网赌3年70万,复赌6次,这一次真的走投无路了!

2023-07-25 20:01发布

这一次,家里人可能永远也不愿意相信,因为他们觉得我结了婚有了家,有了责任就好了,是的,我结婚了,孩子也刚出生不久,可是这一切的美好都被我再次打破这一次本人男,今
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1楼 · 2023-07-25 20:23.采纳回答
这一次,家里人可能永远也不愿意相信,因为他们觉得我结了婚有了家,有了责任就好了,是的,我结婚了,孩子也刚出生不久,可是这一切的美好都被我再次打破

这一次

本人男,今年32岁,自2018年接触网赌已经3年多了,前前后后复赌过6次,这一次如噩梦一般,我又走投无路了,所有的赌狗故事都如出一辙,道理也都心知肚明,赌狗都是可悲、可耻和孤独的。

我一直没有办法正视我自己这几年犯下的错,因为我的家人已经被我消耗的心如死灰。感觉自己活在世上是多么的可笑。可笑到连倾诉的人都没有,我就从接触到现在的所有,能想到想说的话在这说说吧。


真正一步步接触到这个要从2018年世界杯说起,那时候我根本不知道什么赌球,博彩,真人视讯,败家乐是什么.....那时候只是一时兴起跟风买足球,而且根本不懂,只买进球数的单双,一天三场左右,盯着进球数的单数开始买,倍投方法,不痛不痒直到世界杯结束,赢了3000多,对于资深的玩家来说,这真的是小的不能在小的数字了,但是对于初次接触到这个的我来说,简直就是省心省事省力的额外收入。

很快这3000块钱就吃喝玩掉了,欲望的大门也就此打开了,觉得这样来的很快,没有世界杯怎么办?对啊,还有五大联赛,还有NBA啊!开始自己找平台、找群,找公众号,后面如愿找到了Y*,起初我只是100-200的买买足球,也只是敢买五大联赛的,但是因为根本不是很懂球,就只能无脑的乱下,或者跟着群里的所谓大神推荐去买,最后自己自以为是的总结,认为买半场破蛋太简单了,就扫盘买破蛋,追什么233、334,总体来说不输不赢,就图一乐。


后面因为五大联赛都是半夜进行,对于有时差的我们,只能第二天看结果,很无趣,然后开始买野鸡比赛,什么都买,足球、篮球、沙滩足球我都买过....无一例外,输多赢少。慢慢的足球篮球比赛已经无法满足我了,因为接触过的都知道,因为每周二几乎是无比赛的,无所事事的我抓心挠肺似的空虚,然后就开始琢磨平台上其他的入口和功能都是干嘛的。也就是这一个好奇的举动让我跌入了万丈深渊.......

开始,我进入了BG真人,因为现实中玩过炸金花,也只会这个,什么龙虎斗、败家乐、骰子都不会,我就进入了炸金花的场子看了一会,自己默默的心里猜是哪边,结果几局下来开出的结果和我想的一模一样,我就在想这不就是在送钱么,欲望的口子就从我第一次下注打开了...最低限额是20,我就20、50的下,和大家一样,无一例外的红红红,慢慢的胆子也变大了,开始加注100-200-500。


开始的时候我最大也就敢到五百,有一次开始输了,我拿对子对面的对子比我大一点,我拿顺子对面是金花,我拿金花对面能出A金,我感觉我被争对了,然后就剩下最后50,我就下了个豹子,其实都知道这个的几率小到不可能,怎么可能我被我最后50下中,下完我就退出了,奇迹就在我又一次上号,我最后的那50居然中了,感觉平台还是可以的啊,只要我耐心我是可以绝处逢生的,就这一次的绝处逢生,让我最终在32岁的年龄,感觉看到了生活的终点。


炸金花前前后后玩了一年左右,因为赔率都是0.97,后面变成了0.95,而且洗牌发牌模式改的越来越慢,以前的每局30秒左右,现在可能要等1分多钟,可笑吧,一分多钟我都觉得很慢。然后又闲逛看到了龙虎斗,眼前一亮,这个简单啊,庄闲各一张牌,翻开比大小,天真的以为50%的几率,而且是1:1的赔率,机会来了。可是我没有把“和”算在这个几率里,这个速度快,输的更快,当你看到对面开出的牌是2的时候,觉得自己这一局稳赢了,结果自己这边开出了1,那种绝望和不信邪的你,会陷入到疯狂,“继续!加注!梭哈!”这些潜意识和机械性的操作就开始了,看到自己开出了13的时候,这还能不赢?怎么输?没错!对面也开出了13,和牌输一半,这个时候已经没有什么理智可言了,最终无一例外都是洗白收场。然后想办法借网贷,借朋友的钱......周而复始的洗白,然后和家里坦白.....


