抗，歹徒挑了几个女的正准备下车，突然一个女的冲上去就和歹徒打了起来，剩下的乘客一拥而上，把歹徒给制服了。事后记者问女人: “ 是什么勇气让你冲上去和歹徒搏斗的？“女人生气的说：”一车女的全都挑走了，光剩我一人，磕碜谁呢！‍‍



“一哥们买彩票中了五百万，对她女朋友说：“我中了五百万，咱们分了吧！”女友特幸福的点了点头。没过几天，女的气愤的骂道：“他[马]的，还以为他要和我分钱呢！”



总裁 :我给你一千万，去交学费。 美女:“谢谢你，我真的无以为报 。”总裁:那你要怎么报答我，和你老公离婚吧`！！ 美女:“不，我爱他。”总裁:“我也爱他。”老公和老婆吵了一架。回家时，老婆的脸色很不好看，老公便知趣地去逗猫玩。



老婆突然吼道：“你跟那头猪在一起干吗？”老公惊奇地说：“这是猫，不是猪。” 老婆又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴？”



那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。女人回过头问：“踩疼你啦？”小王见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：“不太疼。”话音刚落，那女人立刻兴奋地说：“哈哈，这么说我减肥终于有效了！这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。



“一位妻子正在和她的丈夫说话…妻子：“我有一大包旧衣服，我想捐掉它。”丈夫：“你为什么不干脆扔到垃圾桶里啊？这样不是更方便嘛。”妻子：“但外面那些食不果腹的人或许会需要这些衣服啊。”丈夫：“亲爱的，和你穿一个码的人根本不会食不果腹。”



早上坐公交，人灰常多，司机大哥开始咆哮：“往后走！都往后走啊！那后面都没有人！”这时旁边一MM弱弱的问道：“大……大哥，你别吓唬我。 你真的……看不见‘他们’吗？”



咖啡厅里，服务员走过来说：“先生，这里不让抽烟。”我站起来，往前走了两步，“这里呢？”“也不行。”我失望地摇了摇头，又走了几步，试探地问：“这里行了吧？”“还是不可以。”沮丧地我往左边挪了几步，已经不抱希望，“这里也不可以吗？”“你他妈都抽完了还问我！操！”



朋友家被偷了，是装了那种门锁警报器的，还是被偷了！在小区翻出录像，小偷开了一下门，警报是响了。可就在小偷掉头准备走的时候，朋友家养的二哈从里面把门打开了，警报就这样解除了，然后他家就被偷了。。。



一对夫妻总是吵架，这天晚上，两人又吵了起来，丈夫怒道：“全是为了钱、钱、钱，你这种人，开口一个字：钱。以后要是再把钱放在嘴边，咱们离婚。” 妻子道：“离婚就离婚，你现在说清楚，离婚你给我多少钱。”



本人是大学老师一枚，上学期期末批改试卷的时候发现一奇葩试卷。第一页上只写了几行字："老师，我不会，后面的不用看了，啥也没写。"当我翻到第二页的时候，老子受惊了，竟还有一行字："老师，你不相信我是吧！"



他有一个三岁的儿子，有天他发现儿子在窗边边挥手边讲伯伯再见。本来他不以为然，以为儿子是和街上的伯伯说话。但一连几天同一时间儿子都这么做，他越想越害怕，于是问儿子和谁说再见！儿子说：“伯伯呀。”他颤抖的双手抓着儿子问道：“外面没人啊，哪个伯伯呀？”儿子道：“太阳伯伯呀。”



今天和老婆吵架，老婆瞪眼说要离婚。当时正在气头上，我大怒道：“离就离，谁不离谁孙子！”我和老婆问女儿：“我们离婚，你跟谁！”女儿想都没想说：“跟我妈！”我伤心道：“你们尽然如此对我！”女儿只是看着我轻轻的问：“爸，你可想好了？就你藏在沙发下面的那点钱，咱俩去外面能住几天呀？” 我：“……”



中午在食堂打饭，点了土豆炖鸡块，阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉。我大喊一声：“阿姨不要抖！”只见她手腕顺势一抖，只剩两块。阿姨一脸淡定地说：“你看你，吓我一跳。”



我就不懂了，一个教人做饭的app，还要用地理位置，我就想问你们要干啥，难道我做的不好还要派人来打我吗？未来丈母娘请我吃饭，递给我一张支票：“给你200万，离开我女儿。我接过支票然后转向女友：“我们分手吧，我不爱你了。” 女友惊呆了：“不是说好，一人一半吗？” 我冷冷的答道：“你当我傻啊，分手费还想要回去一半。”



一次和朋友去红灯区，刚准备上楼就碰到了老丈人，我们对视几秒后，我赶紧拿出手机：“喂！妈，你放心，爸不在这呢！哎，对，对，嗯，我再去别的地方找找！”当时老丈人看我的眼神是多么的温柔啊！



今天发工资了。一发我就跑银行把他存起来。一个月1900，一年就是19万。两年我就能存48万。能在苏州付个首付



一位老大爷上了公交车，年轻人纷纷让座。老大爷见前面有个放着小包的空座于是一一谢绝了，并客气地让坐在空座旁的小伙子拿开小包。不想小伙子竟无礼地说：“这小包和我一样，比你上车早，它凭什么不能在座位上？”大娘气愤地说：“座位是坐人的，不是放东西的，你和小包一样，难道你也是东西？” 小伙子嘟囔道：“我当然不是东西。”我一直以来都认为老妈是天底下最聪明的人，



有一次，我对老妈说：”我给你讲个笑话吧，从前有个傻子，很喜欢说没有，别人问他什么他都说没有，你听过这个笑话吗？”这时候老妈反问我：”这个月的生活费还有吗？”



我有一个闺蜜，校花级别的，就是平时大大咧咧的。她老公很爱她，但她老欺负她老公，动不动就发小脾气不理人，还打她老公有一天约她喝下午茶的时候，我就劝她，不要老是那样，男人的忍耐也是有限度的，要好好珍惜第二天，她老公惊慌的打电话给我，“麻烦你能不能帮我问下我老婆啊，我做错什么就直说啊昨天她居然主动向我道歉。。。害得昨天饭都不敢吃啊，怕饭里有毒。。。”



我好奇的跟饭店老板说道：“刚才上菜的是你女儿吧？”老板笑着说道：“那是我媳妇...”我惊讶的问道：“这么漂亮，快讲讲，咋追到手的...”老板说道：“一年前，她在我饭店睡着了，我叫醒她，她告诉我她什么也不记得啦，只记得自己本是从天上被贬了下来的仙女，落入凡间...然后我淡定的拍了拍她的肩膀，告诉她，别做梦了，以后少看些电视剧，赶紧把桌子收了，回家睡觉...”



某天监狱工作人员做犯罪登记，问道一个40多的中年犯人：“请问，您入狱的原因是什么？”犯人叹了口气，答道：“年轻没经验。”工作人员不解地问道：“您今年40多岁了吧？”犯人回答：“我说的不是我，是我的辩护律师。”



老师：“你为什么迟到？”学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。”“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对你解释清楚了吧？”“对，爸爸说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够……”



同事在网上买手机膜，自己贴的，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主看了看同事的手机，直接就把贴膜撕下来，问同事：“你自己贴的吧？”同事：“是啊。”摊主：“你贴的是塑料，膜让你扔了”。



坐公交车，站在我旁边的一大哥踩了我好几脚，后来我实在是忍不住了，对他说道：“大哥，你能不能站稳点？这已经是第4脚了吧！”大哥淡定的掏出手机说：“兄弟！加个微信好友吧，下次再有人掏你包，我就发微信提示你……”



最近总被老婆骂，于是我注册了小号到QQ空间里骂她出出气！结果第二天老婆面色铁青地质问我：“在空间里用小号骂我的是不是你？”我：“没有呀！”老婆：“还嘴硬，那小号竟然评论咱俩的合影，你这个又肥又丑的女人竟然嫁了一个这么帅的老公，你还敢说那个小号不是你？”



一个来中国的美国大学生问：“在你们中国人心目里，是不是练武功比其他事情都重要？”“没有啊，怎么啦？”每次约姑娘吃饭，她们都会回答：“等我有功夫了再去。”



一哥们儿结婚快五年了，事业风生水起，和妻子也非常恩爱，于是他就想为家庭添加一个小生命、想要当父亲了。一天，他严肃地对妻子说:“亲爱的，我一直有一个心愿，就是当一个父亲，你愿意和我一起努力把这个愿望实现吗？”“当然愿意，”妻子亲切地说，然后凑到他耳边，叫了一句:“爸爸。”



小时候家里穷，没吃过生日蛋糕，我问我爸是什么味道。我爸说：“等你过生日那天就知道了”。 后来我等啊等，终于等到生日那天，我爸爸神秘兮兮地凑到我耳边对我说：“我问过别人了，生日蛋糕是奶油味的。”



我在火车站上班，一次有个老太太来问路：“小伙子，上海南的车往哪边走？”我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走，并一直把老人送上了去海南的火车。第二天，老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人……



我说：“老板，羊肉串怎么卖呀？”老板说：“1串1元。”我说：“我要10串，各样来1串。”老板说：“好的。”我说：“给你10元。”老板指着牌子说：“每串10元，一共100元。”我说：“你刚才明明说好的1串1元，怎么开始耍赖呢。”老板说：“我什么时候说的？你有证据吗”我说：“既然这样，那我不要了”老板说：“嫌羊肉串贵是吧，要不换成五斤切糕，便宜吧？”我都快哭了：“别……别，我买羊肉串，还不行吗？”老板说：“早这样不就好了”



今天走路迎面碰到前女友和她的新男友，我不知道怎么脑残就打了一个招呼，她男友问，“你认识？”她回答，“嗯，你前辈~”此男显然不理解，居然就朝我怯怯的问候了一句：“前辈好~……”



上个月跟老丈人去钓鱼，浮标下沉，一拉是条大鱼，我用力往上拉，结果没站稳，把年过六旬的老丈人撞进了河里。老丈人上岸后也没说什么，就说水有点凉！前几天我又去找老丈人：“爸，钓鱼去吗？”老丈人：“我就一个女儿，财产早晚都是你们的，你别太急。”



本人搬砖的，女朋友爸爸约我，见面后他指着桌子上的现金说：“这是一千万，请你离开我的女儿。”我虽百般不舍，但也知道这无法改变，只好伸手去拿钱。他一把将我的手打开：“你想干嘛？这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱，你不配！”



嫂子有上完洗手间不关门的习惯，对此我哥说她多次，但不起效果。终于在昨天半夜，老哥睡的迷迷糊糊去上洗手间，摸着黑一推门，可门是开的，力又收不回来，一下子手腕先着地脸也摔肿了……





晚上，美女路遇蒙面歹徒，很是镇定：“劫财还是戒色？” 歹徒恶狠狠：“当然是劫财，我老婆比你漂亮一千倍，她非常爱我！” 美女假装掏东西，却掏出一喷剂！ 歹徒：“你敢用辣椒水喷我，我就用刀子捅你！” 美女：“这是我专用香水！不信你闻闻！” 歹徒凑近了鼻子：“的确是香水！” 美女说是迟，那是快，对准歹徒身上一阵狂喷，然后把香水瓶狠狠地扔向远处！ 歹徒哈哈大笑：“妹子！你这是玩啥把戏？” 美女提醒道：“我劝你还是赶紧去找香水瓶吧！不然你回家跟你媳妇说不清了！” 歹徒远遁，美女机智脱身！



有一天，小明上学，老师发现他脸上肿了一大块，就问他：“小明你是怎么啦？”小明回答说:“昨天我不敢一个人睡，就跑去跟爸妈一起睡，睡了一会儿，爸爸就问我睡着了没，我说还没过了一阵子，爸爸又问我睡着了没，我又说还没。结果爸爸就很生气的往我脸上打了一拳：”你为什么都不乖乖睡觉呢?“老师听了之后，大概了解是什麽情况了，就跟小明说：”爸爸妈妈晩上可能还有一些事情要做，老师教你，如果爸爸问你睡着了没，你就不要回答，假裝睡着，这样就好了啊。“隔天,小明到学校，结果这次变两个黑眼圈，老师就很纳闷问小明:”小明！你没用老师教你的方法吗？“小明说：”有啊，爸爸问我的时候，我都没出声啊！“老师说：”那为什么你还会被爸爸揍呢?“小明说：”昨天我感觉床一阵天摇地动，然后听见爸爸说：我要去了！接着妈妈也说：我也要去了！我就很兴奋的跳起来，说：“你们要去哪里？我也要去！”



学校里来了征兵的，要求体检合格的去当兵，我不太愿意。当他们检查视力时，小声问我：“这个是什么方向？”我答：“看不太清。”然后就听医生说：“听力合格！”第二个医生问我：“那个墙角的浅蓝色的包是谁的？”我答：“那是我的。”“视力合格！”去医院做尿检，每人发一个小纸杯，其实只要接一点点就够了。可我真真切切见一男的，低着头弓着腰，小心翼翼拿着满满一杯尿，向护士站挪去。护士见了愣住了：“哎呀我去，你特[马]来敬酒来了?”



有一天的晚上，两夫妻因一些小事吵了起来，结果越演越烈。他俩态度十分坚决 :“ 离婚！明天就去离！！”第二天早上，他俩还是不肯妥协，吃过早餐后，一起出门而去……儿子急的追了出去，一会儿，哭着回来了，抹着泪儿说 : “他们忘拿结婚证和户口本了，我给他们送去，没想到挨了一顿揍。”



朋友托我买手机10000元，让我先用信用卡垫付后期再给我。后来他给我转了10000元，但我还没来得及还信用卡，他说他的钱不够用了，先从这10000里用7500买个冰箱，过几天再还我7500，我就同意了，后来他还我7500凑齐了10000元我就把信用卡还了，不过为什么我总感觉哪里不对？



出差重庆在超市排队结账，前面的姑娘突然转身对我说：“帅哥，我手机突然停机了，微信支付不了，你能否先帮我冲一百话费，我马上加你微信还给你。”我看了看她购物车上的物品，突然记起明天就得返回广州：“要不我给你分享WLAN热点吧。”她愕了一下：“见笑了，今天超市ABC打折，买多了点，下半年备用的。”我……



老婆在认识的时候就已经怀孕，她也没瞒我，我说不介意，我们就结婚了。后来有一次女儿生病，抽血化验的时候才发现女儿血型跟我一样，进一步做DNA化验，结果惊人地发现：她是我的亲生孩子！我一下子就懵了！让我想想



女孩去医院检查，检查出怀孕了，女孩高兴的给男友打电话，当接通的时候才知道不小心打错了，打给了前男友，当女孩说完话的时候，前男友激动的说：“我会负责的，我爸答应会把别墅转到我的名下，我们一定会幸福的。”此时，女孩纠结了：是不是应该重新选…昨晚打游戏打到好晚，还在睡觉，女友打电话过来了，说她快到了，让我去高铁站接她，我迷迷糊糊爬起来，抓起钥匙就出门了。在出口等了一会，远远就看到女友拉着行李箱，挽着个阿姨出来了，我高兴地对她挥手，女友看到我，呆了呆，挽着阿姨从我身边走过去了，旁边那个阿姨边回头看我边问女友：“那个蓬头垢面胡子拉碴拖个拖鞋向我们挥手的是你男朋友吗？”女友头也不回：“不是不是，我男朋友忙，没时间过来，那个可能是流浪汉！”



一哥们新交了一个女朋友，我们都感到很惊奇！因为他一向对女人不敢兴趣，不喜欢恋爱。我们追问其原因，其曰:天太热，老爷们出去又不好意思打伞。我打电话给我朋友说：“我在家里发现了一只大老鼠！”朋友：“别担心，用捕鼠器。”我：“我没有捕鼠器。”朋友：“我借给你，你洒一些面包在捕鼠器上。”我：“没有面包。”朋友：“放一点火腿。”我：“没有火腿。”朋友：“那你总有馒头吧？”我：“没有。”朋友：“你那儿啥都没有老鼠到你家里干什么? ”



