不论和谁相处,都要学会“间歇性冷漠”

2023-07-26 12:59发布

你有过这样的体会吗?


身边有位朋友经常找你抱怨生活,听得多了,心里突然变得不耐烦起来;


周围同事都在开心热闹地聊天,原本参与感十足的你,却在某个瞬间,只想一个人静静待着。


上面这种内心涌出的负面感受,正是为了提醒你:情绪需要休息了


情绪的弦如果绷得太紧,精神这把弓箭迟早也会断掉。


所以,我们需要“间歇性冷漠”来为情绪适当松绑,通过暂时远离情感漩涡,平心静气重纳心底清凉。


说到底,长久的人际关系,离不开张弛有度的相处节奏。


不论和谁相处,学会“间歇性冷漠”,就是把握住了快慢有致的相处之道。


适度共情是善良,过度共情是负担


从心理学角度讲,“间歇性冷漠”能够帮助我们明确个人边界,将共情力维持在适当的范围内。


而作为人际关系的黏合剂,适度的共情一直必不可少。


我们常常需要他人的理解与陪伴,同样,别人也需要我们。


韩国心理治疗师郑惠信就表示,共情力是一种能将白纸化为白鸽的神奇魔法。


和他人分担悲伤,悲伤可以减半,和他人共享快乐,快乐则会翻倍。


但在很多时候,将共情力控制在适度的范围内,并不是一件容易的事情。


很多人想要帮助别人,却不自知地共情过度,反而将自己拖入情绪的深渊。


图片来源:全景视觉


我的好友当当,就有过这样的经历。


当当是一个共情力很强的人,这样的性格使她在面对他人倾诉时,能够第一时间捕捉到对方的情绪爆点并适时给出安慰。


也正是由于当当的“树洞体质”,单位里一位关系较好的同事总是喜欢找她“吐露心声”:


不是吐槽领导,就是吐槽同事,后来更是絮叨自家的鸡毛蒜皮,上班的间隙拽着她聊天,下班后,时不时还要发微信向她倾诉。


长此以往,当当吞进肚子里的负面情绪越来越多,工作状态也逐渐受到影响。


不仅业务上频繁出问题,对领导和同事也开始抱有成见,情绪总是在极限边缘徘徊。


有时候,明明只想借个肩膀给别人,却会控制不住地跟着别人一起哭。


过度共情不仅容易让他人产生情感依赖,无法直面自身问题;更容易消耗自己,成为他人的情绪载体。


一旦整个人的能量被消耗尽,便难以集中精力过好当下的生活。


正如有句话所说:“凡事都要有度,不可逾越。”


与人相处更是如此,无论关系有多亲密,永远别把共情力装得太满。


无法“情绪断联”的人,都活成了易碎品


武志红在演讲中说过一句话,令人印象深刻:


“这个世界上最重要的事情,是先照顾好自己。这么一个简单的道理,好像走过万水千山,才能充分意识到。”


道理越简单,反而越容易被忽略,很多人明明早已感觉到情绪疲惫,却连喊停的勇气都没有。


直到撑不住的那一刻,才发现真实的自己已经脆弱不堪。


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作家水木丁一直非常喜欢在微博和公众号上发表对时事热点的看法。


不可避免地,总会有意见相左的人在评论区留言,或者私信对她进行攻击。


最初,水木丁还会一一回复,并认真解释自己的观点。


后来她逐渐发现,这些人其实并不在意她真正表达的是什么,他们只是在寻找可以接收自己情绪的“容器”,无论怎么解释,最后都会被恶言相加。


有时候和对方辩驳一整天,水木丁只会感觉到心情更加烦躁不安,耗神又耗力。


再加上作为高敏感人群,她的共情力本来就强于旁人,过度接收他人的负面情绪,几度让她陷入崩溃。


后来,她开始学着自我保护,明显感觉到对方的情绪黑洞自己无法招架时,通常就不再回复,或者直接移除粉丝。


现在的水木丁,在网络上以“听不进不同意见”而出名。


如此一来,她反倒可以大大方方地做自己,也能够更加坦然地畅所欲言。


曾看到一位网友抛出问题:“为什么人会间歇性冷漠?”


其中一个回答令人印象深刻:“因为冷漠是本性,所以要好好珍惜他的热情。”


热情是善意,冷漠是本性,热情释放得太多,便模糊了自己本来的样子。


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懂得“间歇性冷漠”,就是学会卸下热情的面具,回归本心,留一方天地重拾自我。


高情商的人,都懂得先消化好自己的情绪,再去共享别人的悲欢。


当我们选择以冷漠远离消耗时,也是选择用温柔对待世界。


学会管理共情,保持“间歇性冷漠”


“间歇性冷漠”不是停止与他人共情,更不是关起门来过自己的日子。


相反,正是因为要对自己和他人的情绪负责,才选择用片刻的休息,换得更加从容的出发。


那么,如何才能做到合理的“间歇性冷漠”呢,这里有三点建议。


1. 辨别情绪来源,如实表达内心感受。


如果感觉到被别人的声音扰乱了内心秩序,那么请试着在心里对情绪进行分类:


判断这些不舒服的感受,到底是源于自己,还是来自他人。


若是他人分给自己的情绪过多,沉重到无法承受,便要顺从内心,向对方如实表达出自己此刻的感受。


或许有些人会因为“不好意思”而选择忍耐,其实大可不必。


当别人把问题抛给你时,早已做好了两手准备:被接受或不被接受。


我们只是在做出选择而已。


要学会把不属于自己的情绪负担放下,避免卷入别人的痛苦。


2. 设定情绪“接收额度”,建立自我边界。


为自己设定一个“倾听限额”,一旦对方的倾诉超出自己能接受的额度,可以选择“摆烂式共情”,及时从对方的情绪中撤离出来。


要知道,当一个人陷入痛苦中时,是很难保持理智并及时从情绪中抽离的,所以这个时候,我们就要学会保护自己的心理能量不被消耗。


而选择“摆烂式共情”的倾听方法,就是使用“对,我也这么觉得”“是的,没错”等语言回应对方。


如此一来,既可以避免自己情绪疲劳,也可以让对方顺利倾诉完毕,两个人都比较满意。


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3. 屏蔽过量信息,学会自我疗愈。


学会屏蔽可能会对自己造成负担的干扰项,用有质量的独处获取高质量的快乐。


比如,有意减少自己刷手机的频率,不仅是为了避免摄入过多的负面消息,也是为了培养“去碎片化”的思考方式。


在远离社交媒体的时间里,可以用书籍拓展思维深度,复盘那些情绪背后需要解决的人生课题,对自我进行一场彻底的疗愈。


“贴面相处”的时代,每个人都需要空间大口呼吸,也需要时间关注自己。


在综艺《跃上高阶职场》中,选手八月曾经说过一句话:“如果心里一片真诚,又何怕做个冷漠的人。”


间歇性冷漠是一种真诚,能在别人有需要的时候静静相伴,也能在情绪疲惫的时候坦然允许自己停下来。


成年人善待自己最好的方式,就是对自己的情绪负责。


任何时候,都不要让别人的烦恼填满自己的内心。


唯有懂得呵护自己的感受,好好爱自己,方才日日有生机。


作者:米元,寻找本自具足的自己,公众号:米元太太。