文|禅茶君

和谐健康的两性关系，必然有着丰富的付出与接受，并且这两者具有流动性，你为我做事，我欣然接受，我为你做事，你充满感激...一旦这个循环被打破，关系必然出现问题。

“我对你这么好，你为什么还要伤害我？”这句应该是两性关系中史诗级的谜题。那么男女之间到底如何相处才是正确的姿势？

一段和谐的感情，正常都具备以下四个特点：

两性之间的互动不仅应该知道如何要求，而且应该知道如何为对方付出。

德国家庭治疗大师海灵格说，“我们付出的时候，就会觉得有权利，我们接受的时候，就会觉得有义务。”

这是什么意思？

其实，只付出不接受的人，在感情中会有一种清白感，会因为自己的付出而问心无愧，这是一种非常舒服的感觉，而这种舒服又会让你觉得，我付出，因此我绝对正确，甚至会由此引发出控制欲。

因此，很多人在感情中非常热衷于付出，他们愿意为伴侣做一切事情，甚至真可以做到不计回报，但结果收到的不是感恩，而是伴侣的疏远。

当对方觉得自己处处受制于你时，TA会本能地想要反抗。因为每个人性格不一样，TA表达愤怒如果采取应战机制，就会和你争吵，发生权力争夺，闹得天翻地覆；TA如果表达愤怒采取应付机制，就会冷处理，软对抗，故意和你反着来。

如此一来，付出的一方就会觉得自己好心没好报，觉得对方渣，而自己遇人不淑。

如下是一个朋友的真实经历：

在我经历这次失败的恋爱之前，我一直觉得爱一个人就是无私的，不求回报的，付出了要求回报的不是爱情。直到我遇到了他，认为他对我的付出是理所当然，在我不能确定自己是不是喜欢他的时候，他给我压力（他的年龄需要他觉得这段感情是能有保障的）的时候，我提出了分手。

我一直不难过，可在过一段时间之后得知他又有了女朋友时，我慌了，心里难过得不知道该怎么办，我想挽回，可是我听到了他对我说和我在一起他很累，而且她对他很好。我能选择的就只有放弃了。

虽然我对爱情现在也只是一知半解，可是这段感情给我最大的收益就是：不管对方有多爱你，如果只是他一味的付出而得不到回应或是说回报，那他迟早都会觉得累！也许当你也是真正的爱对方的时候，你们是会相互付出，心甘情愿，这样才是爱情，才会有甜蜜！不要在不能挽回后再后悔当时为什么不对他好一点！

相互尊重、地位平等

现在社会男女都是平等的，在一个家庭组织中，只有充当的角色和分工不同，再也没有古代那种三纲五常了。

尊重是沟通的前提，如果他们不互相尊重，沟通就没有意义了。同时，我们还必须实现平等地位，不分等级。只有这样，两个人才能更好的沟通、沟通、相互理解，慢慢的两个人的感情就会越来越好。

有自己的个人空间

让感情变成一种束缚，让双方都失去自由，这样的感情注定不会长久。因此，两性之间的关系，还是有自己的个人空间，这样两个人的生活就会更好，他们就会彼此感到舒适，感情也会越来越好。

下面请看一个小故事：

最初的时候我认为恋爱就该黏在一起，我觉得他做什么都应该有我的参与。在一起一年多的时候，我们因为这件事争吵的很激烈，我觉得我给他发消息他不理我就是不够爱我，但其实并不是这样的。男人和我们女人的思维是不一样的，他们比我们更要有私人空间，比如，打球，玩游戏，和哥们儿出去玩等等，这些事我们可能参与不了。

我男朋友是那种绝对不会和其他女生多说一句话的男生，如果有女生追他他会很明确讲清楚他有女朋友。所以，其实如果这个人值得你去相信，你还怕什么呢？恋爱最重要的是信任，尤其异地恋，你不知道他此刻在哪里，该做什么，但他值得你去相信，这就可以了。

我曾经尝试过，他打球的时候，打游戏的时候我在他身边一直黏着，可是真的挺无聊的。后来我自己也学会了打游戏，我深深体会到打游戏的时候别人给我发来消息是一件多麻烦的事，所以，他有时候发消息不及时可能真的在做其他事。

后来我推己及人，我在和朋友们逛街，和朋友看电影吃饭，在上公开课，在睡觉的时候，如果他一直频频给我发消息，打电话，我觉得我也会很不爽，会不自由，会觉得被禁锢。这个东西都是互相的，你可以站在他的角度，感受他的生活，其实很多时候都是无意的，而并非像你想的那么多。

