1

关于面对批评

01. 没有人对被批评感到高兴。如果有，TA撒谎。

02. 面对批评，得体的第一反应是“不急于解释，不反唇相讥”。

03. 每天，或者最长每周养成习惯，把自己存在的问题和造成的麻烦用最重的形容词想一遍，诚实的对待自己。当被批评时，会觉得一切还在掌握之中。

04. 很多批评的发生是因为误会。所以，首先建立情感层面的信任，其次澄清事实，然后才是消除误会。这三步能解决大部分因批评带来的关系问题。

05. 被批评时，思考的重点应该是“我应该从哪里入手解决问题”，而不是“对不对”。

06. 对“评论”不理不睬，对“批评”高度重视。

07. 如果对批评有不同意见或者不明之处，直接问当事人的完整意见。别回避。

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2

关于单身生活

08. 单身过的不愉快，有伴侣之后也不会愉快。

09. 单身且愉快，一个重要前提是有较高收入且未来可期。

10. 单身时最值得花时间去做的是投资一切长本事长能耐的事儿：学习、进修、放纵好奇心。因为在有伴侣以后很难再有大块时间可以自由支配。

11. 拥有联系非常紧密的至交好友，且能够共同成长，两个条件缺一不可。不够紧密则对彼此生活缺少实际支持，不能同步成长则无法长期维持关系。

12. 建立自己的生活秩序，但要有弹性。弹性是指随时可以接纳一个因伴侣而带来的新秩序。很多人被动长期单身的原因是因为沉浸在自己的世界里、过度缺乏弹性以至于无法接纳别人。

13. 积极参加有意思的社交活动，认识陌生人，多交朋友。

14. 尽快建立一套自己的“生活资源系统”：从保姆小时工到相熟的专车司机、发型师、健身教练、全科医生、可24小时喊出来帮忙的亲友、直到旅行代理人，把自己的生活置入一种由专业人士服务的环境中。

15. 无论以戏谑或者认真的方式哭诉单身狗的身份，都应该尽量减少。因为最有吸引力的单身是貌似不知道是否真的单身的单身男女。

16. 即使非常享受单身生活，也要保持“可勾搭”的待机状态，因为促进荷尔蒙分泌有益身心健康。

17. 选择偏保守的理财方式，给自己买足额的大病保险，小心对待自己的钱。

18. 和婚姻生活质量较高的人交朋友，人在面临重大选择时需要榜样和示范。

19.不要上来就用长期关系的标准来要求对方，关系是递进的：可见、可约、可睡、可长期交往，然后才是可固定长期关系。在不同阶段，标准不一样。

20. 多参加打球、逛街、饭局、旅行，少参加茶会、禅修、面壁，不要给自己机会沉浸在自怨自怜伤春悲秋的情绪里。

21. 主动点。对一切事。

3

关于个人形象管理

22. 对普通人来说，“好看”的意思其实等同于“体面”。做到体面，完全是任何人能力范围内的事情。并非苛求。

23. 认真看两部《Suits》这样的职场美剧，就知道形象管理的红线在哪里。

24. 清洁是最低标准。对于在现代化城市工作生活的职场人来说，清洁的定义就是每天洗澡每天换衣服擦皮鞋。

25.你看起来像什么地位，你就是什么地位。

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26. 请看起来形象最好的朋友推荐发型师，然后和发型师成为朋友。考察一个好发型师的标准之一是，他会给你相对而言最简单的方案而不是最贵的。

27. 把衣服的数量最小化，然后把单价提高到力所能及范围内的最高。

28. 尽快找出自己的“基本形象”：任何人都会有一个最佳穿衣模式，固定下来。

范冰冰也得把胳膊大腿挡起来的时候才最好看。只是大多数人因为不够自信而不肯把问题简单化，总是在做无谓的尝试。

29. 在职场露乳沟、露腋毛、露半拉屁股，都跟美丑无关，只是不体面。

30. 健身可以帮助你更好的认知自己的身体，再贵的衣服也纠正不了驼背弯腰的仪态。

31. 总体而言修身（不是紧身）的造型对男女来说都会显得人更精神。

32. 不存在减不掉的体重，只是有没有纪律的问题。

33. 一个人从里到外让人有“看起来好干净”的感觉，是一种极高的形象水平。这一条对老头儿都适用。

34. 那些质疑个人形象管理重要性的人，从来都不会知道因为糟糕的形象而损失了什么。

4

关于重大选择

面临事业、婚姻等等改变人生轨迹的重大选择时，我的心法，仅供参考。

35. 尽自身最大努力做到有钱、好看、有本事、受欢迎。手里的牌多一些，做选择的主动性就高一些。

36. 选择大于能力。有人管这个就叫“命运”。其实是一种长期被忽略的能力：关键时刻快速做出最优选择的能力。

37. 最优选择就是对个人远期价值最大化的选择。过于关注当下利益往往是人生的大坑。那些抱着要给未来的孩子找个好爸爸的女生，在婚姻生活中往往过得比寻找最佳男朋友的女生要好，就是这个原理。