下班后有点疲惫，在出租车上睡着了…醒来的时候看到计价器上的价比平时贵了两块钱，于是我淡定的问道：“师傅，我不是说在小区北门停吗！你怎么绕到南门了…”司机师傅：“你平时打车多钱，就给我多钱，北门连个灯都没有，还蹲两个男的…”



大学时，地沟油刚爆出来，闹的人心惶惶。食堂老板迫于舆论压力出来澄清。食堂老板缓步走上发言台，清了清嗓子道：“天地良心，我们食堂的菜从没放过油！”当时坐在台下的同学有一万多人，竟然没有一个出来反驳的。.........食堂老板：“看你们都油腔滑调的 还需要什么油！”



兄弟们我找到了一个发财的好点子先注册个外卖骑手，然后点餐时选免配送费的，想吃饭时自己下单自己吃接单，挣3元这样算下来一天要是吃100顿饭，一个月就一万块收入



卧底第一年，“局长，我干完这个真能升职啊？”局长：“一定。”卧底第二年，“局长，我快撑不住了，他们要我砍人啊！”局长：“再等等”卧底第三年。““局长，我提供的这个线索，够让我升职了吧？”局长：“再等等”卧底第四年。“”局长，我都快真成黑社会了，有好几个小弟了。”局长：“再等等。”卧底第五年，“局长，你赶紧让我结束任务吧，我在这儿职位可比在局里快多了。”局长：“再等等。”卧底第六年，“局长，你真确定我回去没事儿？我感觉他们干的事儿都要算我一份啊！”局长：“没事儿，再等等。”卧底第七年，“局长，你说吧，啥时候让我回去，我都快变成老大了。”卧底第八年，“……”“同志，我要的线索呢？”“什么线索？”“他们犯罪的线索啊”“警官，你搞错了吧，我们都是守法公民”…………



表弟考上了公务员，到派出所上班第一天。中午午休时，他一个人守办公室，有位大嫂进来说：“你好！我是来申报死亡登记的。”表弟第一次接待老百姓很紧张，暗暗决心好好干，故作淡定地问：“是你本人吗？”大嫂也有点慌张，想了一会儿才反问：“必须本人过来吗 ？”



今天去奶茶店打王者，没有位置坐，只好站着等，看见一个声音好听人超级漂亮的小姐姐打王者，玩的不好，还被队友骂，最后输了，小姐姐彻底崩溃，我当时特别兴奋，机会终于来了，我买一杯奶茶纸巾走到她跟前说：“菜逼，赶紧滚吧！给百星野王让个位。”



一个人在一个抓娃娃机上花了180元，一个娃娃都没有抓到。然后，他报了警。。。警察来了后，不信，也花了180元，在那个娃娃机上抓，也是一个也没有抓到。。。后来那个警察以欺诈罪把娃娃机的老板抓了起来。。。



我家住三楼，有一天刮风，飘屋里一女士内衣，我没有看到。妻子下班后发现后大声责问我：“这东西是谁的？”我说：“不知道啊。”她就说：“就你一个人在家！难道是它自己飞进来的？”当妻子快要暴走的时候又飘进来一个男士内裤，我瞬间理直气壮了！



一个女的最后关头抱着个电脑冲了出来。消防员很生气问她：“你不要命了？钱重要还是命重要！”女人委屈说自己是公司会计，电脑里很多数据很重要。消防员大怒：“数据重要你抱主机啊TM抱个显示器干啥！”



太监：“皇上，您准备把皇位传给谁？”皇帝：“传……传……传太医……呃！”然后，野心勃勃的太子杀光了皇宫里所有的太医，顺利登上了皇位！历史上第一历医患纠纷就这样发生了……



我是一个屌丝，长的还行，每个月80000的工资，每个月都要有应酬之类的，存40000，我去年结婚了，媳妇每个月120000多，每个月存60000,她每个月都比我存的多，虽然她很喜欢我，很黏我，没有表示出来看不起，但是我很自卑，我想问问大家怎么才能改掉自己爱吹牛的毛病？



表哥在一公司上班…一日老板找到他。 老板：“小张，以后穿袜子注意点。”表哥：“注意什么？”老板：“不要周一穿白袜子，周二穿灰袜子，周三穿黑袜子。” 表哥：“为什么？” 老板：“同事会以为你一直没换！！”



自己父亲双排LOL。爸爸ADC，他辅助。自己有几波失误操作，于是爸爸在队内聊天里说：“辅助是我儿子，打的真菜。中路的队友听不下去了，对他爸爸说：“一个游戏而已，没有必要骂人。”他爸说：“辅助真的是我儿子，辅助你说句话。”于是答主不得不开口，说：“我是他儿子。”



路过天桥，一个乞丐跪在我面前，“行行好，给点钱吧！”我翻翻手里的包：“要多少？”他两眼放光的看着我：“美女，你看着给吧！”我皱了皱眉：“别人一般给多少？”“最少的也得五块钱...”他话音刚落，我就在他旁边并排跪了下来...



听说未来老丈人爱打麻将，我特意每天当公园陪他，还故意输给他钱，一来二去就和他成了无话不谈的莫逆之交，终于有一天，我向他道出了实情……我：“叔，我喜欢你家女儿，你就同意我们俩在一起吧？”未来老丈人直摇头：“不行，不行！”我：“为什么，您放心，我会对她好的！”未来老丈人：“你是不知道，我闺女跟她妈学的，管钱可紧了，等你们俩在一块，你还有钱跟我打麻将吗！”



我特别讨厌饭店门口的推销员，众目睽睽之下，一把拉住你就问：“帅哥，买别墅吗，？只要200万起…”当时我正陪客户吃饭出来，我要说买不起，当着客户的面多丢人呀，我多聪明，肯定不能丢人！于是我灵机一动，说：“不好意思，我没带零钱！”



“二十没？够二十才能上网。”我当时就不淡定了：“什么破规定，我没有二十怎么了，我都成年了，凭什么不让我上网？”小姑娘一脸委屈，哽咽道：“我说的是押金……”



我问儿子为啥偷偷抽烟？儿子意味深长的说：“因为我长大了，我要寻找一个值得我戒烟的女人。”这话说的我好久没回过神，他妈出现了，边卷袖子边对儿子说：“别找了，其实我一直与你同在。”



我给女朋友说，我这个月发了7000，还没等我说完，她就说终于可以换苹果了。我说我要存钱买房，她就把电话挂了 .........这么抠谈什么女朋友？!!她要苹果你就买一斤又能怎样，女人吃点水果怎么了？



公车上，有个爸爸抱着小萝莉。小萝莉跟爸爸鼻子蹭着鼻子，特别可爱地唱着："老爸~老爸~我们去哪里呀~"而爸爸笑着拍拍她的小屁股说："当然是去医院打针针呀！"然后，直到他们下车为止，车厢里都回荡着萝莉的哭声。



一个强盗溜进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一个戒指，快点！”老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼道：“换个便宜点儿的，得让我未婚妻相信是我买的！”



我跟一个印度人说："知道吗，我们国家的高铁速度达到350了呢！" 印度人淡淡道：“这有什么，比我们差多了！” 我：“那怎么可能？你们火车速度多少？” 印度人：“大概35！” 我：“哈哈，我们的速度是你们的10倍！” 印度人：“可是，我们的运载量是你们的20倍，总体算起来，我们的效率是你们的2倍！” 我无言以对 ！！！



一位美国士兵迟到了5分钟。教官罚它在太阳底下站了5小时。到了下午，教官问他:为什么迟到!士兵说:因为我睡过头了。教官很生气:"要是全世界的士兵都像你一样怎么办?"士兵淡淡的说:"那全世界将会没有战争。"



今天我换了班，看到一个人玩英雄联盟，我就在他旁边看，我总感觉他怂的不行，我就给他哒哒哒的讲怎么玩，一局游戏30分钟，我给他哒哒了10分钟，小伙子还挺客气，等打完我一看段位，超凡大师



晚上因赶时间，打了一出租车，走高架十几分钟就到了。一看计价器，90.8，我大叫:"师傅你也太宰了吧!就这点路这么多钱，信不信我报警!?"师傅转过头淡定的看着我，良久才说:"这是收音机，不是计价器！



游戏被盗号了，心情很失落。老爸开导我：“儿子，我没玩过网络游戏，不懂，你给我形容一下被盗号是什么感觉。”我：“爸，就像你分好几次藏在我床头柜下面的三千多的私房钱一下被偷走了一样。不敢声张，只能窝火。………”



整个人迷迷糊糊的去医院，护士给我量了体温说：“40度，等下给医生看一下。”说完，护士把她冰凉冰凉的手放在我的额头，过了一两分钟，护士换了一只手放在我的额头，又过了一两分钟就把手放下说：“你真像个暖宝宝。”我。。。



医院送来一个车祸的伤者，下肢粉碎性骨折，外带腹内出血。医生问警察：“这人怎么受伤的？”警察：“涉嫌碰瓷，被车撞了。”伤者狡辩：“你见过几个碰瓷的受这么大伤？”警察：“算你点背！我们看了监控，你刚躺地上，那个女司机就压过去了，她以为自己压到什么了，又把车倒回来——压了两遍 ！！！”



在一个注射室里面，一个女生要扎针，很害怕。陪着她的男友就说：“没事，就一点点痛，你把头躲在我怀里就不痛了。”然后男生拉开羽绒服，女生听话的把头钻进他怀里。护士就开始扎针，针刚扎进去，男生就开始哇哇的惨叫。护士看了一眼男生就说：“又不是扎你，你叫什么？”男人眼泪汪汪的指着女生说：“她咬我！”



一富豪问餐厅的服务员：“你最多一次得过多少小费?”“50美元。”侍者答到。富豪立即掏出100美元递给服务员：“下次再有人问你谁给的小费最多时，可别忘了提我的名字。对了，那50美元是谁给你的？”“也是您，先生。”服务员说。



儿子写日记：“夜深了，妈妈在打麻将，爸爸在上网……”爸爸检查时，很不满意地说：“日记源于生活，但要高于生活！”孩子马上修改为：“夜深了，妈妈在赌钱，爸爸在网恋……”爸爸更不满了，愤怒地说：“一定要提倡正能量，以正面为主！”孩子再修改为：“夜深了，妈妈在研究经济，爸爸在研究互联网+生活……”爸爸看后说，这还差不多，但深度不够，有待进一步提高！以后你长大了成了硕士研究生，你就知道应该这么写了：“妈妈在研究信息不对称状态下的动态博弈，爸爸在研究人工智能与情感供给侧的新兴组合。”爸爸接着说，要是你打算成为博士，得这样写：“妈妈在研究复杂群体中多因素干扰及信息不对称状态下的新型“囚徒困境”博弈；爸爸研究的是：大数据视角下的六度空间理论在情感供给侧匹配中的创新与实践。”



酒吧里跟人起了冲突，对方要打我，我说：“都是同一条道上的，不必动手吧？” 对方：“你哪条道？” 我：“我坚定地走社会主义道路，你呢？” 此话一出，所有人都在等他回答，他咬咬牙道：“我也是，那今天就算了。”



我有一哥们口才特能说，哥们追一妹子，总是被拒绝， 后来听说妹子爷爷中风住院，就每天跑去医院，照顾老人， 老人不能说话，他就自己说，希望老人以后能劝劝她孙女，等到老人能开口了，老泪纵横，含糊不清的对朋友说了第一句话：“转院，转院，我不想见到他。”



去闺蜜家玩，她老公开上门，闺蜜在房间不出来，我敲门问她干嘛的？闺蜜回：“脸上刚敷了面膜我一把推开门就进去了，闺蜜大叫快关门，我正纳闷什么情况是，她们家二哈迅速钻进房间，扑倒闺蜜，咬掉她脸上的面膜就走了。”闺蜜苦笑：“TM这只傻狗就是看不得我贴面膜，只要我贴面膜，它就扑过来，叼走，今天已经叼走三张面膜了……”



昨天跟一个土豪约喝茶，他说太累不想开车，大家各自打车去吧。喝完茶后，一辆出租车都等不到。 我决定坐公交，土豪说算了他继续等。我一路颠簸，回家打给土豪:“打到车没?” 土豪无精打采地说:“实在不想等了，旁边有个 4S店，随手买辆SMART开回家了。



“吃拉面的时候，旁边一位17，8岁的小伙子，竟然趁老板去厕所，偷偷跑去加牛肉！对于这种事，我当然不能不理会，果断端着碗，来肉锅旁边，迅速往自己碗里也加了两勺……刚坐下，小伙子嗷一声就喊了起来：”爹，有人偷咱牛肉！



“第一次去夜店玩，遇到一个超漂亮身材又好的妹子。慢慢的和她聊的越来越欢，然后她用诱惑的声音对我说道：“能不能带我去个安静的地方呢……？” 半小时后，我独自坐在图书馆里，妹子已经丢下我走了，这姑娘可真是反复无常啊！



我招呼同事大牛去吃午饭，大牛摆摆手：“我昨天相亲，吃了八笼小笼包，到现在还难受。”我惊问：“你为啥吃这么多？”大牛说：“跟我相亲的女生吃了六笼，我是男人，怎么能输给她呢？”我又问：“那她看你吃了这么多，有没有说什么？”大牛说：“她不服气，约我周末再去吃锅贴。”



昨天路过一家经常点外卖但从没进去吃过的店，突然想进去吃一次。 “要一份温泉牛丼饭，加一份照烧鸡腿肉，鸡腿肉切块，有生蛋吗，打一个生蛋在饭上面的，再撒点葱花。” 老板猛的抬头：“你就是电网公司那个xxx？” “每天上百单外卖就你个卵崽备注要切鸡腿肉打生蛋撒葱花，每次都一样我都背得出来了”



今天和闺蜜出去逛街，她中暑昏迷，我连忙把她送到医院，醒来后，我假装很悲伤的告诉她：“医生说，你时间不多了，有什么遗言你告诉我，我会告诉你爸妈的！”说完，我哭了，哭得特伤心！闺蜜躺在病床上，懵逼了，想了半天：“能不能给我换个医生试试，我总感觉我能活。。。”



昨晚临睡，室友大吼一声：“我擦，难道我不是亲生的！？”大家都被他吓到了！问为啥！这货点深吸一口气，说：“我刚才进妈妈的空间，看妈妈的相册，需要密码，密码问题是，我儿子叫什么，我输了自己的名字，竟然提示密码错误！" 老爸看着电视朝我喊道：“儿子，下去帮我买包烟上来。”我正玩游戏掏出零钱对儿子说：“儿子，下去帮爸买包烟。”儿子玩着玩具，不耐烦站起朝厨房走去说：“奶奶，能不能帮我下楼买烟。”我妈露出头喊道：“老头子。”我爸一溜烟站起说：“好嘞!我去!”



那天晚上我跑滴滴遇到了一个女孩，蓬头垢面，好像是受到了什么打击。坐上车之后，我看她很伤心，就跟她说你怎么了？那女孩，把头别了过去，场面1度很尴尬，我也就没再多说什么。到了地方她就下了车。我刚把车给发动开走。她在车后面追着我拍着车玻璃说，我要死在你车里。把我给吓的，一脚油门就开了出去。大概过了两个红绿灯，我回头看车座上，原来她的钥匙落在了我的车上。



小时候和弟弟偷钱，被老妈抓到了，她叫我们重演偷钱的情节，我看见五十块钱的时候，我说弟弟，我们拿钱去买东西吃吧，后来他来句说：“哥你不能这样。”



有一天，哥们请我去吃饭 我俩连吃带聊 ，快吃完了，他说他要去厕所，我就只好结账了。服务员过来结账说：“对不起先生丢了个勺子，饭菜100，罚款200。”我就交了300。付完帐出来，那哥们也出来了，问我花了多少钱。我说300，他说：“卧槽这麽贵？幸好我偷了个勺子！”我：……



宿舍六个人，晚上突然间有人发红包，我快手一点，领了18元，这么大的红包，我心生疑虑，问：“这是干啥？”包主说：“谁领了谁现在出去买六瓶啤酒。”



快毕业了，心仪的学长终于在一个傍晚约我到小树林。我含情脉脉的看 着他，他也深情的望向我，说：“唠唠，马上要毕业了，你涉世不深， 我教你点xing知识，免得以后出去被人给骗了。”我羞涩地点点头：“好 啊，那你教我。”学长：“赵钱孙李、周吴郑王…” "寝室四个人都抽烟，买烟的就我一个人，每次一包烟开了一天不到就没了，慢慢我也就不买了，大家就都不抽了，结果把烟戒了，到了毕业才知道，他们三个其实都不抽烟，只是不想让我抽而已，就合起伙来想了这个么办法 。



家里来客人，我妈炖了只土鸡，馋的我就围着鸡转。老妈：“告诉你，客人不动筷子，你不能吃，知道吗？”我点头如捣蒜，可是客人有急事不能吃饭准备走了。老妈挽留：“吃了饭再走，我都做好了。”我也跟着挽留：“你动动筷子再走啊。。。”



晚上弄了几个小菜，男友愣是要我陪他喝几杯。后来我有点晕晕了，便躺在沙发上装睡。嘿嘿，等一会儿他把碗碗筷筷都收拾好了，我才起来！眯了十多分钟，不见动静，我便偷偷看他一眼。我擦！这二货居然也伏在茶几上装睡，正半眯着眼偷看着我...