说起坦白,第一次的时候我欠了10多万,那时候我感觉天都塌下来了,害怕、无助、彷徨,我编辑了很长的一个微信告诉我妈妈,妈妈在我下班前就赶到了我的出租屋,并且一直给我打电话和发微信,告诉我没事,没事,不要怕孩子,我马上就到......下班后回到房子看到妈妈做好了饭,在那呆呆的等着我,我的眼泪止不住的流一句话说不出来,妈妈什么都没说,过来抱住了我,告诉我“不要怕孩子,谁都会犯错的,只要能正视自己的错误,站起来就行,浪子回头金不换么,来把眼泪擦了,先吃饭,吃完饭我们在说”。

那一刻我感觉我的身后是多么的强大,我妈妈是多么的坚强。我妈妈一天之内帮我把所有债务都搞定了。那个时候的我感觉我又活了,而且没有惊动家里的任何人。第二次是时隔三个月后,心里的魔鬼再次苏醒,因为没有债务,伤痛很快就忘却了,我又欠下了20多万,走投无路的我又一次选择了坦白,第一时间妈妈又赶了过来,这次妈妈哭了,哭着告诉我说:孩子,你怎么又碰了,自古以来有靠 {MOD}发家致富的么,天上会掉馅饼吗?你怎么就不长记性呢!


这一次妈妈告诉了小姨和舅舅,小姨和舅舅也第一时间赶了过来,他们苦口婆心和我说了好多好多,一起帮我想办法,最终债务也被处理的七七八八。我又消停了几个月,家里人也时常的会侧面的问问我近况,妈妈也会发一些 {MOD}的惨痛经历的文章给我看,其实我很抵触,我也从不看。

第三次,我打篮球脚崴伤了,请假在家,无聊的我又一次下载,这一次我接触到了败家乐,在败家乐里我有过1W到20W的经历,有过500变5000的经历,也有过每天只赢2000,存款有10几万的经历,所有的所有都会在我一次上头后的一天之内全部葬送,然后走上借贷负债之路。第四次、第五次、过程都如出一辙,唯一变化的是家里人对我的态度,从担心到害怕,直到这一次变成了心如死灰。


这一次,家里人可能永远也不愿意相信,因为他们觉得我结了婚有了家,有了责任就好了,是的,我结婚了,孩子也刚出生不久,可是这一切的美好都被我再次打破,我从没经历过身上一分钱没有,微信里只有几块钱,不想回家,不想见到任何我认识的人,不敢和人对视,这一次我可能要失去家庭、失去妻子和孩子,可能父母也将不在认我,众叛亲离也在所难免。我想过自杀,我也站上过楼顶,可是我没有洒脱的纵身一跃结束我可悲的一生,因为我的孩子才1个月啊,我也想过学电视上的吃安眠药或者喝药自杀,可笑的是我的身上居然连买药的钱都没有。可笑吧,可悲吧,我天天人模狗样的上班,其实我魂不守舍的每天,浑浑噩噩的每天,满脑子都是怎么样死能解决这一切。

写了这么多,写的很乱,想说的很多,说清楚的却很少,我也不是劝还在迷途中的人放手吧,这个因为只有自己才能做到,谁都帮不了你,就像我债帮我消除了,但是我的价值观和心里的魔鬼却扭曲了。也许会有很多人,你并不是真正的想戒,你只是走投无路了,对,我是走投无路了,但是我是真的痛恨他,我也没资格说出什么保证的话,因为我不配为人,对不起家人,对不起朋友,对不起孩子,对不起我自己人生走这一遭。对不起所有关心过我的人。对不起。

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