38. 成大事者不纠结。一旦决定，全力以赴。

39. 掌握“概率权”。两张牌，一张掀起来保证给你一百万美金，另一张有百分之五十的概率有1个亿美金，或者为零。想清楚，选哪张？怎么选？

40. 可以征求别人的意见。但是这个“别人”是特指那些你由衷佩服和学习的对象。

41. 无论别人给你什么意见，都要记住决定是你自己的。不要依赖别人，更不要把后果归罪于外。

42. 远离安全的舒适区。

43. 远离颠倒梦想，乐于动手做具体事，少想，多干。

44. 做选择时不要只看自己，要看如果做了一个决定之后，你会和什么样的人混在一起。事业选择这一点尤为重要。

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5

关于人际关系

45. 良性的人际关系只有一种，叫做独立自主、强强联合。从来就没有抱团取暖这回事。

46. 做到对别人有价值，是建立良性人际关系的前提。哪怕是暂时只创造了微小的价值，也有价值。

47. 所有关系中最多正向循环最少事后负担的，是交易关系。市场最残酷但也最善意。

48. 所有关系中最危险最有破坏力的，是纯感情关系。

所以，一段关系要想良性发展，要有能力从纯感情喂养，发展成“复合材料”：比如就婚姻而言，激情不长久，但是双方可以成为共同成长的伙伴，或者某个具体目标的合作者。甚至就亲子关系而言，也可以发展出协同学习的伙伴关系。

49. 不成为别人的负担。这包括了不成为别人的心理和时间负担，接受别人对自己的不接受。

50. 对自己负责。这包括了对自己的选择和决定负责，承受由之而来的任何结果。

51. 定期梳理和剖析自己的原生家庭和亲密关系。

适度学习一点帮助自我认知的方法，清楚认识并且正面接受自己在人际关系中的短板和问题。大量的人际关系能力缺陷是在原生家庭中已经形成，无需自卑或者自责，因为正面接受自己是战胜这一问题的开始。而且大部分人的大部分心理障碍是可以被消除的。