最好的爱情就是，我是爱你的，你是自由的。如果不给对方私人空间，两个人都会累，而这爱情就成了一种负担，这不是爱情该有的样子。而且，作为一个女人，我们该有独立的人格，自己的圈子，不能只沉浸在爱情里，有独立人格魅力的女人，会让男人更加珍惜。

学会共情，让对方真正感受到被爱与关心

两性应多关注对方的情绪和生活，使彼此能更好地了解对方，增进彼此的感情。多关注对方的情绪变化有助于调节两人之间的关系。只有当双方学会关心对方的感情时，生活才会形成最舒适的相处方式，感情才会越来越好。

“共情”（empathy）；它所表达的是，“无论我是否曾经历过，我都会从你的角度去想象你的遭遇、你的感受。我不会贸然给出帮助，但我愿意了解你的需求、并尽力给予你所需要的支持”。它被认为是最能够让他人感受到被懂得、被爱着的表达关心的方式。它也是心理咨询中来访与咨询师之间建立信任关系的基础。

“共情”，之所以能成为人和人之间链接的一种基础，是因为这种关心更多是从“获得关心的人”的角度出发，而不是以“给予关心的人”为中心的。

畅销书《情商》（Emotional Intelligence）一书的作者，心理学家Daniel Goleman指出，“共情”这种状态包含3个层次，分别是：

1. 对情绪的感同身受

对他人的情绪感同身受，是一种情绪上的共情（Emotional Empathy），是最为人们所熟知的一种关心他人的方式。比如，当朋友在抱怨最近工作上遇到了很多阻碍的时候，我们能感受到Ta所感受到的焦虑、愤怒或是痛苦；又或者当恋人频频询问我们的行程安排时，我们能感受到Ta的担心。

当在情绪上共情对方的时候，我们一方面能够捕捉到、识别出对方的感受，另一方面也不将这种感受过多地牵扯到自己身上，这样，对方才会感受到自己是真正被关心、被爱着的（你是在关心我的感受，而不是借我表达你自己想表达的东西）。

2. 设身处地为对方考虑

这被称为认知共情（Cognitive Empathy），指的是我们从对方的视角和立场出发，去理解和看待Ta正在经历的事情。不过，要做到认知共情并不容易，它需要“调用”大脑的高级认知功能区（负责处理抽象与逻辑思考的前额叶区），去理解对方的处境，去设身处地地考虑对方正在面临着什么。

比如，当朋友在抱怨工作中遇到的挫折时，我们会先去思考，以Ta的个性和能力，Ta所面临的究竟是怎样的挫折，而不是从我们的看法出发，很理所当然地给出看法和建议。我们要真正理解到对方的处境，而不是自以为是。

3. 提供对方所需要的帮助

这就是所谓的“共情担忧”（Empathic Concern），它可以被理解为是一种建立在前两者（情绪共情与认知共情）基础之上的“同情心”。它是一种时刻准备着提供帮助与支持的状态，但是，这种帮助与支持并不仅仅基于自己的热忱和善心，而是基于“在情绪上对对方感受的关心”和“在认知上对对方处境的理解”。

比如，当另一半在工作上感到压力时，我们并不是想当然地给出考虑和建议——Ta需要在沟通和时间管理上做出改进，而是我们能感受和理解这些压力给对方带来的焦虑和痛苦，再思考Ta面对的压力究竟是什么，ta在此时真正的需要是什么，最终给出相应的支持和帮助。如此，对方才会真正感受到关心，而不是一种被指导和被教育的感觉。

研究发现，同时包含这三个维度的共情，才是表达关心的最佳方式。它能够让被关心的人感受到被理解与被爱。

回顾总结：

弗洛姆说：爱情是一门艺术，人们要学会爱情，就得像学其他的艺术—如音乐，绘画，木工或者医疗艺术和技术一样的行动。被外界表象蒙蔽的世俗之爱，不是自我欺骗就是自恋，所以来得猛烈去得也快。

当我们邂逅了一份美丽的爱情之后，却往往忽略了如何相处，好的爱情是彼此有了感觉开始，然后慢慢地磨合。

真正的感情产生于彼此相处时的小心呵护，陪伴，就像是做一个你最爱的糕点，刀工要精细；又像是一碗爱心莲子羹，要细火慢炖；而或是一个画家在画人体素描，要细致到每一根发丝和皱纹。所以说，要想获得圆满的爱情，首先要做一个会爱、懂爱的人，正如你想画画，要先学会画画的基本功。这个过程很痛苦，要耐得住性子，经得起考验，不断的自我完善。

所以爱情不是让你失去自我，而是不断的提升自我，圆满自我。失去了自我，就像是一个画家是失去了灵感，那样的爱情即使存在，还有什么意义？

【原创作者】：禅茶君，爱茶道，爱文学，爱生活，关注我，带给您更多分享。