在面馆吃面，对面有一萝莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：“让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你，，，辣死你，，，”我正目瞪口呆时她爹回来了，两手一摊冲着小萝莉说：“宝贝！没买到奶茶，要不你再喝点面汤吧。。。”



老婆用电脑看电视剧，我玩手机。老婆突然问我：“如果我失忆了，忘了你怎么办？”我随口一说：“那还不好？”空气瞬间变冷，我抬头认真地看着她：“我再追你一回”。马上天晴了，我太机智了！



丈夫效仿别人把小三的电话设成10086,半夜小三来电话，丈夫指着来电显示说：”这该死的10086，还要不要人睡觉！”妻子冷冷地说：“怎么，移动要倒闭了，穷到要跟联通客户联络感情？”丈夫：“……”



四五岁的时候我妈怕我洗澡呛水，总带我去女澡堂洗澡，终于有一次我实在忍不住了就问搓澡阿姨：“我什么时候才能不来女澡堂洗澡？”阿姨说:“等你啥时候想来女澡堂洗澡了， 你就再也不用来了...... ”



我昨天被一个杀人犯绑架了，他的刀架在我的脖子上，就在滑下来的那一刻，我大喊:“别杀我，我王者还没上钻石！”那个杀人犯愣了愣，放下刀，默默拿起手机，冷冷地说了一句:“赶紧！我带你上王者！”美女您要什么？”“破碎的内脏，凝固的鲜血，缠绕的触手，无神的眼珠，扭曲的植物，干瘪的肢体，残缺的大脑，猩红的果实。在红与白的对立中翻滚，在黄与褐的交融中沉寂。为我扫清这片迷雾，让我得以窥见真实！”“说人话！”“金钱肚，血豆腐，鱿鱼须，羊眼球，海带结，腌猪肉，烫脑花，西红柿。麻辣清汤鸳鸯锅，酸梅汤加柠檬片。还有我眼睛片起雾了，帮我拿块布我擦一下，谢谢。”



我和表弟去打篮球。分队前，我想起还欠表弟两百，身上有就给了他。 表弟和我不同队，对打时，表弟一个失误把球传给我，他们队一个人大声喊：“他是卧 底，我刚才亲眼看见大个子给了他两百块！”



我有一闺蜜长得很美，女神级别的，他和男友恋爱两年的时候，有个土豪一直在追她，生日那天还送给了她三块大的纯金条，闺蜜当场拒绝了，并对土豪说：“有些东西比金子还贵！”一年后她嫁给了一个钻石公司的老板。



刚才去买水果，一共68块，我给了老板100，老板问：“你有没有十八？”我听完心里一乐，没想到我长得这么年轻，但我还是谦虚地说道：“哪儿啊，我今年都快三十啦！”老板愣了一下，想了想，说：“我是问你有没有18块钱，这样我找你五十就行了。



“在公司上班，因为规定上班要穿工作服，所以平时大家都穿着，有一次忘穿了，中午去食堂吃饭，打饭的大姐给我打了满满一盘菜，比平时两份还多，我感到吃惊了，同事说：“你没穿工作服，人家把你当领导了！..... ”



偷情被女方老公发现了，对方发短讯：“你是谁？别再纠缠我老婆！我正在找你，找到你我会杀了你！”他翻看以往与她的短信记录，全是：今天晚上你家有人在吗、什么时候到家、在楼下等你、我这就过去等敏感字眼。他灵机一动：“感谢您长期以来对顺丰的支持。”..........你好亲亲，顺丰这边建议您写申通呢～



昨天去一家酒店见客户，见大厅有台新机器，写着：“消毒洗手机。”我想也没想，掏出手机就洗了，洗得还真干净。然后，手机就不能打了。



晚上看电视，新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了，于是，酒店方把消毒洗手机改叫洗手消毒机了。



前两天网聊了一个女孩，照片看上去特别的白皙漂亮，身材也非常不错。约会当天，我来到约定的咖啡厅，只见一个又丑又胖又黑的女子坐在说好的位置上。“原来你长这么丑，居然敢用假照片来骗我！”那个女的先说到。



接到老妈的任务，刚才新申请了一个小号，偷偷加了老爸~老爸同意了，开始了聊天。我：“帅哥，你结婚了吗？”我爸“我闺女都和你一样大了”我：“您闺女一定很漂亮吧？”老爸“漂亮是漂亮，就是有点傻。”我：“？”我爸“你下次再申请小号的时候能不能不要用你的照片做头像？



最好的请病假理由是：痔疮手术！原因：不分男女，不分年龄，前期无任何症状，无需演戏，你说有就一定有，谁也没法揭穿。而且，发作了必须立刻做手术，不然你连凳子都坐不住，还上什么学？请假回来，人家也不好意思慰问你。最好的一点是，这个病随时可以复发！还有比这更完美的请假理由吗？没有！



喜欢一个妹子很久了，但是一直没有勇气追。有天我对她说:“我妈要过来住几天，你能冒充我女朋友吗？就当帮个忙吧！”妹子犹豫的答应了，还约法三章！后来的几天里，我带着老妈和妹子玩了几天。老妈对她是赞不绝口。当牵手成为自然，拥抱不在谨慎的时候，我对她说:“做我女朋友吧，我是认真的！”于是我们在一起了。最后送老妈的那天，我给她塞了一千元，说:“阿姨，下次再用妈，我还雇你。



“老公出门，手机都忘拿了！这时，手机响了，我鬼使神差的接了电话；话筒那一边，传出了一个的女人的声音：“亲爱的！我在出租车上！你说的那个宾馆具体在哪！你跟司机师傅说一下！”司机接过电话问道：“往哪开呀！”我冷静的答道：“开河里去！”



某同学牙龈发炎去看医生，医生说要动手术。同学说：“以前没做过手术，有点紧张。”医生说：“不用紧张，我也是第一次做手术。”这时候护士过来问：“麻药是打嘴里面还是打在嘴外面？”医生说：“打腿上吧，免得等会儿他跑了……”



有一天我家二货哈士奇从邻居家园子叼了只满身泥巴的仓鼠回来，我一看就认出来了，是邻居家的宠物仓鼠“糖糖”，已经被狗折磨致死。我急了马上把仓鼠清洗干净偷偷扔回邻居家小院里。次日一大早，就听见邻居大发雷霆在呐喊：“天杀的，谁把我死了安葬好好的仓鼠挖出来还给洗干净了…… ”



初中晚自习她偷愉摸摸的在教室里吃橘子被班主任抓到了班主任让她上台在全班面前表演吃橘子然后她就真的掏出三个橘子一瓣一瓣剥着吃班主任问她:“难道你没有什么想说的吗?”她愣- -下，看向教室另一个角落的我:“XX,你要吃一个吗?“全班大笑，但那好像是我第一次心动



我以前在海边的渡假村捡到一只受伤的龟，喂了它好些天，等它恢复了，我决定把它放生...它仿佛舍不得我，每一次放出去，它总是背着海向我跑来。我感动的流下了眼泪，这时一个大爷走过来安慰我：“小伙，你哭个毛啊，你这只是淡水龟吧…… ”



开了家卤菜店，今年生意不太好，隔壁水果店的小哥哥经常跑过来和我感慨创业的艰辛，人生的不易。一来二去小哥哥知道我爱吃水果，每天送不同的水果给我吃，礼尚往来我也送一些卤菜给他，这样持续了两个多月。今天我们俩在人才市场相遇了。。。



朋友请我去饭店吃饭，叫我带上钱， 我就问他：“你请我，我带钱干嘛？” 他说：“等下买单抢着买，装装B ，但是还是我来买。”到了买单的时候，我才知道上当了，他叫买单，然后我说我来， 他说：“好吧”。由于爱面子，就买了。我是不是被骗了？ ....你竟然还有一丝怀疑？



同学家种了一颗草莓，他家狗就每天下午哪里也不去，盯着草莓看，风雨无阻！终于有一天草莓熟了，同学嘴贱一口吃了那天，据说风和日丽，他家狗吃了午饭照例去看草莓，发现草莓没有后，狗疯了，气了三天没吃饭，于是同学的爸爸疯了，让同学给狗道歉，同学疯了，现在离家出走中……



以前带的一个实习生，毕业后去了北京上班，收入不是很高，昨天来上海出差找我聊天，说这个月北京的房租比去年同期涨了20％多，他自己亲身体会。我安慰他说：“刚毕业这两年苦一点，咬咬牙，熬过去就好了。”他愕然道：“我是收房租的，苦什么？”



小时候玩水把裤子弄湿了，我姐湿了一大片，而我只湿一点我心想这回挨揍的肯定是姐结果没想到的是我爸看我裤子湿了上来就是一巴掌：“多大了还尿裤子！？“我当时就不愿意了，指着我姐说道： “你看我姐。”然后我爸扭头看了我姐一眼 回头又给了我一巴掌：“你还敢尿你姐一身。”



演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女友和张影吗？”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女友？”



一朋友去花果山旅游，来到售票处买票。售票员问:“先生，你属猴么?“朋友说:“不属猴。”售票员说:“可惜啊，我们公司搞活动，属猴的免费。“朋友说:“啊，那你得给我个半票。”售票员问:“为什么啊?“朋友说:“我属猪的，是猴哥的师弟。”



有个年轻人总是叹息自己一无所有。禅师对他说：“孩子其实你是个百万富翁啊。”“为什么？”禅师笑着说：“你想啊，假如我出100万买的你的健康，100万买你的年轻、100万买的智慧，你会愿意吗？”“我愿意！我愿意！哎，禅师你别走啊，我愿意！”



早上看到同学发的朋友圈：生活本来不容易，当你觉得容易的时候，肯定是有人替你承担了属于你的那份不容易！配图是一张泪流不止的表情。我忙问：“别伤心，都会过去的，怎么了？”她秒回：“爸妈帮我按揭了一套房子又送了辆奥迪… ”



上个月发工资，我比同事多发了一千多，开心坏了！当晚就自觉买了啤酒，又搞了几个荤菜，和同事开怀畅饮，一醉方休！第二天，我接到一个小姑娘的电话，她羞涩而又坚定地对我说：“你是××吧！我是财务小李，对不起，你这个月的工资算错了，多发的工资将从下个月扣除！”



一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。一共六个人，女服务员却拿来了七双筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊。”大家都笑了。服务员尴尬地看看我们，数了数，不好意思地说：“数错了，对不起。”然后撤走两双筷子。桌上顿时一片寂静。



和一位交警同住一间病房，没事闲聊，他说:“你知道吗？我们交警在不愿意拦的就是女司机。”我:“为啥？”交警:“一拦她们就紧张，一紧张就不知道踩刹车还是油门了。”我:“你咋知道？”交警:“我都住院了，还我咋知道！”



刚子被推进了手术室，非常紧张！大夫劝说道：“不用紧张，这次手术，我们邀请到了著名的教授全程视频指导，大可放心！”刚子顿时放松了！一个小时后，刚子看到所有的大夫都停止做手术，呆呆得站着！刚子紧张道：“大夫是不是出了什么事，为什么手术进行不下去了！”大夫不耐烦道：“你消停躺会，网速太慢，视频缓冲不过来，我们等着呢！”



在某宝上买了两个小饰品，客服小甜特别有耐心，一会撒娇，一会卖萌的，聊了很久。忽然想起一个段子，于是试探性的问她:"你是个男的吧?”那头立马不回复了，过了几分钟，终于发来一条消息，也不卖萌了，也不撒娇了，语气深沉地都让我有些害怕:"你是怎么看出来的，我翻遍了聊天记录，到底是哪漏出了破绽，难道我技术退步了?”



前女友挺着个大肚子和她母亲一起来找我，她妈声泪俱下的对我说：“知道不？这是你的孩子。”我当时就傻了，也哭着对前女友说：“对不起，我真不知道你是我的孩子！”



中学时学校管理很严，在学校外面有一理发店，有一天挂了一个招牌“免费染发”。居然还有这么好的事，第二天学校出现不下于二十个颜色各异的发型，结果被校长看到狠狠骂了一顿，并让他们去门口理发店马上把头发都染回来，此时理发店招牌已改成“染黑50元”…



今天相亲，一个美女飘然进来，把保时捷的车钥匙顺手放在了餐桌上。笑着说：“对不起，保养了一下车，结果晚来了一小会。”我：“没关系！”她看了看我，捋了一下自己的头发：“帅哥，我们好像在哪里见过面，请不要误会，我不是套近乎，真的感觉很面熟…”“嗯，昨天你租车去的我家的公司，这辆车我平时常开，你太客气了，租一天还去保养一下！”



儿子：“爸爸，我有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个？”爸爸：“先听坏消息吧！”儿子：“我和妈整理你书房时发现了很多钱………”爸爸：“啊………那……那好消息呢？”儿子：“妈妈还不知道！”爸爸：“是吗？太好了……………”儿子：“可是………”爸爸：“别可是了，老规矩吧，三七分，再请你吃套餐肯德基………”



新上任的领导有点抽疯，就算迟到五分钟也逃不过去，非得当着全办公室的人对他深鞠躬，诚恳的说：“对不起，我来晚了。”今天，愤怒的大家约好一起迟到了五分钟，然后统一着装黑衣服，一脸凝重，在公司门口给等待的领导一鞠躬，然后说：“领导，对不起，我们来晚了。”



我真是受不了我妈的洁癖了！新买的衣服给我先洗一遍再穿，可以理解。新买的鞋子给我刷一遍再穿，我也理解了。新买的首饰给我先用白醋泡一遍再戴，我也理解了。可是，今天，我妈把我新买的一包一次性口罩全部给洗了一遍？



下午我跟老公一起逛街，为点小事吵了起来。老公看我生气，就主动认错，我歪他身上撒娇说：“那你说好话哄哄我。”老公随口就说：“宝贝儿，你真漂亮!”旁边路过的一大叔回头瞅了我俩一眼，我清楚听见他说：“这小伙子看着不错，咋说假话张口就来呢？”



一哥们儿成功戒烟，于是向他取经。他：“唉，以前戒过几回，没几天又抽上了，这回你嫂子一句话，哥是再不敢抽了。。”我：“嫂子说啥了，这么大威力？”他：“她说，抽吧抽吧，你要是戒了，哪天在我身上嗅出烟味来，我还没法解释了！”



今天在宿舍，室友得意洋洋的回来了！我问他：“难道彩票中奖了？这么开心！”室友：“嘿嘿，我的女神终于同意和我约会了！”我：“切～每次说同意都放你鸽子，你还信呀？”室友：“这次是真的！千真万确！”我：“恭喜恭喜！进展怎么样了？”室友：“我看到她在约会地点等我，我就回来了，终于放她一次鸽子了，哈哈～”



从前，有一个人很怕老婆。有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。第二天，他越想越想不通，不知自己的命为什么这样不好，便到街上找算命先生给自己算算命。算命先生问：“请问贵庚多少？”他赶忙回答：“没有跪多久，只跪到三更。”算命先生道：“我不是问这个，我是问你年高几何？”他说：“我还敢偷吃几盒？我只吃了一盒。”



