这一次，家里人可能永远也不愿意相信，因为他们觉得我结了婚有了家，有了责任就好了，是的，我结婚了，孩子也刚出生不久，可是这一切的美好都被我再次打破

这一次

本人男，今年32岁，自2018年接触网赌已经3年多了，前前后后复赌过6次，这一次如噩梦一般，我又走投无路了，所有的赌狗故事都如出一辙，道理也都心知肚明，赌狗都是可悲、可耻和孤独的。

我一直没有办法正视我自己这几年犯下的错，因为我的家人已经被我消耗的心如死灰。感觉自己活在世上是多么的可笑。可笑到连倾诉的人都没有，我就从接触到现在的所有，能想到想说的话在这说说吧。

真正一步步接触到这个要从2018年世界杯说起，那时候我根本不知道什么赌球，博彩，真人视讯，败家乐是什么.....那时候只是一时兴起跟风买足球，而且根本不懂，只买进球数的单双，一天三场左右，盯着进球数的单数开始买，倍投方法，不痛不痒直到世界杯结束，赢了3000多，对于资深的玩家来说，这真的是小的不能在小的数字了，但是对于初次接触到这个的我来说，简直就是省心省事省力的额外收入。

很快这3000块钱就吃喝玩掉了，欲望的大门也就此打开了，觉得这样来的很快，没有世界杯怎么办？对啊，还有五大联赛，还有NBA啊！开始自己找平台、找群，找公众号，后面如愿找到了Y*，起初我只是100-200的买买足球，也只是敢买五大联赛的，但是因为根本不是很懂球，就只能无脑的乱下，或者跟着群里的所谓大神推荐去买，最后自己自以为是的总结，认为买半场破蛋太简单了，就扫盘买破蛋，追什么233、334，总体来说不输不赢，就图一乐。

后面因为五大联赛都是半夜进行，对于有时差的我们，只能第二天看结果，很无趣，然后开始买野鸡比赛，什么都买，足球、篮球、沙滩足球我都买过....无一例外，输多赢少。慢慢的足球篮球比赛已经无法满足我了，因为接触过的都知道，因为每周二几乎是无比赛的，无所事事的我抓心挠肺似的空虚，然后就开始琢磨平台上其他的入口和功能都是干嘛的。也就是这一个好奇的举动让我跌入了万丈深渊.......

开始，我进入了BG真人，因为现实中玩过炸金花，也只会这个，什么龙虎斗、败家乐、骰子都不会，我就进入了炸金花的场子看了一会，自己默默的心里猜是哪边，结果几局下来开出的结果和我想的一模一样，我就在想这不就是在送钱么，欲望的口子就从我第一次下注打开了...最低限额是20，我就20、50的下，和大家一样，无一例外的红红红，慢慢的胆子也变大了，开始加注100-200-500。

开始的时候我最大也就敢到五百，有一次开始输了，我拿对子对面的对子比我大一点，我拿顺子对面是金花，我拿金花对面能出A金，我感觉我被争对了，然后就剩下最后50，我就下了个豹子，其实都知道这个的几率小到不可能，怎么可能我被我最后50下中，下完我就退出了，奇迹就在我又一次上号，我最后的那50居然中了，感觉平台还是可以的啊，只要我耐心我是可以绝处逢生的，就这一次的绝处逢生，让我最终在32岁的年龄，感觉看到了生活的终点。

炸金花前前后后玩了一年左右，因为赔率都是0.97，后面变成了0.95，而且洗牌发牌模式改的越来越慢，以前的每局30秒左右，现在可能要等1分多钟，可笑吧，一分多钟我都觉得很慢。然后又闲逛看到了龙虎斗，眼前一亮，这个简单啊，庄闲各一张牌，翻开比大小，天真的以为50%的几率，而且是1：1的赔率，机会来了。可是我没有把“和”算在这个几率里，这个速度快，输的更快，当你看到对面开出的牌是2的时候，觉得自己这一局稳赢了，结果自己这边开出了1，那种绝望和不信邪的你，会陷入到疯狂，“继续！加注！梭哈！”这些潜意识和机械性的操作就开始了，看到自己开出了13的时候，这还能不赢？怎么输？没错！对面也开出了13，和牌输一半，这个时候已经没有什么理智可言了，最终无一例外都是洗白收场。然后想办法借网贷，借朋友的钱......周而复始的洗白，然后和家里坦白.....