52. 第一反应是选择信任别人，但是同时保持独立思考的能力。

53. 人际关系不仅有交互频率这一个维度，还有交互深度。熟人未必是知己。

54. 远离巨婴、远离不具有建设性能力的人。

55. 人际关系是一个人真实自我的外在镜像。

6

关于命中贵人

56. 贵人是那些在关键时刻给出关键点拨的人。他们有能力呈现世界的本来面目。路原来就在那里，但是没有他们的指路你就看不见。

57. 他们之所以愿意帮你是因为他们的修行，而不是因为我的能耐和好处。

58. 对他们最好的回报是努力成为和他们一样的人。

59. 贵人不是等到的，是寻到的和求到的。前提是对他们而言至少你不是减分项。

60. 以求道之心与人交往。

61. 举手之劳、锦上添花，才是良性关系。不要求人雪中送炭。跟世态炎凉没关系，有则感谢珍惜，无则检讨自己。

62. 务必定期让人看到帮你的结果，分享喜悦和成果。

63. 逢年过节快递两盒点心，送一辈子，也不算有礼。若想要感谢对方，花心思观察，送出终身难忘的礼物。

64. 不要黏着对方，不要成为别人的负担。要让对方感觉掌握关系的主动权。人家帮过你，但最怕被要求帮你一辈子。

65. 有机会帮别人的时候，姿态放低再放低，尽量不让对方有心理压力。帮完之后，对方不提，自己不提。

66. 也许终有一天你会超越那些你生命中曾经那么重要的人，往前看，别害怕。既往不恋。

7

关于压力管理

67. 压力是公平的。真正在入世过活的人，没有人能够置身事外。坚信这一点，不易起怨懑之心。

68. 职场压力和生活压力无法互换消解。因此不要把压力释放错了地方。

69. 做一个乐观的悲观主义者。因上努力，果上随缘。

70. 充分想象最坏的结果，如果认为是无法承受的后果，一定源于自身的贪婪，果断踩刹车。君子不立危墙之下。

71. 压力无法被替代，注意力可以被转移。到难以承受之际，刷一小时消消乐，剧烈运动两小时，都可以回血。问题依然还在。但不妨缓口气再来。

72. 有无话不说且旗鼓相当的朋友。说出来可能是最有效的减压之道，并非有人可以安慰你，而是因为站在别人的视角重新看一遍问题会简单很多。

73. 做不到72，就试着把压力和问题写下来，只给自己看。然后会发现其实没有那么复杂。

74. 永远用最直接的方式面对压力源。拖延和迂回只会让压力变大。

75. 如果压力影响睡眠超过一星期，立即服用褪黑素。否则一个月后大概率就是抑郁症。

76. 永远不做任何不能让别人知道的决定和交易，无论好处有多大。

77. 不要用血拼、喝酒、嗑药、饕餮、滥交来缓解压力，否则一觉醒来你会面对压力2.0。

78. 把压力想象成一个具体的形象，比如一只怪兽，每处理一步，就在脑海里给丫一拳。

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8

关于工作习惯

79. 自己最受益的工作习惯是做笔记。最佩服的是会面后最先共享笔记的人。

80. 当日事当日毕能提升工作中的幸福感。

81. 有关人的问题，都不可拖延，不要心存侥幸，认为可以避免直面冲突或对方可以心领神会。越晚着手，问题会恶化的越严重。难听话必须当面说、尽早说、直接说。

82. 个人行动养成彩排的习惯。打腹稿、做预案。认真准备，就能发现达到一个目标的N种途径，行动中灵活不纠结。

83. 团队作业养成复盘的习惯。不追究具体人责任，着眼于我们学到了什么。

84. 如果工作性质与人打交道比较多，尽量把会议、会面集中安排在一周中的某几天，这样总时间会缩短。可以留下自己书面作业和从事内部事务的时间。

85. 如果是管理者，每天固定拨出一些时间与团队成员做非事务性交谈。少则扯淡十几分钟亦可。养成尊重和关注人的习惯。

86. 每天琢磨核心数据。问出好问题。

87. 与人面对面交流时不刷手机。

88. 开会时敢于并善于终结无实质意义的对话，直切主题。致力于达成行动共识。

89. 准确记录与别人的约会，不迟到。

90. 做粗略的工作计划比做详细的计划更接近实际情况，更容易被执行。

91. 出席别人的活动，认真做事前准备，不可一套说辞走世界。准备全套的个人公开资料及时提供给主办方。尽早提交讲稿。

92. 每天早中晚三次集中时间段处理社交媒体、邮件等方面的信息。不要随刷随到。这是最节省时间的办法。

93. 如果是管理者，学会问和听一个好问题：你有什么想法？

94. 购置最好的工作装备。

95. 睁大双眼找个好搭档，和聪明人一起工作。

9

关于自我成长

96. 早晚你会知道，这个世界上没有别人。你所看到的都是，你自己的认知模式创造的镜像。

97. 与此同时你会知道，这个世界上全是别人。所谓反复追寻的“真我”实在是小到不能再小的东西。

98. 同时知道并接受上述两点，自我成长这件事才真正开始。

99. 最难的在于不断建立更高的标准。为了解决这一问题最有效的方式是，不断结识更好的榜样。

100. 在人际关系中做一个能力型“势利眼”，向上看、向前看，与比自己优秀的人交往。

101. 既往不恋，不回头，不怀旧，不惋惜。

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102. 以真实的、认识的人为榜样，而不是“传说”中的。因为真人会在每天的交往中给你真实的压力。

103. 要寻找和接收那种叫做“Calling”的东西。克服“如何怎样就很好了”的小地主心态。

104. 慎独。守心如镜。

105. 每天独处时问问自己，今天有什么是比前一天做的好的。哪怕是对快递更认真的说谢谢。

106. 不做负面表达，负面包括讽刺、抱怨、指责、争论、批评、牢骚、大话、评价议论。凡事从建设性出发。

107. 认真记录并揣摩与别人的交往。

108. 尽可能扩大自己的阅读面。文科生多读点科学著作，理科生不妨研究点文学艺术。阅读是为了理解人。

109. 带徒弟是逼迫个人成长的绝招。

110. 不相信“适当的年龄”这件事。除了生孩子，想做任何事情都不会被年龄限制。

10

关于机会和陷阱

111. 世界上最大的陷阱，叫做“机会型陷阱”。

112. 评估一下这件事对多少人有利？越是多赢的局面，越可能是个机会，反之如果只有你占尽便宜，那肯定不是机会。

113. 想想这件事是不是很容易做到？有两种事。一种是机灵事：开头就炸，但是越来越没劲。另一种是苦逼事：开头特难，但是越干门槛越高。前者是陷阱，后者是机会。结硬寨、打呆仗是不变的真理，很容易实现的事情，是机巧，不是机会。

114. 看忽悠你干这个事的人跟这事的关系。如果对他在精力上只是业余兼职，在财富上只是锦上添花，而你要付出全部精力，搭上全部身家。那么，要警惕是个陷阱。

115. 周边人赞成与否不重要，但是否出手帮你很重要。一旦开始干，帮你的人越来越多的事，机会。反之，陷阱。

116. 因资源而启动的事，容易翻转为陷阱。因顺势而发生的事，容易找到机会。

117. 推动社会新分工的事，也就是越来越多的人靠这事吃饭养活一家老小的事，机会。在各种裂缝中套利，除了你谁都没好处的事，陷阱。

118. 做成之后，容易被巨无霸们摘果子的事，陷阱。做成之后，自成体系的事，机会。换句话说，南瓜不会结在树上。有命长出来，没命hold住。

119. 就算做成了，也有后遗症的事，陷阱。就算做不成，也长本事长江湖地位的事，机会。

120. 摊在桌上打明牌也能干的事儿，机会。必须遮遮掩掩唯恐别人知道的事儿，陷阱。

121. 你孩子长大了为你骄傲的事，机会。反之，陷阱。