高中时特有女生缘，女同学们都想和我套近乎，不是给我买汽水就是带零食给我吃，情书都收到手软，更有甚者，别的班的女孩放学有时会堵门要认识我。唉！还不是因为我有一个长得又帅又有钱，艺术体育样样通，学习成绩还巨好的同桌么？你们直接搭讪他啊，让我转交算怎么回事？真的很烦啊！



我手机被偷，男友为了给我出气一直往我号码打电话，某天我跟他在一起的时候他又打了，电话通了，他把扬声器打开，接起来是一个男的，男友破口大骂:“你是谁呀，偷女朋友手机不想活了？分分钟钟把你~~” 那男的说:“你谁呀？” 电话那边声音很熟悉。原来我老爸给我补卡了



两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个："你是哪的人？"答："我山东的。""哇！我也是山东的，老乡，干一杯。"问："你是山东哪里的？"答："我济南的。""哇，我也是济南的，再干一杯。"再问："你是济南哪点的？"答："八里洼的。""哇！真特么巧，我也是八里洼的，再干一杯。"然后接着问："你姓啥？"答："我姓程。""哈哈！硬还是巧哟，我也姓程，再干！"这时，烧烤店老板实在看不下去了，打电话："嫂子！快来吧，你丈夫和你儿子又喝多了。"



两位老大爷在下象棋，一个年轻人过来对其中一个说：“大爷，你的车没了。” 大爷用眼扫了一下棋盘，略有不悦的说 : “那个字念車（ju）”年轻人愣了一下，继续说到 :“大爷你的自行車（ju）没了”



上大学时，同班一个女同学2个月不到减肥50斤，问她是怎么做到的，是因为在上体育课的时候中暑晕倒了，几个男生抬着去医务室，在抬的时候只听他们一起喊：“一、二、三起！”



正打饭呢，儿子突然就伸一个空碗过来说：“来，给爷也添碗饭！”我一瞪他：“小崽子你不想活了！”不是他跑得快，我腿都要踢断他的……这时坐饭桌上我爸说话了：“是我叫他添饭，你打他干什么？”我……



高中的时候，一个同学特别嚣张，听说是练过散打的。 有一次同寝室一关系比较好的哥们得罪他了，他说要来寝室修理我哥们。等他来了之后，我当时脑子一热，冲上去就把他干倒了！大家当时都挺佩服我，说我太厉害了，后来才知道，那同学就练过三天散打。



过完年带着媳妇出发回城市上班，丈母娘大包小裹给我装吃的，什么猪头排骨猪肘子猪肉装了三大袋！我瞅瞅丈母娘鬓边的白发一时心酸，跟她说了一句：”养猪不容易，留着您自己吃吧？”丈母娘跟我说：“养了二十多年的猪都跟你走了，这些肉你也带走吧。”



姐姐找到我对我说：“你是个男人，所以你必须学会替家人担当，这样以后你才能撑起我们这个家，才能成为一名真正的男子汉！你懂吗？”我听了以后很高兴的说了一声：“懂！”然后就听姐姐回头冲屋里喊了一句：“妈，弟弟承认了，你的钱就是他偷的！”



哥几个闲聚，说是要比赛憋气，输的人要请客吃饭。 这可难不倒我，我足足憋气5分钟， 哥们问：“你是怎么练出憋气这么长时间的？” 我：“这要归功于我老婆！” 哥们：“是你老婆教的？” 我：“不是，我老婆吵架时候喜欢掐脖子。”



前几天我花了500块烫了一个头发， 回到家问老公：“好看吗？” 老公：“好看，造型师的技术超级棒！” 听老公这么一说，我高兴的下午又给他买了件衣服。 昨天老公的手机在家找不到了，我试着给打电话， 寻着铃声，当我把他手机从沙发缝里拿出来的时候， 赫然看见来电显示上面四个大字：“金毛狮王。”



昨天我走在马路上，看到对面来了个帅哥。好激动。当我们擦肩而过时。我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包了。



一节班主任的数学课，老师一如往常的走入教室。将三角板和书本放在讲台上，忽地喊出:“班长，副班长，起立！”一男一女起立：“说，你们什么关系！”两人脸色瞬间煞白：“快说呀，你们什么关系！”两人紧咬着嘴唇，都不愿将那美好的情愫公之于众。班主任按耐不住了，将真相说了出来:“你们都垂直于地面，平行呀！今天我们来学习直线与平面之间的关系……”



考场上，监考老师看见一个男生的坐姿很不自然，走近一看，只见该男生的膝盖上放着一本书。老师对男生说：“同学，这门课是开卷考试，你可以把书放到桌子上。“男生回答：”放在上面没有考试的感觉。



A：“我觉得我们几个也该发散一下思维，创造个吉尼斯记录什么的。”B：“好提议”A：“我砍一棵树，两头削尖，申请世界上最大的牙签记录。”B：“你讲点实用的行不行。”A：“我在地上挖个坑，灌点水，申请世界上最小的湖。”B：“那我干脆在地上刨三个洞，三个手指伸出去，申请世界上最大的保龄球。”



有一次坐地铁，旁边阿姨电话响了，接起来说：“我忙着呢，还得两小时才能到家，你先写作业。”挂掉电话后跟旁边另外一个阿姨说：“小兔崽子来电话问我下班没，我就不告诉他我还有10分钟到家，回家抓他个正着往死里削。”背后突然一阵冷汗，瑟瑟发抖。这一定是亲妈……



没结婚之前，相亲回来，刚进家门，老妈就说：“刚才媒人打电话说，女孩子对你挺满意的，让问问你的态度？”我说：“我不同意。”老妈：“为啥？”我：“女方比我收入高，我怕以后在一起有压力，在家没地位！”老爸突然给我一巴掌：“是不是傻！我挣得比你们都多，在咱家，你见过我有地位吗？”



有两只乌龟在田边头对头一动不动，这时一个专家问旁边的老农：“这两只乌龟在干什么？”老农说：“它们在比耐力，谁先动谁就输了。”专家指着一只龟壳上有甲骨文的乌龟说：“据我多年研究，这只乌龟已死5000多年了。”这时另一只乌龟伸出头来说：“死了也不说一声，害得老子在这里干等。”一句话刚刚说完，那只有甲骨文图案的乌龟大笑着把头伸出来说：“你输了吧，专家的话你也信？”



公司有门禁，需要刷卡和密码才能进，一个快递小哥看我们公司没人，自己按了密码把快递扔进来了，调录像一看，纳闷他咋知道密码，后来一问：”你们密码按键按了两年了，就4个数，被你们按的字母都快磨没了，也不寻思换换…….”



一兄弟叫我放学帮他打架，当时，我们这边四十多人，对面三十多人，二话没说就火拼了起来，场面相当乱，我光捡个子矮的打，打倒五六个了，那个带劲呀，结束后，兄弟请吃饭，才发现那五六个矮子也在！



一对老夫妻在等公交车，半天不来，就点了根烟，刚吸一口，车来了！老太婆在一边抱怨起来：“让你忍一忍，这下白白浪费了一根烟。”老头子急了，这是根中华烟啊，得两块钱一根呐，不能浪费。于是，他开始吧嗒吧嗒一阵猛吸，想在车到站之前抽完。老太婆一边看着车，一边给他鼓劲：“还剩一块八，还剩一块五，一块。”



丈母娘到我家小住，晚上，老婆在洗衣服，丈母娘偷偷给我500块钱，对我说：“乖女婿，我女儿看的紧，给你点零花钱，也算私房钱吧。”我感动，小声的说道：“妈，我自己有私房钱。”丈母娘：“胡说，这两天我帮你们打扫卫生，所有犄角旮旯都打扫了，根本没发现私房钱。”我：“在垃圾桶盖子的夹层里。”我话音刚落，只听丈母娘大声的对老婆喊：“女儿，我说吧，这男人没一个好东西，你还不信”唉，不说了，这搓衣板真硬……



商场上厕所出来，打扫卫生的阿姨拿着一个手机冲出来：“小伙，你帮我把这手机拿给那个穿粉色裙子的妹子，她上厕所把手机丢了！”我拿过手机追上那妹子：“你手机掉厕所里了！”妹子接过手机，并没有感谢我，而是问我：“你是怎么捡到的？”



周六的时候，约了班上的女神去操场打羽毛球。我调戏她说：“我赢了你，你要做我女朋友，输了随便我怎样都行。”然后女神就红着脸小声的说：“那输了你就要做我男朋友。”我一听马上就火了，球拍一甩吼着说：“尼玛输赢都一样，还打个毛啊。”



一忏悔者来到教堂忏悔：“神父，我偷了一个人的汽车，现在想转交给你。”神父：“我不能要，你能来忏悔，神会原谅你的，你还是还给施主吧。”忏悔者又说：“我问过他了，他不要。”神父：“哦，那你自己收着吧。”神父下班了，走到了后院发现自己的车子不见了。

我和同桌上课玩手机，被副校长抓去了，结果他的被收了，我的退回来了，他说凭什么；我问他：“你见到副校长叫他什么？”他说：“副校长好啊。”我说“我叫他，校长好。”



刚刚接到一个陌生电话，一个女的开口就说：“你好，恭喜你中了二等奖30万！” 我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说：“不好意思，刚入这一行，没忍住。”然后他挂了！ 过了一会儿他又打过来：“你好，哈哈哈，不好意思我还是没准备好。”嘟嘟嘟…第三次：“哈哈，不好意思打扰你两次，我确实是骗子，说中奖30万是骗人的，不过主管允许有3万的额度作为诱饵，我们两个人合作分了吧。” “有这好事？” “是的，不过你要先打两万做个样子。” 我就这样被骗了两万！



前几天跟老婆去店里，迎面走过来一个身材颜值都很OK的美女，老婆问我：“你们男人看到这种漂亮美女是不是特别有想法？”我：“这个不一定，就好比你在街上看到一辆法拉利或者兰博基尼，车子再好也只是看看，而当你走到你的小破车旁边的时候，你才会不由自主的掏出钥匙。”老婆。。。



一位带狗的男人气势汹汹地冲进宠物站，指着老板说：“你把这条狗卖给我看门，可是昨天小偷进我家偷了我300元钱，它却吭都没吭一声。” “先生，”老板慢条斯理地回答道，“很遗憾，这条狗以前的主人是个百万富翁，所以这么点钱它根本不放在眼里。”



早上醒来发现自己感冒发烧非常难受，于是跟我妈说：“妈，你给我买点感冒药去。”我妈说：“我现在没空，你多喝点开水，睡一觉，待会儿自己去诊所看看…”我说：“妈，你忙啥呢?”我妈说：“你哥前几天买的狗有点喘，我带它去宠物医院看看去。这狗可不能有个三长两短，一万多块钱呢。”



我在郊区等公交车，身上没零 钱，周围也没超市什么的，只好问一同等车的帅哥借了两块。我想着加个微信还他，帅哥说：“两块钱而已，不用在意，不要还了。”我心里过意不去，执意要加了他还钱，无奈之下帅哥说 : “妹子你别这样，我有女朋友了不是单身，真的。”



躺在床上玩手机，老妈在屋外喊让我给她交50元话费，本人懒得不爱动，就网上给她冲了50。刚想告诉老妈我给她交上了，结果。。。老妈大喊着说：“儿子不用去了，不知道哪个傻子给我充上了！”



手臂上拍死个蚊子，边挠痒边问男友：“你说为啥被蚊子叮后会起个大包呢？”男友侧头思考了下，然后说：“因为蚊子吸你血的同时，把一些病毒也吐进去了，然后你身体里的细胞们发现了这些外来物种，都好奇地过来看个新鲜，看稀奇的越围越多，然后你的皮肤就会因为拥堵形成个大包！等它们都看够了散了，包也就消了……”唉。。。都是看热闹的不嫌事儿大！！！－小黄互动－



办公室几个已婚男士讨论婚后悲惨生活，从每月200块零花钱到晚上20:00必须回家，一个个义愤填膺。一同事听不下去了，一拍桌子道:我家我说了算，她得每月上交工资，出门得打申请，淘宝不准超过50，做错罚跪方便面还没有怨言。众人都对此君钦佩不已，各种请教。此君看了看表道:“不行了，改天吧，今天媳妇规定的吹牛时间到了…… ”



十年前她是学霸，班花，而我只是一个被老师批评的学渣。我鼓气了勇气向她表白，那封情书确出现在了班主任的桌上，我退学，她毕业。直到昨天晚上，我坐在办公室，周围簇拥着千万豪宅。而曾经的学霸，班花，则乖乖地候在门外。怯懦的看着我的脸色，我都懒的看她一眼，不耐烦的挥挥手说：“都说了没停车证进不了，本小区不许外来车辆进入！”



老婆看儿子贪玩就说：“妈妈考考你，如果你会了就让你玩，不会的话就给我做作业。” 老婆接着问：“4加16等于几？” 儿子：“20。”媳妇拿出一块钱，说：“真聪明，这么快就算出来了。给你一块钱去买冰棍。”儿子：“妈妈，你再出多出几道题吧！我让我爸也来算算。”我听到鼻子一酸，真不愧是我儿子，知道心疼老爸没零花钱。。。



结婚三年，高小姐一直不让八戒进门。 有一天，高小姐忽然说：“成亲这么多年，我觉得是时候生孩子了。”八戒大喜：“那娘子快开门放我进去。”高小姐：“你不用进来。”八戒：“呃，不进去怎么生孩子。”高小姐：“你跟唐僧上西天取经，路过女儿国时给我取点子母河水回来就行了。”八戒：......



开学第一天，上课的时候，有一男生，见前桌的女生长得漂亮，就跟她传纸条，两人聊的还算不错，女生问：“这男生叫什么名字。”男生：“王元鹅。”女生愣了愣，然后给了他一巴掌。这是为什么？



今天回到家，妈妈语重心长的问我：“你有没有得罪什么人？”我说：“没有啊！怎么了？”然后我妈叫我看楼下一个蹲在那里的男的说那男的天天都来我们家楼下，让我小心点，可能是坏人。我听完后，果断去把房间里的WIFI加了密码。果然这几天他就没再来了。



回到家的时候看到老公在打孩子，我赶忙阻止：“你为什么揍孩子啊？”老公说：“这小子考试考了全班第一。”我顿时就好奇了，连忙问道：“都考了全班第一了，你为什么还揍？你这样是不对的。”老公说：“没有为什么，我就是怕他骄傲。”



医院招聘大夫，一位应聘者穿着白大褂走进面试室。考官指着桌子上的小兔子说：“用桌上的刀，把兔子的左前腿截了。”应聘者，手起刀落，完成任务。考官：“好，你被录用了，明天你就到骨外科报道，那里急缺主刀大夫。“应聘者：“什么？你们弄错了，我是来这里应聘厨师的啊！”



一日上课，一个学生开小差，老师见了，想刁难该生。 老师：“你说地球是什么形状的？”学生：“圆的。”老师不甘心，又问：“为什么地球不是方的呢？”学生：“老师我听你的！你说了算！你说地球是方的，它就是方的。”



“老板，这皮衣怎么卖？”“558.”“我身上就60块钱了，卖我吧。”“看你蛮有诚意的，就卖你了！”“呐，这是100，找零吧。”“兄弟啊，我身上没零钱啊，要不这样，皮衣你再拿一件算了。”



听人说当别人问你去哪儿的时候，你可以先低头沉吟一会儿，然后抬头45度，仰望天空，淡淡的说：“远方。”这样就显得有内涵了。那天我试了一下，结果被出租车司机轰下去了……



老公10年前用2000块买了一个古董花瓶，现在居然涨到12万了！老公满脸兴奋的说：“老婆，我白捡了10多万！”我：“钱呢？在哪？”老公把花瓶拿过来给我，说在这里。我接过一看，往地上一砸，发现里面一分钱没有，顿时我就怒了，给他就是一顿打！



七夕女友一早就吵着要礼物：“老公人家想要跑车啦~我听说兰博基尼油门可爽了，从0飙到100只要3秒！”我摇头。“那…那法拉利也行！启动到100只要5秒！”我笑着搂着她说：“你说的这些都太次。要买我就给你买最好的，买从0飙到100最快的！”后来我说到做到，送了她一个体重秤。