说起坦白，第一次的时候我欠了10多万，那时候我感觉天都塌下来了，害怕、无助、彷徨，我编辑了很长的一个微信告诉我妈妈，妈妈在我下班前就赶到了我的出租屋，并且一直给我打电话和发微信，告诉我没事，没事，不要怕孩子，我马上就到......下班后回到房子看到妈妈做好了饭，在那呆呆的等着我，我的眼泪止不住的流一句话说不出来，妈妈什么都没说，过来抱住了我，告诉我“不要怕孩子，谁都会犯错的，只要能正视自己的错误，站起来就行，浪子回头金不换么，来把眼泪擦了，先吃饭，吃完饭我们在说”。

那一刻我感觉我的身后是多么的强大，我妈妈是多么的坚强。我妈妈一天之内帮我把所有债务都搞定了。那个时候的我感觉我又活了，而且没有惊动家里的任何人。第二次是时隔三个月后，心里的魔鬼再次苏醒，因为没有债务，伤痛很快就忘却了，我又欠下了20多万，走投无路的我又一次选择了坦白，第一时间妈妈又赶了过来，这次妈妈哭了，哭着告诉我说：孩子，你怎么又碰了，自古以来有靠 {MOD}发家致富的么，天上会掉馅饼吗？你怎么就不长记性呢！

这一次妈妈告诉了小姨和舅舅，小姨和舅舅也第一时间赶了过来，他们苦口婆心和我说了好多好多，一起帮我想办法，最终债务也被处理的七七八八。我又消停了几个月，家里人也时常的会侧面的问问我近况，妈妈也会发一些 {MOD}的惨痛经历的文章给我看，其实我很抵触，我也从不看。

第三次，我打篮球脚崴伤了，请假在家，无聊的我又一次下载，这一次我接触到了败家乐，在败家乐里我有过1W到20W的经历，有过500变5000的经历，也有过每天只赢2000，存款有10几万的经历，所有的所有都会在我一次上头后的一天之内全部葬送，然后走上借贷负债之路。第四次、第五次、过程都如出一辙，唯一变化的是家里人对我的态度，从担心到害怕，直到这一次变成了心如死灰。

这一次，家里人可能永远也不愿意相信，因为他们觉得我结了婚有了家，有了责任就好了，是的，我结婚了，孩子也刚出生不久，可是这一切的美好都被我再次打破，我从没经历过身上一分钱没有，微信里只有几块钱，不想回家，不想见到任何我认识的人，不敢和人对视，这一次我可能要失去家庭、失去妻子和孩子，可能父母也将不在认我，众叛亲离也在所难免。我想过自杀，我也站上过楼顶，可是我没有洒脱的纵身一跃结束我可悲的一生，因为我的孩子才1个月啊，我也想过学电视上的吃安眠药或者喝药自杀，可笑的是我的身上居然连买药的钱都没有。可笑吧，可悲吧，我天天人模狗样的上班，其实我魂不守舍的每天，浑浑噩噩的每天，满脑子都是怎么样死能解决这一切。

写了这么多，写的很乱，想说的很多，说清楚的却很少，我也不是劝还在迷途中的人放手吧，这个因为只有自己才能做到，谁都帮不了你，就像我债帮我消除了，但是我的价值观和心里的魔鬼却扭曲了。也许会有很多人，你并不是真正的想戒，你只是走投无路了，对，我是走投无路了，但是我是真的痛恨他，我也没资格说出什么保证的话，因为我不配为人，对不起家人，对不起朋友，对不起孩子，对不起我自己人生走这一遭。对不起所有关心过我的人。对不起。