楼下新开了一家自助餐馆，门口贴着广告“自助餐一位只要48，让你尽情的吃！”几个雄壮的胖子路过说：“走，咱们去给年轻的老板上一课。”说完就到饭店里给老板讲了一个小时“的得地”的正确用法：“是尽情’地’吃，不是’的’！”



老公过生日，老婆说：“老公，你过生日，我也没准备什么，你有什么愿望，告诉我！我帮你实现…”老公淡定的说道：“楼下路口有家烟店，帮我买条玉溪吧…”然后老婆就下楼去给老公买烟，路上心里一直很内疚，平时给老公留的钱太少了，烟都抽不起…结果到卖烟那结账时，发现是7000多块钱，老婆一下就惊呆了！老板说道：“你老公在这赊半年烟了，说等他过生日的时候，你会来结账…”



昨晚去超市小卖部买了一包烟，一包辣条，结账的时候只见老板熟练的拿出了计算器开始算，我就好奇伸头一问：“老板，你算什么东西，还用计算器。”本来没啥的，过了三四秒，老板和我突然愣了。。。



公司有一小美女，性格活泼。一次，她在公司附近的小吃店看到一男士坐在那里看球，背影很像某男同事，就过去拍了他一下。那男的回头一看，很不高兴的来一句：“乱拍什么，和你又不熟！”小美女是嘴上不吃亏的主，红着脸说：“不拍怎么知道不熟。”那男的愣了一下，似乎有点不好意思，小声说：“我又不是西瓜。”



刚刚遇见一老奶奶买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。”奶奶说：“就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤：“一斤二两，三块。”正当我看不惯，想提醒奶奶注意摊主的秤时，奶奶从容掏出七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头走了。



昨晚打麻将，对面一姑娘点背，一直输一直输……最后把烟盒里的最后一根烟拿出来了，点着，往身后一扔，说了句：“爸，抽完这根烟你先回去吧，你在这儿我老是输。”我们都惊呆了，她身后是窗户，根本没有人。而且她爸爸已经去世了，后来她一直赢一直赢……因为我们都TM不敢糊，也TM不敢回家，一直整到天亮。



还记得当年我来面试的时候，老板问我的最后一个问题是：“最后一个问题，如果让你把我面前一块钱的矿泉水卖到300，你会怎么做？”我：“这……”老板：“做到的话立马录用你。”我：“OK，我买了！”



我刚拍了一张照片，工作人员过来，想要夺过我手机工作人员对我说：“对不起先生，这里不准拍照，请你把手机给我，把照片删掉！”我生气，怒怼他道：“博物馆不让拍照，是怕闪光灯弄坏了文物；艺术展不让拍照，是防止版权纠纷；珠宝展不让拍照，是为了防止小偷拍照踩点；寺庙不让拍照，是怕亵渎了神灵。你TM一个女澡堂凭什么不让我拍照！”不说了，警察叔叔叫我录口供呢……



经过一个配钥匙的小摊，听见一MM问老板：“老板，可以配钥匙么 ？”老板答：“可以啊。”然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默…沉 默 ……最后老板忍不住了说：“钥匙呢？”MM：“钥匙？我有钥匙干嘛还来找你配？” 老板：……



周末陪老婆逛街买衣服，老婆在一家店里挑了两件衣服，当她拿出现金准备付款时，我看周围美女众多，于是就拿出老公的气概想好好表现一下，立即拿出信用卡，跟老婆说：“我来刷卡！” 谁知老婆撇了眼周围的姑娘，说道：“还是我来吧，让你老婆知道了多不好啊！” 顿时周围所有美女看我的眼神都不一样了！



“去早市买梨。来到一个水果摊位前，我指着梨问摊主:“梨好吃吗？”听我这样问，摊主也不言语，很自信地拿起一个梨，用小刀割了一块递给我尝。我尝了一下，觉得不好吃，可又不想驳他的面子，就从摊主手里拿过梨和小刀，学着他的样子，削了一块给他……老板像我一样，咀嚼了一下，然后对我说:“你买点苹果吧！”

有个年轻女同事，下班后经常微我，但每次都撤回消息，问她啥事？她也不吭声。昨晚八点她又发来一个“hi”。对于女孩子的心思，俺是懂的，果断出击：“现在就我俩，把心里的话说出来吧。”一阵沉寂过后，她说：“你头像和楼下卖酸辣粉的大叔一样，我老是搞错。”



这几天花销比较大，一不小心把生活费用完了，可离月底还有20多天，准备讨好老爸要点生活费。早上起来给家人煮了面条当早餐，老爸拿着筷子警惕地看着我问：“这面，多少钱一碗？”



前几天跟老婆干架，她挠了我两道口子。昨天我俩到我妈家吃饭，我妈问我脸上怎么回事?我说是家里的猫挠的。吃完饭我和老婆离开，刚走到楼下，我妈在阳台喊：“喂，你家的猫手机忘拿了。”



我和一个女孩一路坚持到了最后的考核，连经理都犹豫不决，到底该录用谁！直到一个声音传来：“非常抱歉，先生，我们这里暂时没有XL号的工作服，工作服厂家已经放年假，会影响您上班的…… ”



今天前女友突然找我给我送请柬，说她要结婚了。她当初把我甩了，据说是富二代看上了她。她把请柬给我之后跟我炫耀说，她老公的爸爸是开劳斯莱斯的。看着她过得好我也就释然了，我打开请柬看了一眼然后奇怪地看着她……因为昨天我家司机给我爸也送了一份一模一样的..……



小明考了零分，老师把小明拽到讲台前说道：“大家都看看，这就是平时注意力不集中，不好好听我讲课，竟然考了零分，大家要以此为鉴！”这时，小明泪流满面地说：“老师，啥时候考的试呀，下回能不能到门外通知我一下？”



小时候，难以抵挡零食的诱惑，我罪恶的黑手终于伸向了老妈的钱包。正在挑选一张面额小一点的时候，老妈进来了。我脱口而出：“是我自己拿的，不是老爸让我拿去买烟的！”我特莫真是太机智了，老妈摸摸我的头，没有揍我。只是晚上睡眠不好，倒不是内疚，实在是爸妈房里太吵！



上个月去理发，理发师忙中出错，把我挑染的奶奶灰错染成了绿色，气得我差点打人，后来老板亲自出来道歉，我就忍了。昨天我看到理发那小子牵着我女朋友的手逛街，我才明白，他是故意的……



春节同学聚会，一腼腆男生问女同桌：“你知道上学时我为啥休学吗？”女生一脸懵：“有一次课间活动，我的胳膊被你扭到身后，放学后疼的厉害去医院发现骨折了……” “啊！当时你怎么没吱声啊？” “我妈说女生掰断的就算了！……”



有次我去买手抓饼吃，对老板说：“来两份培根，一根香肠，番茄酱放多点，一个鸡蛋，再放点肉松。”老板深深地看了我一眼：“姑娘，它只是一张饼，放过它吧！ ”



一天晚上，一个75岁的老女人在梦中看到了上帝。她问上帝：“我能活多久？”上帝说，“还剩35年。”听到这个消息后，她在接下来的一年里做了一套完整的整容手术，她的脸和腹部都在缩小，就像一个新人。她觉得还有35年的时间，还不如看起来更年轻、更苗条。就在同一年，她被一辆车撞了，上了天堂。她进了天堂，就直接去见上帝，说：“你不是说我还能再活35年吗？”上帝仔细地看着它说：“是你！对不起，我没有认出来！”



诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，绍兴特产。在绍兴，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问：“这个故事哪里寂寞了？”老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。



和老婆冷战，一个礼拜没说话了！昨天晚上觉得回家没意思跑去和朋友打麻将！玩到11点多回家！输了1700。回家后老婆主动和我说话了，两人好好的谈了下和好了!然后我才知道特[马]的她也去打麻将了！



昨天通宵困得要死，早上接到外地女友信息：“四个小时后来车站接我。”“好的，好的我一定提前到。”高兴之余想补个觉，一觉醒来后发现时间来不及了，急中生智发信息给她：“我到机场了。”“你到机场做什么”“接你啊亲爱的！”“汽车站，汽车站，你长俩窟窿眼出气的吗？给我死回来。”我边出门边回复：“好。”



我半夜加完班回家，一进门，媳妇就从卧室冲了出来，给了一个嘴巴子！然后说道：“你特[马]不是说要加班到天亮吗！怎么大半夜就回来了，老娘睡的正香呢！你想吓死老娘呀！罚你今晚不许进卧室！”说完，媳妇就进了卧室，咣当一声！把门反锁 。我…………



老妈：“你告诉我，你爸的私房钱藏哪了？”儿子不说话。老妈：“只要你说出来，老妈答应你，查到的钱跟你平分。”儿子还是没有说话。老妈没有办法，只好作罢，出去了。老爸竖起大拇指：“儿子，够意思！”儿子：“不是够意思，而是我不在乎。”老爸：“啥意思？”儿子：“几个月了，你一共藏五块钱。你说我在乎两块五吗？”老爸：……



昨晚去买药，途中，碰到一大哥带一个小正太散步。小正太：“爸，我这次考的很好，我妈肯定又要奖励我1000块，我决定给你800。”大哥激动的亲了小正太两口：“乖儿子，你辛苦了。”小正太唉口气说：“人家都是老子辛苦挣钱养孩子，我是辛苦学习挣钱养老子……”



看到哥们无精打采的样子肯定是出事了，我问：“怎么了？” 哥们：“相亲的时候还好好的，可没几天就分手了，难受呀！” 我：“为什么。” 哥们：“他嫌我穷。” 我：“难道你没告诉他，你有一位有钱的舅舅吗？” 哥们：“说了，现在她是我舅妈了！”



早年，某公司，买了一台电脑，放在某人的办公桌上。有一天这个人被领导谈话，领导说：“这个电脑呢，虽然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的个人财产，你在电脑上写“我的电脑”，影响很不好。”于是，“我的电脑” 被重命名为“我们的电脑”。



在公园里散步，从一对母子的身边经过。 儿子在玩遥控赛车到时候，不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。 妈妈说：“哎呀你放心吧，没人偷你这玩意儿。” 她话音刚落，我拿起盒子就跑，给这位母亲上了生动的一课。



今天去ATM取款机取钱，它居然吐出来一张有洞的钱，我想了想又按了存款键，哎呦！它竟然不要！你自己吐的你不要，你还要脸不？



一计程车司机搭载两名男子，途中两人拿出菜刀恐吓。 司机想起车上装有XX部门买的报警装置，于是就偷偷按下报警按钮。 报警系统立即传出声音：“驾驶员同志，您的报警我们已经收到，报警中心已经用GPS，锁定您的车辆！



“小姨子来我家吃饭，酒足饭饱后，老婆让我送小姨子下楼打车……电梯里，小姨子和我闲聊，说网购的衣服穿上后不好看。我喝了酒说话比较直:“长得丑穿什么都不好看。”送了小姨子上车后回家，一进门老婆拽着我衣领:“我妹说你在电梯里对她动手动脚了！”



外面吆喝：“高价回收旧冰箱、旧空调、旧洗衣机……”老婆说：“咱家冰箱有点小，咱换个冰箱吧？”我说：“可以考虑。”然后，老婆就去找小贩卖旧冰箱……然后和小贩吵架了。我问原因，小贩说：“这个大姐说冰箱是1500买的，要卖给我1600”。老婆：“你不是高价回收吗？我也没有加多少啊！”



家里老妈管钱，一直都是老妈给我打生活费。一次钱花超了，月中就没钱开饭了。只好给老爸打电话，让他给我打五百块，不能让老妈知道。老爸沉默一会，然后说 : “我想想办法！” 第二天，爸爸给我打了五百块。我问老爸 : “你是怎样搞到钱的？”老爸说: “我把家里的狗粮全部藏了起来，问你妈要钱说是买狗粮！！”



我……一女孩把新买的iPhoneX放在钢琴上，她同学看到后说：“真能装！把手机放这么显眼的位置。”女孩笑了笑说：“我弹着80万的钢琴，你却只看到一个九千块钱的手机。”



男友：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴子，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女走过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女就都定在这儿了，他竟然转身去摘桃了！！可见猴就是猴啊。” 女友：“要是你呢？” 男友：“我得先拿个篮子啊。”



今天去相亲，为了显摆一下，于是去车行租了一辆宝马…开着车到了相亲地点，好不威风，前来相亲的妹子，眼睛都看直了……我："咋样？美女？"妹子："我…你…"我："美女，一辆破宝马，至于这样吗？"妹子："怎么不至于，你为啥开着我爸的车？"我："地缝在哪？ "



我逛街逛累了，坐在路边玩会手机。过来一老奶奶，有七八十岁的样子，说儿子刚给买的手机不会用，想给家人打个电话让家人来接她。我想着举手之劳，便把老奶奶手机接过来。然后我就笑了：“奶奶，您搞错了，这是遥控器。”这时老奶奶看着我说：“那我手机哪去了呢？”



带儿子去打预防针，看见护士就大哭，拼命挣扎，无奈只好说：“宝宝乖，是爸爸要打针，不是宝宝打针。”于是安静了，护士趁机迅速抹好酒精，打针，推药，拔针，一气呵成，小宝贝居然一直很安静，之后一脸茫然的看着护士说：“阿姨，你好像打错了吧？”........



老和尚带着小和尚在路边举着一块牌子，牌子上写着“回头是岸”几个大字。这时候，来了一辆车，车上坐着几个年轻人。小和尚指着牌子大喊到“施主，看这里”！开车的年轻人看了一眼笑骂到：SB！随即扬尘而去……不久后传来一阵惨叫声。小和尚眉头微皱对着老和尚说到：“师傅，我们是不是把牌子改成“前方桥梁已断”比较好？



老总叫我去办公室，桌上摆着一塑料罐毛豆。我认出这罐毛豆是我的。我：“老总，这不是我的毛豆吗？”老总：“昨晚你喝高了，我把你送回宿舍，你叫我在车上等会，然后塞我一罐毛豆，非说是珍藏多年的冬虫夏草！那个，心意我领了啊，毛豆还给你...”



跟我同学去交院超市买东西，结果太晚了，售货员说到这个人为止，后面的不结账了！只见我同学机智的把塑料袋撕开眼巴巴的对售货员说，可是我已经撕开了！随后听到后面齐刷刷的撕袋子的声音。



昨天晚上我发现家里的wifi被几个人连了，于是我就改了账号“谁会爱上我” 然后密码改成“没有人”，心想这下你们没有办法了吧。 第二天早上，我发现整栋楼都连上了。…..



妈，我们班主任可厉害了，班级59个人58个人都考上了600分，都可以上清华了。妈：“哦，这么厉害，这么说宝贝儿子也考上清华啦？”我：“没有，就我一个没考上！”妈：“没事，复旦也挺好的。”我：“不，妈，我要上北大。”妈：“有志气，这才是我儿子。”我：“妈，你答应啦，好嘞，我准备到北大青鸟学IT咯！”



情人节那天爸爸对女儿说：“你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。”女儿答：“我要画画，没空陪你！”“那我会一直等下去。”爸爸仍然坚持！此时，女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到：“上辈子的事我们就不要再提了！”



今天去医院打针，遇到一个实习的护士，扎了我五针没有成功，我对她说：“小姐姐你有男朋友吗？”她惊讶的说：“啊？没有呀，怎么了”，我说今天如果你不做我女朋友，你扎我五针这事咱俩可就没完了…



律师温馨提醒：520、1314、9999等数额可能会被认为具有特殊含义，属于赠予行为，分手时不能主张返还。发100、1000、10000等普通数字就可能会被认定为借款，分手时可以主张返还。需要注意的是，请不要在红包中加入我爱你等词汇，建议使用“这是你要的钱！”



一天我听见妈对爸说：“儿子对狗毛过敏，狗还总缠着要儿子玩，我看这样不行啊，还是送乡下老家去吧！”我听到这忍住咳嗽冲了出去：“妈妈，我没关系，不怕过敏！求求你别把狗送走！”爸妈叹了口气没说话。第二天我就被送到了乡下奶奶家…



百货公司里人流如潮。在嘈杂声中，扬声器里忽然广播说：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁小男孩，请立即到服务台来认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女人随即对她身边的男子说：“亲爱的，趁着有人帮我们看孩子，我们赶紧再到超级市场去买点蔬菜。”



闺密找我聊天，一脸忧郁，我问她怎么了。她小声告诉我说：“我告诉你，你别告诉别人。其实，我从很小就发现，我有病。”我惊讶：“啊？什么病啊？”她脸一红：“没毛病。”我切了一声：“你逗我啊，一会有病，一会没病的。”她脸更红了：“我说了，我有病。”我正经问她：“到底什么病啊？”她又说：“没毛病。”我：“……”

周末家附近的网吧爆满，我等了半小时，还是没有空座 正巧看到一个小学生在玩网页小游戏，我拍了拍肩膀 小声说：“你怎么还在上网啊，你妈拎着衣架正着你呢” 我话还没说完，邻座的大叔，噌一下就起来了：“快，儿子，把菜拎上，我去下机”..........战场亲兄弟，上阵父子兵



有个国王，他两个女儿的眼泪都会变成钻石。大女儿嫁给了用她的眼泪铸造了城堡的王子，小女儿嫁给了个牧羊人。 国王临死见到他们的时候，大女儿满身金银珠宝，而小女儿和牧羊人仍是贫穷。 国王很惊讶的说：“明明她的一滴眼泪就够你们生活的很好啊？”牧羊人说：“可是我舍不得让她哭啊……”



一个身价上十亿的富二代买了一架价值五千万的直升机，拍照上传，然后瞬间被人喷死，骂败家子的，嫌有钱不捐的。 我想了想，人家买的东西是身价的5％ ，我们买个房东借西借搞不好还得是自己身价的 500％，这么算下来，好像我们才是败家子。想到这，我马上删除刚刚上传的吃方便面的照片，被人喷败家子就不好了……



我人生中最大的一次奇迹，就是在我最穷的时候，睡觉梦见一串彩票开奖号码，于是我孤独一掷，把我身上仅有的几十块钱全部买了彩票，最后奇迹发生了！因为没钱吃饭，我喝了一个星期的白开水都没死！



小明毕业后找工作，面试官问：“你最大的缺点是什么?”小明回答：“诚实。”面试官：“我并不觉得这是一个缺点啊。”小明马上开心地说：“真的吗，死胖子?”



我是快递小哥，今天送快递，收件人名字写着：王重阳。 于是我打电话对他说：“你好，全真教的吗？下来拿下快递。” 然后他就挂了电话，没过几分钟，我就接到领导的投诉电话。 领导说：“刚刚那个王重阳投诉你，他说事不过三。你是第四个这样侮辱他的。”



老板想征聘一位司机，他问每个求职者能驶向悬崖多近而不至于掉下去。第一个应征司机回答说：“15厘米。”第二个说很有得意地说：“9厘米！”第三个很有自信地说：“6厘米！”但是最后一个求职者却说：“我会尽量不驶近那个地方，越远越好。”老板当即决定：“好，你被录用了。“



好几天没上线的妹纸昨晚终于回我了，我激动的问她：“最近忙什么了？”妹纸调皮的回复道：“你发个大大的红包我就告诉你。”我一咬牙发了一个大的，结果对方发来一段粗狂的语音：“怪不得我老婆说真的和你只是聊着玩呢，兄弟，你这么扣有哪个女人会对你有想法。”我听后顿时心里一凉，完了！这一毛钱算是打水漂了。



被男友甩了。感觉天塌下来了。午饭没吃，一个人坐在角落抹眼泪。平时总跟我拌嘴的弟弟也看出不对，很懂事地递纸巾、倒热水。我抽抽搭搭哭诉完，弟弟一拍桌子，骂道：“这tm也太不像话了！你在家等着，我给你报仇！“我赶忙一把拉住：“不许去！……呜呜……有你这话，哥心里就好受多了。“



正上课呢，忽然一只阿拉斯加慢悠悠进了教室，老师把它轰出去，一会又过来了，老师也不赶了，看它想干啥。这货这走走那嗅嗅，走到二排一个女同学边，女同学吓得跳到一边去，这货伸出爪子在桌洞里刨，翻出一个肉夹馍。然后叼着肉夹馍慢悠悠的走了…



被同学拉进了一个群，管理起哄说要照片，我就随手发了几张过去！ 突然看到一条消息：“已存！” 我看了一下资料是女孩，就笑着说：“被你男朋友发现，你不怕吗？” 谁知她回了一句：“哎妈呀！这是照片呀，我以为是表情包呢！” 我：……



公司里不学无术的富二代接班人小王，喜欢来找我聊天，今天一早兴致冲冲的说：＂姐，我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱，姐你能帮我吗？姐你就叫你爸帮我一下呗。＂我不动声色，从办公桌底下拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让他穿上，然后问：＂你有什么感觉？＂＂手头有点紧＂＂我也是。＂



小时候，听说期末考试很严格，一人一张桌子，我怕考不好，于是花十块钱，请班上一学霸教我，然而学霸拉了班上一个恶霸当助教。放学后，学霸教我，我一走神，恶霸就给我一个大嘴巴子…后来，我肿着脸考了全班第二…



昨天晚上和一舍友去学校以餐馆就餐，俩人点了一个鱼香茄子，一个冬笋肉片，一个番茄鸡蛋，叫了两瓶啤酒。喝的很HIGH，吃完饭，我俩一前一后走出了那家餐馆。路上我拿出15元给同学，说：“钱。”同学一脸茫然：“什么钱？”我更是一脸茫然：“饭钱啊！不是你付的钱吗？”同学：“我还以为你付过了呢。”..........你俩白吃？



有一天,有个小偷潜入鹦鹉家中，在漆黑中听到："我看到你了，圣人也看到你了，我看到你了，圣人也看到你了。小"偷吓了一跳，忙躲起来，拿出手电筒照了一下，看到原来是一只鹦鹉，於是很生气想抓住它。当要抓它时候，发现那只鹦鹉站在一只凶猛大狼狗头上，当他正吓得半死时，只听见那只鹦鹉说："圣人，上！"



本人男，相亲，请女孩吃肯德基，共45元，我拿出一张100元的给收银，女孩说我有零钱今天我请客！收银接过她递过来的五十，她却把我那100元拿回去顺手塞进了自己包里。。收银和我都同时震惊，不知所措了。。



街上一大堆人在买“福利奖券”，当场开奖。凡是里面印有动物图案的即为中奖者，图案上面的动物的体形越大，奖品越大，奖品越贵重。 某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道： “我是毛驴！我是毛驴！“旁边一人屡摸不中，气急败坏地说：“喊什么？只要是牲口，都是奖！”



打车后发现带的现金不够，就跟司机说去附近的提款机取点钱，司机同意了。我问：“师傅，你不怕我跑了吗？你该提出扣押手机。” 司机说：“那我要是带着你的手机跑了呢？”我得意地说：“我拍过车牌了。” 司机说：“那管啥用，你用手机拍的吧，你的手机不是在我这儿吗？” 我呆住了，司机笑道：“小伙子，赶紧去取钱吧，你这智商我信得过。”



小时候，妈妈骑自行车带着我，我在后座没事干，开始玩锁。那种连在自行车上的锁，一不小心锁住了！两人重重的摔倒在地上，尘土飞扬…因为在路上，妈妈没有打我，只说回去再收拾！然后上车，继续骑。我不知道怎么回事，鬼使神差的伸手又摸了摸那个锁，我发誓，真的只是碰了一下，又锁住了。这次，我妈再也不管是不是在路上了…



一孕妇在产房对一男的说：“亲爱的，你希望我生男还是生女？”男人说：“生男的，我们爷儿俩保护你；生女的，我保护你们娘儿俩！”同样的场景，一孕妇挽着丈夫的手说：“你希望我生男还是生女？”这位丈夫回答：“生女的，你们娘儿俩欺负我；生男的，你欺负我们爷儿俩……”



和媳妇第一次相亲，互相都没有看上对方，但还是一起吃了顿饭，估计是都没看上也就没有顾及形象，我们俩点了6个菜，我吃了3碗米饭，她吃了两碗米饭，然后吃完饭我觉得她突然就特别顺眼了，我说请她看电影她也没有拒绝，然后我们就在一起了……



长假第一天，我刚上公交车，看前边有一哥们儿特像我高中时的同学，一巴掌下去：“哥们儿，忙啥呢？”谁知他一回头，惊慌地对我说：“大哥，我这可是第一次呀！”说着，就把三个钱包交到了我的手里。正当我目瞪口呆之际，车上的群众一阵欢呼：“便衣警察太厉害了，一上来就把小偷抓住了。”



我给媳妇买个蛋糕庆祝她的生日，媳妇看到没买礼物气的不行，切蛋糕的时候，发现刀也没配，她终于火了：“没礼物就算了，刀都没有！” 她去厨房抽了一把菜刀，我根本拦不住她，她狠狠的一刀劈在蛋糕上，就这样从蛋糕里出现了被劈成两半的玉镯。



九岁的儿子像发现新大陆似的大声嚷道：“爸爸，我终于发现鱼为什么不会说话了！”“为什么？“父亲感兴趣地问道。 “你把脑袋伸到水里试着说说看！”



昨晚兼职送外卖,临下班接到个单子备注信息:本人穿睡衣不方便,外卖放房门口按下铃。我一看,哼!此地无银三百两,我不敲门才怪到了门口咣咣的敲门。这时出来三位大汉硬把我拉了进去,一个大汉对我说:“哈哈今天又骗到一个，快点三缺一…”



单位新来了一个小伙子，整天开着一辆奔驰S600。有一天领导受不了了，把他叫到办公室说：“年轻人啊，不要太招摇了，要低调点啊”。结果第二天这货直接换了一辆辉腾……



昨天儿子突然问我：“爸爸，你知道雪碧是谁代言的吗？”“不知道。”“我提醒你一个字你就知道了，迪”“迪迦奥特曼”从我嘴里脱口而出。



晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了？”我有点惊讶：“呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？”司机说：“ 闻你妹啊！你从我车顶上下来先！”



邻居家养了条狼狗，可凶了，一天它在胡同口咬了一精神病，那个惨烈啊。后来，狗都松口了，那精神病都没松口，围观人那个多啊。估计是伤自尊了，从此那狗再也没咬过人……



刚结婚不久，周末媳妇儿和闺蜜去逛街，自己回家吃饭。正吃一半来电话了：“喂，孩子呀，我是你爸。”我一听大怒：“孙子，我爸就在我对面吃饭呢，你丫骗谁呀！”挂电话，继续吃饭。一会儿我爸抬头问我：“会不会是你老丈人啊”老……丈……人……



有一直男帮我洗头。洗完帮我裹上毛巾，他说“你头真大。”我：“呵呵”。他说：“真的，我不骗你。”我不开心。他又说：“别人的头裹毛巾可以裹两圈多，你只能裹一圈。”我就快爆发了。最后他来了个神补刀：“你是我洗过最大的头……”



老婆刚拿了驾照，突然想开车出去练一下。我说：“刚开始开车，速度一定要慢，速度慢就不会出事。”老婆：“我知道了。” 老婆练了一个上午，油用完了。我问：“你都去哪了，油都烧没了？”老婆：“就在我们平时练车的那条道上啊，你不是说的速度要慢，我就开一档一直在那练。”



前天下午，大雨刚晴，我去肯德基买了个全家桶，走的时候，地上有水没注意，脚一滑，两手惯性把全家桶举了起来，身子往下一跪，到了两个妹子面前～～～～ 正当我们面面相顾一脸惊愕的时候，店里突然响起了雷呜般掌声。



有一非洲黑人到了中国，想买双丝袜，于是……黑人走进店里说:“来双肉色丝袜”。店员拿了双肉色过去，黑人大吼:“我要肉色的”！店员恍然大悟。



地铁上遇见一个让我心动的小姐姐，为了能认识她。错过了好几站。地铁到了最后一站，她下车了，我也跟着下车了。终于，我鼓起勇气叫住了她，我可以认识你嘛，为了能认识你，我已经错过好几站了。小姐姐回身，冲我一笑，谁不是呢！你让我好等啊！听到这句话，我那个高兴啊。心想，如果这事要不是我编的，那就更好了！



小姨在鬼屋上班，不到三天就被老板开除，理由是……她竟然扮鬼吓自己的员工，终于有一天，老板忍不了了，说中午来办公室一趟，谁知道，小姨，竟然把灯关了，然后躲在门后…



今天吃饺子，饺子里包的有硬币，谁吃到谁请客唱歌，谁知道偏偏被我吃到了，紧紧握住了口袋里仅剩的十元钱，硬生生把硬币给吞下去了。这岂不是还挣了一块钱…?



我去清华大学找女朋友，门卫拦住了我：“同学请出示校园卡。”我默默掏出北大校园卡。门卫问我：“你来清华干什么呀？”我说：“我来找女朋友。”门卫弱弱的来了一句：“现找吗？”然后我当起了清华的保安。。。。



刚刚接了一个诈骗电话，早都在网上看过的套路了。对面说:“您好，我们是公安局的。有一个你的包裹。里面发现了疑似毒品违禁品，请速与我们联系……”对面话还没说完，我立马对电话大喊:“老子的货你们也敢劫！哪个支队的！不想活了是不是！把你们李局长给我叫来！”对面懵逼了三秒没说话。。。然后给我挂了。。。



交男朋友后，老爸对我说：“闺女啊，爸没啥教给你的！现在我带你了解一下男人藏私房钱的地方。”真神奇，冬天外套，不常用的字典，连拖把的手柄都有。　　然后老爸意味深长的对我说：“等你嫁人后，这些地方别去翻，你那么瘦小，万一老公翻脸，你打不过…”－小黄互动－



晚上加班，老公打来电话：“老婆，今晚我去接你下班，我怕路上有坏人。” 我窃喜的说：“你还挺会关心人呀！你不总说我长得丑吗，放心吧，我很安全的。” 老公：“不是，我已经知道你今晚发工资了，我要保护它。” 我：……



我下班回到家，看到媳妇在教训儿子， 媳妇：“知道我为啥打你吗？” 儿子：“我偷了你十块钱。” 媳妇：“还敢撒谎，明明偷了六十。” 说完拿起鸡毛掸子又要打。 我心疼的赶快拦住媳妇：“你把他打傻了，他哪里还记得拿了多少。”



大街上，有个小男孩吵着要买棉花糖。妈妈指着他手里的小糖人，说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么还要？”小男孩不听，赖在原地，非要买棉花糖不可。妈妈没办法，只好同意了。小男孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣你看，你的筋斗云来了！”



一孕妇在产房对一男的说：“亲爱的，你希望我生男还是生女？”男人说：“生男的，我们爷儿俩保护你；生女的，我保护你们娘儿俩！”同样的场景，一孕妇挽着丈夫的手说：“你希望我生男还是生女？”这位丈夫回答：“生女的，你们娘儿俩欺负我；生男的，你欺负我们爷儿俩……”



嫂子带着财迷的小侄女去诊所打针，医生开了3瓶点滴，侄女开始打。打完了两瓶，侄女开始闹，说什么都不打了。嫂子灵机一动对着侄女说：“人家打两瓶送一瓶。”侄女低头想了想，说：“好！”



学生问：“老师，为什么两点之间的距离直线最短？”老师：“你丢一块骨头出去，你说狗是绕个圈去捡还是直接跑过去捡呢？”学生：“当然是直接跑过去捡了！”老师：“连狗都知道的问题你还问？”



在家唠嗑，提及隔壁李阿姨家女儿，长得肤白貌美，像从画里走出了似的。快三十了还一直单身。 奶奶感叹道：唉，世道变了，以前是长得丑的难嫁出去，现在是长得好看的难嫁出去。 我忙点头附和，一旁的老妈瞅了我一眼：“点啥头，你是个例外。”



准备辞职，由于我是部门主管，于是临走前老板叫我从部门里推荐一人接手主管位置！ 想了想部门员工实际情况，大概分为两种情况，元老派和新手派，元老派那些人呢，太过于保守，只会按部就班做事，而新手派，经验不足，管理起来肯定不行！ 经过我深思熟虑，我推荐了平时给我送礼最多的那位。



收到一条诈骗短信：“这是你老婆偷偷跟人开F的视频，请点开下面的链接。”我一看就哭了，感动地回过去：“哥们，单身很多年，你第一个说我有老婆的。”不一会儿，那边居然回了：“你还是看看吧，没准是你将来的老婆呢。”结果就这样，我卡里的一万多被骗走了...



老爸换了手机号，我老是记不住，最后一个数字明明是6，我却老是记成8，其他数字都对。一个月前，我拨过去，开口就叫爸，对方传来女声，很友好地告诉我打错了。一个月后，我又拨错了，刚叫了一声爸，那个女声再次响起：“都一个月了，还没找到你爸？”



一个报童在大街上高声叫卖：“骇人听闻的诈骗案，受害者多达82人！”某行人连忙上前买了一份。可是，他把整个报纸翻了个遍，也不见那个诈骗案，正在迷惑不解时，只听报童又吆喝起来：“骇人听闻的诈骗案，上当者已达83人！”



最近太累了，听说柿子和螃蟹一起吃会中毒死亡，突然有点想轻生，我柿子都准备好了，现在就差螃蟹了。有没有一直看我不顺眼的，赶紧买几斤螃蟹给我，据说阳澄湖大闸蟹六两大的毒性最大。



小时候把邻居家玻璃打烂了，爸爸打我，打了一会，爸爸喊：“孩他妈，快把红花油给我拿来。”我懂事的说：“爸爸，不用给我擦红花油，我不疼。”爸爸：“傻孩子，爸爸打你打的手疼，红花油瓶子硬，砸你正好…”



每天上班累得要死，回到家还得听媳妇的唠叨， 我就问哥们：“你家媳妇在家对你说话吗？” 哥们：“我们几乎每天不说话，我媳妇忙的很。” 我：“你媳妇在家忙啥。” 哥们：“在家贴面膜啊。” 听了哥们的话我恍然大悟，下班回家给媳妇买了一个面膜， 媳妇一高兴就敷了起来，别说还真管用！！



十年前QQ的出现，成就了多少恋人十年后微信的出现，拆散了多少婚姻其实，一切早有暗示，你看，QQ是红色，微信是绿色。



老师：“今天这些作业，大家可以不用写，能力好的同学可以尝试一下。”接着下面乱作一团，都吵着我能力差，不写了我呵呵一笑，看来大家都不写了，今天可以轻松一下了。第二天，老师：“昨天的作业交上来吧。”同学们在我诧异的目光下一个个的交了作业。......经历过，就我一个没写，后来翻了十倍。



大学毕业后，男孩在女友的鼓励下，勇敢的参加面试应聘高层职位，结果面试顺利通过，工作不到三个月就获得嘉奖，提升为公司副总…公司为我举办庆功宴，我带着一直相信我，支持我的女朋友，参加宴会，并介绍给我的领导，说道：“领导，我给你介绍一下，这就是在我身后默默支持我的女友…”领导拍了拍我，淡定的说道：“小伙子以后好好干，我女儿是不会看错人的… “



想追一个女生，结果那个女生对我说：“追我的男的都排着队呢！你算啥？”我想了想，男人排队去的地方，还真不是什么好地方。于是放弃了。



昨天滴滴打车，打到一辆新能源车，烧天然气的那种，出于好奇我问了师傅一句，师傅你一升气能跑多远？师傅回答说：“我一生气会拒载，一米都不跑！”





小偷跟随大哥，成功盗窃一户业主，得钱人民币50000元。回家的路上，小偷：“大哥，咱再回去一趟吧，我丢了东西在那里！”老大：“你疯了，回去会被警察抓的，丢的东西值钱吗？”小偷：“不值钱，也就20块钱。”老大：“不要了，走！”小偷：“老大，我丢的是身份证……“



跟老婆要钱买烟，没要到坐在沙发上生闷气。儿子：“老爸，咋的了？”我：“还能咋的，你老妈太抠了，要二十块钱买包烟，都不肯。”儿子一听立马跑进房间，一会抱着存蓄罐出来：“老爸，你看。“说着把钱倒出来。我当时心里一阵激动：”儿子，老爸只要二十块就行了。“儿子一张一张地数，然后说：”我当你面数了，共二百三十五块。看你敢拿，我就告诉妈妈！“我：……



“你好，你是常先生吗？”“恩，我是，你是哪位？”“我是交警大队的，你是不是擦破了别人的车？”“是的。但是我给车主留了电话了，不算逃逸吧”“你特[马]把电话号码刻在人家车上！你几个意思？”



一朋友她老公是律师。专打离婚官司。她：“老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。”老公：“拆一对成全两对，积德行善。”......这告诉我们：思路的转变很重要～



媳妇被公司派到外地出差了，哥们准备到隔壁家去蹭一餐午饭，但又不好意思说想去蹭饭。哥们敲开邻居家的门，对邻居说：“我想借点酱油。” 邻居问：“做什么菜呀。” 哥们随口答道：“我媳妇不在家，想下碗面条。” 邻居转身从厨房拿出一瓶酱油，高兴地说：“正好我媳妇也不在家，我到你家吃吧。”



一日，老王骑摩托车路过一桥，见桥下一乞丐把桥上一砖头抠了下来，往里塞钱。次日，又路过，乞丐又抠砖塞钱，心想定是这乞丐藏钱之处。于是下了摩托车到桥下寻到砖头，抠开一看发现里面十块钱和一张纸条，上面写着：“十块钱留你打车，摩托车我骑走了。”抬头见乞丐骑着摩托，一溜烟走了……



早晨开会穿了件一字领的连衣裙，坐旁边的男同事提醒我：“小鱼，你笔掉了。”“谢谢哦！”正准备俯身捡时，迟疑了一下：“麻烦你帮我捡一下吧~”穿V领T恤的胖胖男同事突然捂住自己肉肉的胸口，白莲花上身：“怕你自卑……还是你自己捡吧！”



有一战友特别爱吃辣，昨天小聚点了一份铁锅柴鸡，现杀那种，点菜之前特意嘱咐老板多放辣，等菜上来以后问老板多放辣椒了没，老板擦了擦红润的眼睛，说:“兄弟啊，我就这么跟你说吧，这鸡都不是杀死的，是直接辣死的。”......像这样？...



记得有一次同学聚会，男男女女坐一大桌，大家都按平常的习惯每人点了1瓶啤酒。这时一位二货童鞋问大家：“有没有人喝白的。” 大家都摇摇头!就在大家都觉得这家伙太爷们了，是个汉子!这货喊了一句：“服务员给我来瓶营养快线。”



我这个人吧，特别胆小，总被别人笑话今天晚上，我做出了一个决定看鬼片…山村老尸咒怨…都看完了第二天我打听到…昨天整个小区都停电了…



煮完饭之后，我走进房间，正打算喊儿子吃饭，只看见儿子缩在床头，哆哆嗦嗦的说：“爸爸，床底下有一个小孩。”我弯下身子看床底，看见床底下有个小孩，和床上的儿子长得一模一样，慢慢转过脑袋，对着我阴阴一笑：“爸爸，床上有一个小孩。”于是我走出房门拿了一个鸡毛掸子，把这对双胞胎打了一顿。



我初中时很喜欢背圆周率，能背到50多位，有一次上公开课，老师问谁会背圆周率，我赶紧举起了手。谁料太紧张了背到十几位就忘记了，于是我脸红心跳的把父母的电话号码全背出来了，并且末尾还加上我的QQ号和生日，当我背到60位的时候，全班为我鼓掌，校领导也对我投来赞许的目光。



上中专的时候住宿舍，一天舍友说我脚臭。我没闻到阿，为了证明不臭。自己抬起来闻闻，结果脚抬的猛了。打到鼻子鼻血出来了，之后宿舍全传我脚臭，把鼻血熏出来了。



我有个同学是学医的，分专业的时候他选择了法医专业。我们喝酒聊天的时候，我问他：“放着好好的外科医生不做，做什么法医啊？”朋友打了一个酒嗝说：“为了生存……”我很纳闷问他：“法医有什么好啊，整天都接触死人，工资还不怎么高……”他喝了一口酒接着说：“至少医患关系比较稳定…… ”



我叫十二岁的妹妹去买菜。 问青菜多少一斤，答：“2元。”还价：“便宜点，1块9吧。”菜贩同意了，正好称了一斤。 付钱的时候，这2货掏出2元钱对菜贩说：“不用找了。。。”



男子问朋友：“听说你谈对象了。”朋友答：“是的，成功了三分之二。”男子疑惑道：“此话怎讲？”朋友解释道：“媒人同意了，我同意了，但女方没同意！”



现在已经是凌晨一点，下楼的一对小夫妻还在吵架，他们已经从晚上十点多吵到现在，争吵的声音越来越响，吵的左邻右舍都不得安宁，都出来看热闹，只听女的边哭边喊：“我这样活着还有什么意思啊，给我一跳绳子，让我吊死算了。呜~~~”过了一会，只听‘啪’的一声，一捆麻绳掉在他们家阳台上，顿时安静了。。。



今天一个保险公司的推销电话。推销员：“小姐，你出门一般使用什么交通工具？”我：“你们不都是先问姓么？”推销员：“小姐您贵姓？”我：“我姓孙。”推销员：“孙小姐，您好！”我：“我喜欢别人叫我孙大圣！”推销员：“孙大圣您好，请问您出门都用什么交通工具？”我：“废话，当然是筋斗云咯。”“嘟……嘟……嘟……”



我在一家精神病院做义工。那天从医院出来，坐上回家的公交，车上太挤不小心踩一妹子的脚了，我忙说抱歉抱歉。妹子不依不饶：“你有病吧？”我也火了：“你才有病呢！”妹子猖狂啊：“我看你就是从精神病院里出来的！”我脑子一懵：“你居然跟踪我？”



有个人买门神，却买回一张人的画像贴在门上。妻子惊奇地问：“门神原来是持刀执斧，鬼见了都害怕的。这忠厚相貌，贴他又有何用？”丈夫说：“咳，这个才灵，外貌忠厚老实的人，干出的事儿又狠又毒。”



我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？服务员：“先生，那您希望有几块？”男子想了想说：“怎么也得五六块吧。”服务员冲厨房喊道：“出来个师傅， 帮这位顾客把碗里的牛肉切一下！”



老爸在微信上告诉我，猪场卖猪了。问我用不用钱，不用就存整年的了 我回复他：“给我转1万到支付宝吧……”钱到账后，我点了“给对方回个话”：收到，谢谢 。谁知没过一会儿，我爸电话打来了：“我这是借你，可不是给你啊。” 我：“我也没说不还呀，老爸。”“你这一句谢谢，弄的我心里没底。”



我小时候，出水 痘，待在家里，我妈看我快好了，就打电话给老师，让老师给我布置作业。于是，老师叫班长放学回家时把作业本拿给我。班长怕被传染，把我的作业本夹住石头，隔老远从窗户扔进来…然后，我妈又打电话给老师：“老师，您好！他还要再请假几天，头缝针了。”



今早到公司才发现，昨晚老婆趁我睡着，给我手机里所有女性好友群发了一条消息：“最近还好吗？”大家都没回，只有我姐回了两字：“没钱！”我松了一大口气：“还好只给女好友发了！”



最近菜价飞涨，老妈在阳台搞了几个大泡沫箱，种了很多小青菜。我哥嫌弃得不行，说泡沫箱种菜致癌的。我妈指着一个破泡沫箱问：“这是你上星期喝醉了啃坏的泡沫箱。你那会吃得可香了，咋不怕致癌呢？”



我同事手机微信从来不清缓存，打开慢得要死。我说他：“你干嘛不清一下？”他说：“你不懂，这样可以省钱啊。”我一头雾水。直到最近好几次和他吃饭才知道，每次大家抢买单，别人都把单买了，他微信还没打开..



上学时，我被叫家长怕被打，我就从学校门口花50块顾了一个拉三轮的，成功过关。以后我们又有几次合作，三轮哥轻车熟路，演技爆表，每次收费30到50元。正当我以为，以后可以高枕无忧时还是被发现了。原因是三轮哥发现这钱挣得太容易了，扩展客源。



班里11个人，有一天老师买了10苹果，说今天请大家吃水果。 可是11个人，10个苹果怎么分呢？ 有人说榨汁，老师说没有榨汁机。 有人说一人一口咬着吃，老师说这样不卫生。 这时小明站了起来说：“老师，你想让我出去就直说，不用耍这些阴招。”



老爸告诉上大学的儿子，他看上一款手机，要1500元。儿子对老爸说：“我知道老妈给你的零花钱不多。这样吧，你拿出一半的零花钱，我也拿出一半的生活费给你，买了它吧。” 老爸想了想，咬咬牙说：“行！” 于是儿子爽快地拿出800元，老爸颤抖着从鞋底摸出50元。



今天拣了个手机，想还给失主，于是在他手机里找了个标注为妹妹的号码打了过去，对方接通后说：“哥，什么事？”我说：“你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机我拣到了。”她听后说：“哦！谢谢你哦！你等一下。”然后就把电话给挂了。大约半分钟后。电话响了，我一接，就听对方是个女的说：“哥，你的手机有人拣到了。”



一倒霉孩子玩花生米不慎塞进鼻孔里取不出来，爸爸紧忙把孩子送医院。花了好几百才弄出来。回到家破口大骂：“一颗花生米花了好几百！我真不信了！”他爸也塞了一颗，后来没整出来，又花好几百。



一大早的老妈敲我门，问我自己怎么给自己能发红包不， 我说:“妈，你真会玩儿。 ”老妈叹口气说:“过生日，没人给我发红包，我自己给自己发自娱自乐… ”呃，果断给老妈发了个二百块钱的红包。。



偷偷跟着男朋友去爬山看日出，没敢告诉爸妈，只说了去闺蜜家住一晚，早上刚到山顶，老妈就打来电话，我故意迷迷糊糊的说：”妈妈怎么了？这么早就给我打电话，我还在睡觉呢！我妈：“你梦游了两万多步吗？还敢跟我说在睡觉。”



我有一男性朋友，事业成功，房产多处。但每天都工作14个小时，吃喝也不讲究，天天到处谈生意找商机。我很好奇问他：“你这么有钱，干嘛还拼命？“他幽幽地说：“你觉得我女儿长得像我么？我说：“像。”他说：“那不得了吗。都长这样了我只能让她将来能有钱花啊！



宿舍一哥们每个周末都回家，家离学校也挺远的，但还是坚持每周都回。我就问他，离那么远为什么还老是回去？他说：“没钱用了，回去找我妈拿钱！”“为什么不让你妈把钱打你卡上，多方便。”只见他一脸无奈，我妈不喜欢把钱打我卡上，我妈只喜欢把钱打我脸上。



大学，有天晚上宿友3人要打牌就喊我，我担心宿管阿姨晚上突袭查房就拒绝了。结果大妈真的查房，看着满地瓜子壳烟头还有三个拿着牌愣住的家伙。大妈二话不说，直接掀开我的被子直接一顿胖揍：“叫你装睡，叫你装睡！”



刚刚一个推销的给我打电话，他说：“你好先生。“我说：“我不是先生。”然后他说：“哦，那这位男生。“我说：“我不是男生。”他说：“那您，那该怎么称呼您呢？“我说：“叫我男神吧。”他愣了一下：“啊？男神你好。”然后我啪的一声就把电话给挂了，没办法，毕竟男神都是高冷的。



妻子走到丈夫面前说：“你抱抱我。”丈夫抱了抱她，妻子问：“是不是感觉比以前沉了？”丈夫点点头，妻子一脸自豪地说：“那当然，我现在可是有两个人的重量了。”丈夫一脸惊喜：“难不成你？”妻子：“嗯，是我和我大姨妈的重量。”...

舅妈给我介绍了个女孩，说：“她是个大学生，学历高，长得很漂亮。”我开心的一宿没睡好。第二天见了面一看，人确实漂亮。但是一张嘴就是要求月收入多少多少，房子多大多大，我听得腻歪了就说了一句：“你咋不上天呢？”她优雅的一笑：“我就是空姐呀！明天就上天了。”我：……



我上大学没钱，平常不打牌的爸爸拿着家里仅剩的1000块钱去朋友家打了一晚上麻将。第二天他疲倦的把学费交到我手里，我一直不知道他一个不大会打牌的人为什么会赢这么多钱。直到我长大后，他朋友儿子也到了读大学的年纪，爸爸拿出了家里用来翻修的钱又去打了一晚上的麻将，输光了，我突然懂了当时爸爸那晚为什么会赢了。



为了防范坏人偷捡快递单冒充快递敲门强奸我，我又研发出一个方法：每买一样东西，就改一次收件人姓名。买啥叫啥，今天叫林内衣，明天叫王长靴，后天叫张仔裤。每次快递敲门，就问姓名就知道是不是真的。虽然麻烦，但是安全呀。可是，今天我家楼下看门大妈把我举报了，她怀疑我家混居了二十多人！



我上高中的时候，老师打电话过来：“大强，你语文95分！”我：“谢谢老师！”我挂了电话，装作难过的样子：“妈，我语文成绩不及格！”我妈的脸刷的一下就变黑了，到处找东西打我，我看恶作剧成功，开心得不得已！这时电话又响了，我一接，是老师：“喂，额……不好意思啊！你的语文成绩其实是32分，愚人节快乐！”



妈妈昨晚打电话教育我说：“你如果找女友，别光看脸蛋，关键是心要好！漂亮没用，等老了都一样！“父亲在边上附和：“对，你妈说的对！”挂断电话父亲给我发来信息：“别听你妈的话，一定要找漂亮的，受气也舒心！“



今天口渴去买了一瓶“康师傅”绿茶喝，买回来一看居然是“唐师傅”！我想还是算了，喝都喝了，也退不了了！没想到的是居然还中奖了，“再来一瓶”！拿去找老板换，老板特淡定的说：“看仔细点”！我仔细一看居然是”再买一瓶“！……



记得初二时，我班有一个很穷的同学，班主任为了帮他，把他叫到办公室，说：“只要你每次考试都是全班第一名，学校决定每个月奖你100元。从那以后他每次都考了第一名，后来以全县第一名的成绩考上了重点中学，在全校 颁奖大会上。校长为他颁奖时，他说如果不是学校每个月奖励100元，他无法完成初中学业，校长立马否认说从来没有这个奖励，那个同学哭着跑到班主任面前，磕了三个响头。



去驾校练车，教练指着池塘说：“前几年有个女的，报了驾校，分不清油门和刹车，直接带着一车人窜进了池塘。”下面一群人就开始笑，就在这时，教练指着我说：“没想到，今年她又来了！”



高峰期坐公交车，上车之后我使劲往里，一不小心踩到了一个姑娘的裙子，我连忙道歉，她却不依不饶，喋喋不休：“你眼瞎啊！我这裙子五百呢，你弄脏了赔得起吗！”当时给我气的，从钱包里掏出五百块钱扔到了她脸上：“五百是吧，你现在就给我脱下来。”然后，然后她居然真的脱了。。。当时我就懵了，裙子里面配一条长牛仔裤。。。然后她下了车，我听到她电话里说道：“喂，嗯，卖出去了，卖出去了。。。”



上次回老家，给别人发红包，钱不够，就问小侄子借了100块钱。我真的把这事情忘了。今天回老家，小侄子来我家借一袋盐：“急用，我妈正在做菜呢。”过了一会，小侄子就把盐还我了。我：“你不必这么着急还吧？”小侄子：“欠别人的东西不还，心里堵得慌。你欠我的100块钱，已经249天了，你心里堵不堵得慌啊……”



今天去KFC，人很多。排队的时候，前面有个女生，看样子很急，她拍了拍她前面一猛男肩膀小声说到：“帅哥，能让我插个队吗？”谁知道猛男回头面带怒色粗声问：“你说什么？再跟我说一遍！”女的一下子就懵了说：“能让我…？”猛男立即打断说：“上一句。”女的挠了下头：“帅哥！”猛男立马让开伸出右手大声说：“请！”



公交车突然刹车，我一下扑到了帅哥的怀里，心里有点尴尬，又有点害羞：“不好意思啊，帅哥，刹车一时站不稳……” 帅哥直接掐住我脖子怒吼：“这关刹车什么关系啊，上车3分钟，你扑我8次！哥们你到底什么意思？”



中午在食堂打饭，点了土豆炖鸡块，阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉。我大喊一声：“阿姨不要抖！”只见她手腕顺势一抖，只剩两块。阿姨一脸淡定地说：“你看你，吓我一跳。”



昨天去老哥家玩，三岁侄女扑上来啃了一口道：“叔叔，我昨晚做了一个好梦，你说会成真的吗”。我：“当然可以。”侄女：“我梦到叔叔给我买了好多花衣服和好多吃的呢。”我：“丫头，糖吃多了会蛀牙的，换一个好么？”侄女：“可我还梦到叔叔结婚了啊。”“丫头，走去超市。”



上个星期，闺密的腿受伤了，我去医院看她。她两眼红红地对我说：“找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。”我心里一惊，问她：“腿是他打的啊？”她咬着牙说：“他这次居然敢躲，我一脚踹桌子腿上了。”



1天， 精神病院的护士接到一个电话，那人问：“你去看看13房4床的病人还在不在？”护士说：“请您稍等一下。”过了一会儿，护士回来说：“哎呀，他不在了！”电话里的人说：“看来我是真的跑出来了。”



现在的骗子又出新招了，会有个女的打电话给你的妻子， 声称怀了你的孩子，要你妻子转钱给她打胎，且保证打完胎后不再纠缠。 回家后我马上给老婆说了这个骗局， 果然，今天老婆就接到了这样一个电话，老婆听完立马把电话挂了。



吃完晚饭后，我坐在沙发上发呆...老公疑惑的问道：“怎么了？是不是出差太辛苦了...”我长叹了一口气，说：“从我回来进门的一刻起，你拥抱，气球蜡烛，红酒，丰盛晚餐，看似一切顺利成章，但你唯独少算了一件事...”老公惊讶的看着我...我淡定的说道：“我提前回来，没告诉过任何人...”



我家里开了几家餐饮连锁店，但是老爸不让我炫耀，同学们都以为我是农村的土鳖。昨天，我向小美表白，我：“小美，我喜欢你！”小美：“喜欢我？你家有什么呀，土老帽！”我：“我家有店！”小美：“有电？现在哪个村没有电？”我……



昨晚，儿子第一次掉牙了。妻子对他说：“你把掉下来的牙齿放在枕头底下的话，半夜会有牙仙女过来把它换成五块钱的哦。”于是当晚儿子入睡后，我就悄悄地溜进他的卧室。小心地从他的枕头下拿走了牙，放到了自己的枕头下。



沙僧跟八戒一起泡温泉，沙僧脱光衣服给八戒看身上的文身，并骄傲地说：“我当年在流沙河，吃一个人就文一个骷髅头，总共文了九个。”　　八戒摆摆手，淡定地说：“这有什么？文身我也有。”一边说一边脱下衣服，把后背转向沙僧。　　沙僧一看，只见八戒背上盖着一枚印章，上面写着几个字——检验合格。



去公厕，发现小便池里一张十块钱，不忍心钱就这么飘走了，于是我拎着一个角去街角买油条了。。。给我来十块钱油条 大妈看都没看一把抓过去了，我乐坏了。这时，只见大妈顺手抓了一把油条。。。



坐火车，对面一对小情侣，各种斗嘴和秀恩爱。 终于累了，靠一起睡。 后来男的上厕所去，女的揉揉眼，掰桔子吃，忽然自己笑，把桌上的一瓶可乐拿来，拧开盖，硬塞了2片桔子进去。 我目瞪口呆。她自己还很开心，对我眨眨眼，又捂嘴笑得很俏皮。 你娇羞个头啊!你男朋友那瓶在他自己包里啊，桌上那瓶是我的!



我有一男性朋友，事业成功，房产多处。但每天都工作14个小时，吃喝也不讲究，天天到处谈生意找商机。我很好奇问他：“你这么有钱，干嘛还拼命？”他幽幽地说：“你觉得我女儿长得像我么？”我说：“像。”他说：“那不得了吗。都长这样了我只能让她将来能有钱花啊！“



偷偷开小号加了男友微信，整天撩拨，男友表现得不冷不热。直到一天，她用小号对男友说：“我来到了你的城市，想去见你。”男友回答：“不好意思，我是一个有女朋友的人。”那一刻，她觉得自己很幸福。没多久男友又发来一条消息：“额……现在你知道了还愿意和我在一起不？”



刚和女友下棋，她走出令我费解的一步，我问她一句:“你要保马弃车吗？”她两眼放光:“要，你给我买吗？”



二货同事拿了一个盒子说：“放500进去，我告诉你一个赚钱的门路。”我放了进去，她也放了500元进去。然后她说：“这盒子里有1000块了啊，750卖给你，你看你赚了250。”



中午老婆要喝鱼汤，叫我去菜市场买条鱼， 找了一个卖鱼的摊位，老板称完：“10块钱。” 我对老板说：“我身上有15块，你给我找条15块的吧。” 老板把那条鱼扔进盆， 又捞起来称了一下：“来，这条15块！不用称了，拿走吧。” 我：……



今天早上出发到北京，在京开高速上觉得肚子翻江倒海，便停车在路边快速翻过护栏，快速解下腰带，就在此时我一回头看到一姑娘正在拉翔，距离不是太远，我就这么半蹲着望着她，她也望着我，这不是gc，gc是她居然像只螃蟹似的躲到了一棵树后面，这动作，这眼神……



探险路上，一位伙伴突然高声道：“结界！”我惊问：“原来你是魔法师?”另一个同伴说：“不，他是天津人。”



一天晚饭后，儿子问我：“爸爸，你小时候，你爸爸打过你吗？”我：“打过。”儿子：“那你爸爸小时候，他爸爸也打过他吗？”我：“当然，也打过。”儿子：“爸爸，假如你愿意和我合作的话，我们可以中止这种恶性循环的暴力行为。”



有一次骗子给我打电话，说我卡在异地被盗刷了，我说：“没问题啊，那是我在外地包养的二奶用的。”第二天骗子给我打电话，说他是我老婆请来的查我小三的侦探，我说“不可能啊，我老婆在老家一直带我家孩子蛋儿。”第三天骗子给我打电话，说蛋儿被他们绑架了。就这样，跟骗子聊着聊着，我差点都相信自己有老婆孩子了。



前段时间,在公司里表现出色，给公司带来个大客户。老板开会说要奖励我2千块钱当奖励，都过去半月了，钱都没到账。心想老板是不是忘了，得提醒提醒他。每次他下来巡视，我都拿个语音计算器一直按2。今天被老板解雇了，说每次碰到我，我都用计算器骂他二。



记得初中时候班上一彪悍女后坐一闷骚男。一天自习课，此男用脚踹前面椅子，彪悍女果断暴走，一声大吼：“你特[马]脚丫子闲的？”我们都吓得不敢吭声，闷骚男愣了一会说：“你又趁我睡着尝的？”



一少妇去买牛奶。小贩说：“1瓶3块，3瓶10块。”她很无语，于是掏出3块买了1瓶，如是三次。然后她对小贩说：“哈哈，看到没，我花9块就买了3瓶。”小贩：“哈哈，自从我这么干，每次都能一下卖掉3瓶。”



我们学校的自助机只能往饭卡里充钱，退钱要到人工窗口办理。我快毕业了，卡里剩4元钱。在人工窗口前晃悠了十几分钟，很是纠结，去退吧，才4块钱，不好意思开口啊，不退吧，这可是一顿早餐钱啊！于是我一咬牙，一跺脚，去自助机上又充了100，然后去人工窗口退了104块…



单位新来一小姑娘，各方面都不错，我就怂恿一剩男哥们去追她，哥们来了句：“兔子不吃窝边草。”我一听就嫌他臭毛病不少，小姑娘多好多好你还嫌弃，哥们深吸一口烟：“其实她是兔。”



＂爸，我恋爱了，对象是同班同学。＂＂早恋而已，我没那么古板。＂爸爸收起手中的报纸喃喃自语道：＂学校里的恋爱……真是怀念啊……。＂过了一会，爸爸猛地回过神来大喊：＂儿子你读的不是男校吗？＂



男孩向他母亲哭诉：“我们班上所有同学都嘲笑我头大，说我是大头鬼。”母亲安慰他：“不要听他们胡说，你的头其实很好看。好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”男孩：“购物袋在哪里？”母亲：“要什么购物袋，就用你的帽子好了。”



今天坐车，听两个初中生聊天：“我二舅喜欢我大舅妈，就跟我二舅妈离婚了，大舅妈一感动，就跟我大舅也离婚了，跟二舅结了婚。二舅妈一气之下，就跟我大舅结婚了。两个都还是舅妈，可又都不是原来的舅妈！”



出差，在一个荒无人烟的地方吃了碗面，结账时老板说200块。我问：“一碗面200?你咋不打劫呢?”老板灵机一动，又打劫了我1000块。

女友问：“我身材好不好？”男友答：“好，比别人好两倍。”女友追问道：“真的？”　　男友坚定地说：“真的，别人是S形身材，你是双S形。”　女友疑惑道：“什么意思啊？”男友笑着说：“双S嘛，合起来是个8，葫芦形！”



你们相信前世吗？前几天我去旅游看兵马俑。结果刚进去。浑身一震，仿佛听到千军万马在耳旁奔腾，夹杂着些许风声：“陛下，您终于来了！”



中午在银行ATM机上取钱，只见前面一个人对着ATM机骂：“[马]的，连ATM机也嫌贫爱富，取一百块钱，它直接给老子吐地上去了！”



同事婷婷今天突然问蕊蕊：“呀，你最近是不是健身了？我发现你臀部变翘了。“蕊蕊：”嗯，在家练引体向上。“婷婷惊讶的说：”效果好明显啊，你怎么练得，这是练了几天呀？“蕊蕊答：”就昨天一晚上，我扒着门框练引体向上，结果把门给扯倒了，我妈拿笤帚打了我半个小时，把屁股给我打肿了！



“ 今天去一小店铺买肉，走到门口看见一条大狗趴在垫子上，狗恶狠狠的盯着我看，我想进又不敢就大声招呼:“老板快把你的狗狗弄走，我想买肉，我怕狗啊。”听到里面一个略带哭腔的声音:“我也怕啊，那不是我的狗，都一天没做生意了。”.....



老婆相中一瓶化妆品，上千块，犹犹豫豫地想买又嫌贵。踌躇了一会儿，扭头又端详我半天，一咬牙：“算了，不买了，你这种丑货不配有太漂亮的媳妇儿！”



刚才滴滴打车，在车里悄悄放了个闷屁。我心怀侥幸，应该不会被发现吧。谁知这个闷屁竟浓烈而悠长，久久不肯散去。过了一会，司机说:"咦，外面是不是下雨了？"说完司机马上开窗大口喘气……下车后，司机大哥还在背后虚弱地喊了声:"美女，麻烦给五星好评啊。"我掩面而去……



在店里给妈妈买了双300块的鞋子，怕她老人家心疼钱，故意说才60块，然后妈妈告诉几个一块跳广场舞的老姐妹，几个阿姨结伴跑去那家店铺买，店家开口就要300多一双，老妈跟店老板理论："我闺女昨天刚买的60，你这是坐地涨价啊!"然后几轮讨价还价下来，五个阿姨一人花了60块拎着一双鞋屁颠屁颠的回来了…



一觉醒来后，妻子对丈夫说：“我刚才做了一个梦，梦见你在情人节时送给我一串珍珠项链，你说这个梦是什么意思呢？”丈夫回答说:“今晚你就知道了。”这天晚上，他丈夫带回一个小包给她，她满怀喜悦地打开一看：是一本《周公解梦》……



上大学的时候，同班的一个美女找我说：“元旦节演小品，我演一个公主，还差一个男的，你想不想和我一起演？”我受宠若惊，忙不迭说：“可以啊。”她说：“谢天谢地，终于凑够七个了。”

甲：“我家基因优良。”乙：“怎么说？”甲：“我妈一米六我爸一米六五，而我一米八五！”乙：“我觉得你是个有故事的人！”甲：……＂这病十分严重，必须立即进行开颅手术，可是我们医院技术还不成熟，成功率只有一半。＂＂50%成功率已经很高了呀！这种病就算是在美国医院也只有30%的成功率呢。＂＂我是说，我们只能成功地做到开颅这一步...＂